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“《钓鱼神功》？”我问。
“嗯。听着，说到泡妞儿嘛。它不能像你今天这样‘单刀直入’，你要学会‘曲线钓鱼’。”
“曲线钓鱼？我只听说过曲线救国耶。”
“闭嘴！老实听着。它大概要分五大步骤。”
改革开放，才不过分三步走。泡妞儿，却要分五个步骤。可见，女人，是个麻烦的生物。我想。
“五大步骤？哪五大步骤？”我问。
“简单地说，就是：一，聊天；二，拉手；三，拥抱；四，接吻；五，那个。”
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…
《别跑，我喜欢你》第一章（4）
…
“哎，等等。阿灿，‘那个’是哪个？”我问。
“那个，就是那个呗！还会是哪个？”
“到底是哪个嘛？”
“唉，小七。看来，六一儿童节，你还得过。听好了，那个就是gotobed的意思。”阿灿说完摇了摇头。
“gotobed？哦，就是上床喽。哎，干吗要上床啊？”我追问。
“去死吧你。猪！”阿灿终于火冒三丈。
“本来嘛，好端端的，上床干什么？”我坚持自己的观点不动摇。
“做———爱———啊！！understand？”阿灿霎那间变成了穷凶极恶的棕熊。他的脸被表情扭曲得变了型，让人看了不寒而栗。
“你吼什么吼？我知道了。”
“那重复一遍！”阿灿喝令。
“哦。一，聊天；二，拉手；三，拥抱；四，接吻；五，做爱。”
“嗯。”阿灿满意地点点头。
12
“哎，阿灿。追女孩子，怎么这么麻烦？”我问。
“废话！不麻烦能叫爱情么？”阿灿吃完黄瓜又给自己倒了一杯水。
“阿灿，你刚才说的这些，我以前怎么没听你说过？”
“当然喽。这是《灭花宝典》的精髓所在，我能轻易地说出来么？”
“喔。”我点点头。
“喂。”阿灿走近我，低下头用一种诡异的眼神看了我一眼，然后问道；“想不想知道细节？”
“想。”我又点了点头。
“钞票拿来。”阿灿伸过手。
“呸！你还想骗我的银子啊？”我一把打掉阿灿的手。
“那就下楼给我买一碗方便面吧。你考虑考虑，这已经是半卖半送了哟。”
“切，别说是半卖半送，你这回就是白送，我也不要。你和你的那个什么狗屁宝典，见鬼去吧！”
“哟呵，你竟敢污辱我的《灭花宝典》？你该不会是想把单身的牢底坐穿吧？”
“哼！你省省吧。我沦落到今天这个地步，还不是拜你这个‘扫帚星’所赐？”我抢过阿灿手中的杯子，头一仰，喝了个精光；“当然喽，这个房子的风水，可能也有点问题。”
“啊？风水？”
“嗯。风水。这房子，风水不好。哎，阿灿。你说，这幢楼下面，会不会埋着阿猫阿狗什么的？”
“喂，小七。给，这是一块钱。快拿去。”
“干吗？”我问。
“去医院脑神经科挂个号！”
阿灿说完不停地摇头，仿佛我是个失血过量的病人。他的那种无药可救的表情，让我沮丧不已。
“呵，算了吧。那种地方还是你去比较适合。你这只小蜜蜂，在花坊里泡了那么久，不妨去精神病院里转一圈，换换口味。”我揶揄他。
“谢谢你的建议，我会考虑的。”阿灿拍拍我的肩膀，递过一杯咖啡。
提到咖啡，这是我的痛处。因为，同样的一包咖啡，我冲出来的总是没有阿灿的有味道。更让我痛苦的是，一向和我站在同一“战壕”里的白雪，每每提及冲调咖啡的技术，她的天平居然也会向阿灿这个死敌倾斜。我真是死不瞑目。
“哎，阿灿。你说，为什么同样的一杯咖啡，我冲的总是没有你的好喝？”
“原因很简单。”
“为什么？”
“因为，和你不同，我每次冲咖啡，总会向里面吐我的口水。”
“啊？！”一阵剧呕在我的胃里翻江倒海。
“我经常和女孩子们接吻，口水里当然会掺进她们的口水。如此一来，男生喝了我泡的咖啡，能从里面品出女人的味道。同样，女生喝了我泡的咖啡，自然也能从中品出男人的味道。正所谓，阴阳调合，有机互补。”
13
阿灿的话虽说有些调侃的成分，但我相信他所说的。记得有一次在食堂吃饭的时候，我就亲眼见过他和一个女生用两支吸管插在同一杯可乐里吸。不仅如此，他们还时不时向里面吹口水，然后继续吸。这让我忽然想起了阿灿以前所交的那些女友。
