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牧羊犬，我就不敢有什么想法了。在这种敌我力量悬殊的情况下，我若是再居心叵测，那岂不是送“狼”入羊口？
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《别跑，我喜欢你》第一章（15）
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“哎，傻蛋。小艾哪儿去了？”湘美忽然问我。
“哦。她八点左右的时候出去了。听说，是要去联系房子的事。对了，听小说，你们的房东要收回这幢公寓给他的儿子做新房。是么？”
“是与不是，关你屁事！”湘美当头一棒。
“喔。哎，你……你叫席湘美吧？”
“是又怎么样，不是又能怎么样？”
“不怎么样。只是……”
“只是什么？别像个‘鸡婆’似的。快讲！”
“哦。湘美，你能不能借我一块钱？”
“一块钱？干吗？”
“我想回家，可是兜里没路费了。”
“路费？”湘美用一种看骗子的眼神瞥了我一眼。想了半天；“好吧。看你这么可怜，借就借吧。不过，要记得还！否则，我放火烧你们家厨房！”说完，她冲我做了个鬼脸。很可爱。我想，她的意思可能是，如果届时我不还钱，便要让我投胎做鬼吧。
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湘美从抽屉里拿出钱夹，接着掏出一张一元钞递给我。我小心翼翼地接过钱，然后冲她说了声谢谢。不料，她回了句：“谢什么，又不是白借给你。还钱时，记得带上利息。”
“喔。”我悻悻地答了一句。我心想，女孩子就是小气，连一块钱，还要利息。
“利息是一小时，五块！”
“喔。”我点了点头；“啊？什么！？一小时五块？”我吓得半死，“我一共才借一块钱，可你一小时就要收我五块钱的利息，你放黑债啊？”
“放黑债？呵，对！本姑娘就是放黑债。哼！怎么样？”
“那……那……那我不借了！”我说。
“不借了？好哇。算你有志气。不过，五块钱，拿来！”
“五块？什么五块？我只借了你一块钱哦。”
“不错。不过，那是本资，你还没算利息呢！”
“利息？现在不是还没到一小时么？”
“没到一小时，也按一小时算！”她的语气很坚定。
“切，谁定的？”
“本姑娘定的。怎么，傻蛋，你不服气？”
“你定的？哼，凭什么你定？”
“哎，搞清楚。要借钱的是你，肯借钱的是我。当然应该由我来定喽。难不成，还是你定么？你这个人到底讲不讲理嘛？”
“什么？我不讲道理？你……”我气得鼻子差点没歪掉。
“你什么你？快拿钱。哼！”
湘美一副“强盗”风范！
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最后，我还是饮恨妥协了。古人虽云：士可杀而不可辱。然，古语又云：识时务者为俊杰，通机变者为英豪。故尔，我弃愚忠而择大势所趋。尽管这有点像叛徒的行径，但我也是迫不得已。因为我当时全面地分析了一下情势，发现情况比较严峻，各个方面我都不占优势。
一方面，论“文斗”。她的口才我昨天就领教过了。一番唇枪舌剑过后，我总是被她杀得遍体鳞伤、体无完肤。换言之，她总是把我玩得近乎于休克。“文斗”，我一败涂地，湘美完胜于我。
另一方面，论“武斗”。理论上讲，我比她高一头。所以，在这方面我是有便宜可占的。但问题是，她是个女的。老妈从小就传授给我一套《好男人手册》，具体如下：
“女人，是用来爱的。男人，是用来打的。被女人打死而不还手的男人，才是真正的好男人！”（有点夸张，但就是这个宗旨。）
其实，除了母亲编撰的《好男人手册》之外。还有一个因素左右着“武斗”的输赢。那便是蹲在湘美身边的那条棕白相间的牧羊犬。
我早就说过，我是怕狗的。小时候，我被狗咬过。所以，对狗特别是狗牙非常敏感。我一见到狗，屁屁上的那块儿产自十几年前的疤就隐隐作痛。
结合上面的论述，无论是“文斗”还是“武斗”，湘美都占尽了绝对优势。我若是苦苦死撑，那只有死路一条。所以，我只好效仿蒋公的“不抵抗”政策。
至于可不可耻么？我也就顾不得了。
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被迫借了高利贷，我捂着上身跑到阳台取下昨晚晾晒的衣服。衣服风干之后穿在身上，感觉好多了。这时，湘美牵着狗站在门口。我又一惊；“你想干什么？”
“不干什么。哎，你紧张什么？我又不能吃了你。那个，傻蛋，你还没吃早餐呢吧？”
