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106…110笑话＇集合
106标题：＇笑话＇集合
妙计保留头发看病帮忙妙计
法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
法官：“她说了些什么？”
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
法官：“本案撤销。”
保留头发……
一个头发稀疏的人去找医生，说：“您能不能给我点什么，使我保留我的头发呢？”
医生热心地说：“拿去吧。”
说罢，递给他一个小塑料盒。
看病……
有一同学，因感冒去某校医院看病。医生仔细给他查了一番，说：〃你这是盲肠发炎，要马上住院治疗。〃〃医生，请您再查一……〃〃你是医生还是我是医生NULL〃〃您是您是，可我的盲肠上次感冒就切掉了！〃
帮忙……
牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”——
107一句话把人逗乐的经典
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
所有的男人生来平等，结婚的除外。
咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
如果说贝多芬是〃交响乐之父〃，那么是不是说贝多芬的父亲是〃交响乐之爷〃？
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做〃自信〃。
盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
有没有听过〃大猪说有，小猪说没有〃的故事？
我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
除了一项，其余栏目填得都挺好，〃关系〃这一栏应该填〃岳母〃，而不应该填〃紧张〃。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
别骂自己的孩子是〃小兔崽子〃，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
秀发去无踪，头屑更出众！
我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
这个网子很好：：http：//。chaoji。cn/cgi…bin/leobbs。cgi
108、标题：妓女打油诗
1、一三陪女被抓，不服说：我一不偷二不抢，怀里还楼着***，不融资不贷款自带设备求发展，不游行不上访一张小床大家爽，不乱说不乱想每晚都在献身***2、一地方成立“下岗职工分流办事处”，某领导说：“名字太长，不好记不好叫，改改。”
第二天，工作人员挂出牌子；“下流办”
109、标题：为什么女人都喜欢房子zz
房子好过男人的十个理由
１、房子比男人单纯——它就是一套房子，不是别的什么，从来不跟我玩什么花招，自命不凡地证明它和别的房子有什么不同，和它相处像泡澡一样放松。
２、房子比男人诚实——它从来不会花言巧语，它不会伪装，不用像平常必须从男人的言行中分析他究竟是头狼还是头羊。
３、房子比男人忠心——打开门的一刹那，它永远是我早上离开的样子，不会像男人，早上眼里还是情意绵绵，夜晚眼神就沾在我好友的胸上。
４、房子比男人好对付——爱怎么打扮它就怎么打扮，天天新花样它也没意见，五天不打扫它也随便，从头到脚给它挂满ＨＥＬＬＯＫＩＴＴＹ也不声不响，泼了一地的果汁它也不跳起来骂。换了男人，你试试看？
５、房子比男人坚强——我爱上别人、丢了工作、亏了股票、倒了霉，房子照旧淡定，男人难保不暴跳如雷，他们会嫉妒，会猜疑，会恐惧，会溜走———一句话，比女人更脆弱。
６、房子比男人痴情——它是我的就是我的，不必担心背叛我，倒是我哪天厌倦了卖掉它，它也无怨无悔，真是俗话说的“被卖了还替人数票子”。
７、房子比男人开朗——哪怕