“哎，乔灿。你有没有想过如何安排被你吻过的那些‘花朵’？”
“呵，这个嘛。我可以选择A，定婚。也可以选择B，逃跑。哎，小七，你会选择哪个？”
“当然应该选A喽。怎么？你不是么？”我问。
“我可没你那么傻。我可能会选择B或者是C。”阿灿显得很得意。
“C？那又是什么？”
“拖！”阿灿说。
“拖？”我又问。
“嗯。这样最好。想她的时候，你可以让她随传随到。不想的时候嘛，还可以让她中场休息。这不是一举两得，一箭双雕么？”
“喂，你这么做不觉得很下流么？”我很严肃地说。
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…
《别跑，我喜欢你》第一章（5）
…
“下流？下什么流？你每天站在中文系门口，给来来往往的女生打分，这算不算下流？”阿灿义正词严地反问我。
“那怎么能叫下流呢？那叫欣赏。”我纠正道。
“狗屁欣赏！你少清高啦。你敢保证，你打分的时候没有偷窥过女生的胸部么？你敢保证，你没有偷看过女生的臀部么？大家都是男人，有些事，何必非要把它说破呢？都是可以理解的嘛。哈……”
“……”我一时无语。因为阿灿所质问我的那两个“保证”，我通通犯戒，所以我只好用沉默来掩饰心虚。
其实，很多时候，我明明知道阿灿讲的话价值等同于牛屎，但我却无力扳倒他的谬论。似乎他胡说八道的本事，是上苍所赐，凡人对此，无懈可击。看来，阿灿的那张利嘴不仅可以诓骗僧侣去嫖妓，至于更加荒涎的事那也不是不可能的。
14
我和阿灿扯淡正扯在兴头上，忽然，屋外传来了一阵敲门声。阿灿下意识地看了一下表说：“肯定是白雪。”
“石头，剪子，布！”我输了。按老规矩，谁输了，谁就要去开门。真是撞鬼了，每次和阿灿猜拳，受伤的总是我。
“小七，不好意思，又让你开门了。我今天忘带钥匙了。”白雪一边说着，一边抖着淋在发梢上的雨水。
“咦？小雪，你今天看起来突然漂亮了许多。而且，还多了一份内涵！”为了表示对她总是忘记带钥匙这种行为的不满，我打算小小地戏弄她一番。
“噢？真的么？”白雪的眼中荡起无限欣喜。
“别激动。随便说说而已。”我无精打采地关上门。
阿灿说得对，女人有的时候，真是天真到了无可救药的地步。男人随便撒个小谎，她们就信以为真。天真得过了分，是不是一种愚蠢呢？我不知道。
实际上，当我说完这些话之后，我就有些后悔了。女孩子们不就是喜欢听一些甜言蜜语么？反正，这东西男人有的是，何必吝啬呢？更何况，我虽然三番五次地被女孩子们“甩卖”，但总能“前赴后继”佳人不断，全都多亏白雪这个“红娘”不厌其烦地为我拉线做媒。
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白雪一边用毛巾擦着头发上的雨水，一边侧着头说：“呵，真是近朱者赤，近墨者黑。小七，你什么时候也学得像阿灿那样油腔滑调了？”
“什么？我会像他？呵，别开玩笑了，这怎么可能呢？他可是一只蜣螂啊！”（《新华字典》注：蜣螂，俗称屎壳螂。坚甲，黑壳，吃屎。）
“喂，你说谁像蜣螂啊？”阿灿不知何时蹿到了我身后。
“啊？噢，对不起。纠正一下，我没说你像蜣螂。”我说。
“那你刚才……”
“我刚才说你是蜣螂，而不是像蜣螂。”
“你……”阿灿听罢，气得想去投河。从小到大，这还是我第一次说得他哑口无言。值得记念，值得记念！
“够了，别吵了。你们两个是蜣螂配臭虫，彼此彼此！”白雪幽灵一样地在我们眼前飘过。她竟然留下了这么一句让人七孔流血的话。
“喂，白雪，你什么意思嘛？”
很显然，阿灿是觉得把他这个“情圣”和我这个“情剩”相提并论，是对他莫大的污辱。
“什么意思？呵，难道你还不明白？半斤对八两的意思喽！”
“咚！”白雪说完进了卧室。
阿灿岂能甘心就此败北？他披盔戴甲，狼啸一声之后，直奔敌营杀去。说不清是为什么，阿灿和白雪这对“冤家”，从小就爱斗嘴。没想到，战火燃烧了二十三年依旧未能焚毁两人的“仇恨”。我猜，他们两个上辈子一定有杀父之仇。要么，两人当中的某一位欠了对方很多钱。
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迷迷糊糊