“喔。”我点了下头。
不知是何种基因作祟，女孩子们大都喜欢明知故问。呵，还早餐咧。我还没起来呢，就被她左右开弓地上了“刑”！
“呵，好吧。算你有福气。今天，本姑娘高兴，KFC我请客！”
“呵呵，该不会又是你请客，我掏钱吧？我兜里就只有这一块钱哦。你最好别打它的主意。这点钱，买根肯德基鸡翅膀上的一根毛都不够。”
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《别跑，我喜欢你》第一章（16）
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“鸡婆！我不是说过了么？今天我高兴，所以我请客！”
高兴？呵，昨天刚失恋，今天还能高兴？“情圣”阿灿若是受了情伤，最快也要两三天方能恢复元气。难道，她的自我修补能力比阿灿还先进？切，鬼才信！
不过，是鬼信也好，人信也罢。重要的是，难得有女孩子要请我吃饭。哼，不吃白不吃。反正，吃了也白吃。干吗不吃？吃！吃不到死不罢休！！
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把脱下的那件红色带花纹的睡衣叠好之后，我转身要进洗手间。湘美问我干什么去，我说，去洗脸。湘美立刻白了我一眼；“算了吧你，你洗不洗脸都是那副德行。”说完，她不由分说就拉起我的手向外走去。（第一次有女孩子主动拉我的手。她的手软软的，滑滑的。）
我当时心中暗想，有没有搞错？她怎么和阿灿那家伙合穿一条裤子？难道我真的就那么差么？
没用多长时间，她就牵着我进了一家肯德基店。这一路，我一直在思考着一个问题。明明说好了要请我吃肯德基，可在路上，湘美却买了好多馒头。
不晓得，她又在搞什么花样。不论她搞什么，有一点我是清楚的。她玩花样的结局，肯定是想让我“受伤”！
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湘美点了很多吃的。一杯大可乐、两袋爆米花、三个汉堡包、四个炸鸡腿、一大包薯条外加玉米棒一个。看到她如此慷慨，旧日的“仇恨”顿时烟消云散。我感动得差点鼻涕横飞。
其实，我只不过是比常人多了一点点自控力，多了一点点忍耐力，多了一点点善心，多了一点点君子风度，再多了一点点魅力罢了。（关于最后这个“一点点”，大概似乎好像仿佛或许差不多有可能，会遭到女孩子们的群殴！）
“湘美，只不过是吃顿便饭嘛。何必搞得这么隆重呢？”
“隆重？隆重么？”她问。
“呵，是啊。让你如此破费，真是过意不去。不好意思，不好意思……”我搔了搔头。
“好了，别装腔作势了。吃吧，傻蛋。”
“嗯。那我就不客气喽。”说完，我顺手就拿了一个炸鸡腿。
“错了！”湘美用吸管打了一下我的手。
“错了？错什么了？”我问。
“我是说，你拿错了。”
“我拿错了？”
哦，大概湘美比较爱吃鸡腿吧。也好，子曰：君子不夺人所爱。我放下鸡腿转手去拿汉堡包。
“又错了。”她纠正道。
“嗯？又错了？”我放下汉堡包去拿玉米棒。
“也错了。”
“哎，那我拿点薯条，总没错吧？”我问。
“还是错了。”
“那？”我不知如何是好。
“你应该拿这个。”
说完，她递给我一塑胶袋馒头。我看了看馒头，又看了看眼前的美食，忍不住想抱着一棵大树痛哭一场。
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湘美坐在我的对面，津津有味地享受着食物带来的快乐。而我，则坐在那里和一堆馒头面面相觑。也不知道湘美是不是故意的，她吃爆米花的声音听起来特别的酥脆。
“搞什么搞？哪有到肯德基来啃馒头的嘛！”我火山爆发。
“哎，有没有搞错，神经啊你！”湘美质问。
“是！怎么样？”众目睽睽之下，大丈夫岂能无威乎？
“喂，不要这个样子嘛，傻蛋。”她的声音低了下来。
“哼！”我不予理睬。
“傻蛋，其实，你不知道。馒头蘸果酱是很好吃的哦！”
“既然好吃，那你怎么不吃？”
“正因为好吃，我才舍不得吃，留给你吃哦。”她狡辩。
湘美冲我眨了眨水汪汪的大眼睛，然后，把手撑在下巴处，用一种期待的眼神望着我。
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我白了她一眼；“NO！打死我也不干。”我很男人地吼道。
“喂，你想造反？吃！”湘美下了“圣旨”。
“不吃。我就不吃。我走。哼！”堂堂七尺男儿，岂能为五斗米而催眉折腰。
“呵，走？哪儿去？”
“回家！”我说。
“回家？我让你