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，海阔天空侃谈起来。302室的同学来了，她们围坐一起听我侃谈，我和她们谈文学，谈艺术，谈外国名著和人生。从小仲马《茶花女》伏尼契《牛虻》司汤达《红与黑》，讲到列夫·托尔斯泰的《安娜·卡列尼娜》。我给她们讲印度老人泰戈尔讲的话：人们得到的是他不求索的，求索的是他得不到的……我的这类话题使得302室着了迷。有时候姑娘们请我在那儿就餐，吃完饭又海侃时代特点、生物进化、世界风云、历代领袖、社会演变，直至中国传统特异文化现象《周易》《河图》《洛书》，道教，佛教，算命卜卦等等，上至天文地理，下至鸡毛蒜皮，我给她们印象是无所不知无所不晓。肖兵和林丽雅俩人都听迷了，同时钦佩我广阔的知识面、敏锐的思想和惊人的记忆力……我心里正清楚，我得抓紧每个机会努力地卖弄自己。
我就这样有意无意地重新建立起已被淡却了的自信心，在302室逗留的每个时刻中，我都在自觉或不自觉地兜售自己，究竟为了什么？我自己也说不清，反正当我表现自己的时候，我能感到姑娘们对我的眼光是羡慕的，我的心里是甜蜜的，我的血液里奔流的是一种消息，一种自我感觉特别良好的消息。我就这样进行着自己的展示，不断变幻着方式和内容，每次都能换回姑娘们热情的目光。
事物都有日益积累从量变到质变的过程，这样一次又一次，一种说不明白的感情交流的微光，象黎明的晨曦一样照在我和姑娘们之中，照在302室弥散的空气中，在我的心中，仿佛从幽深的隧道中透出了一束霞光，那样美丽那样鲜洁，那样不可言述，我常在睡梦中沐浴在这种温暖的霞光中，感受着跳动的火焰的炽热，这炽热温暖着我，溶化我生活经历的冰凉，溶解我心头积存的冰块。我象投入于上帝的怀抱一样，小心翼翼地守护着自己的灵魂，我愿意永远保持这种状态。当梦醒的时候，我感到我的生活命运中有可能会出现奇迹般希望，我有一种感觉：我已有很多年没有做过这类让人感到温暖和温馨的梦了。
但是，一想到深处，我又卑怯地恐惧这梦想的可怕了……
元旦和春节之间的这段时间空档，正是许多人的休整期，林丽雅她们的工作组要到春节以后才开展全面工作，加之雪雨绵绵，姑娘们简直就很少出门，这更给我创造了“乐不思蜀”的选择条件。我每天除了睡觉的时间，剩下时光几乎全泡在302房间。我的住处与302室仅一层楼之隔，来去极为方便，时间久了，找我办事的人都知道，我一定在302室与姑娘们聊天，或者在一起下象棋，打扑克，有时也会做些女人们才愿意做的事，诸如摘菜根、剥花生、炒豆芽、烧饭等等生活琐事。这是一种需要，人们有时候为了某种需要，就会不顾一切地把以往不愿干的事当作乐事去干，我如今正是如此，我以自己能与姑娘们共同劳动、生活而感到幸福。以往那种强烈的事业心、远大的志向、宏伟的理想，都暂时搁置一边了，我不愿再呆在我先前认为温暖的小屋里，我感到真正温暖的是302房间。我感到与姑娘们相互厮磨的日子显得特别惬意。有好几次，当我踱步走入302房间时，林丽雅脱口说出：“辛老师又来了！”我只装是痴笑，自嘲说：“我不知是怎么搞的？转来转去，又转到了这个302房间！”
肖兵渐渐感觉到我的秘密，她察觉到吸引我的并不是302房间，更不是她自己，而是她的同室女伴林丽雅，她有一种充当“陪衬人”的感觉，感到被利用、愚弄乃至欺骗，她在自悲和愤慨之中产生了忌妒，深深的忌妒。她庆幸自己及时发现了这个秘密，庆幸自己不会再继续被利用，想到这里她时常会偷偷地冷笑一下。
这时发生了一件小小的插曲，行政办突然通知我搬出东风大楼，说他们已在机关大院弄了间宿舍，决定分配给我辛方生，叫我必须马上住进去，迟了就没机会了。再说省里已通知菲县县委，要在这里召开全省宣传部长会议，除东风大楼里住的学生工作队外，其他房间必须全部撤空。这消息对我喜耶忧耶？我真是搞不清楚。要说在机关大院里有一间宿舍也很不容易，要说离开东风大楼201房我也真不情愿。这复杂的心情只有我自己知道。但不管怎么说，行政办已派人来帮我搬东西了，我的室内极简单，只两床被褥加垫单，一些换洗衣服和几大捆书，一辆旧北京吉普都未装满，就这样离开了。临行时肖兵和丽雅送到大楼门口，她们齐声说：“辛老师以后有空来坐坐呀。”我直是说“好”，心里却有种被淹的滋味。直到吉普车开出老远，我还探出头向肖兵和丽雅招手，当然我的每个手势都是想让林丽雅看见的。
美人坡（二十一）（2）
刘湘如
好在机关大院离东风大楼不远，只几分钟车子已到了。我谢过帮忙的人，把东西一件件安顿好，首先是这里有个公家配置的书橱，还有写字台、靠背椅、双人床等等一应俱全，我不一会儿就把那点东西整顿好了，看看这小房间也蛮合适，我心里也挺高兴的。吃了晚饭还不到六点钟，屋外正飘着雪花，不能这么早就睡觉吧，在这间新卧室里看书，我还一下子静不下来，拧亮灯又关上，我想冒着雪花出去走走，可是这下雪天气到哪里去呢？我第一次感到这样心绪不宁起来。我站在小屋门口望了一会飞雪。雪愈下愈大，我的心也愈不能安静下
来。当然我喜欢下雪，可这会儿不一样了，我总感空落落的。犹豫半天，我干脆打算到东风大楼302室去，去干什么？聊天、打牌也行呀，反正我决定去302室了。
我冒着飞雪又走回到东风大楼，大楼里已亮起灯，这一片光明使我的脚步在楼下停住了，我忽然意识到人家会笑话我的，才搬走两个小时不到吧，怎的又回来了？不是说好了“以后来坐坐”吗？怎的现在就来了？
我就这样在楼底下站着，站了一会想来想去，还是取消了上去的念头，我又冒着飞雪往回走了，这种行为使我意识到自己的荒唐，但荒唐就荒唐吧，反正没人知道，总比跑上去给人家笑话好。这时雪已下得很大了，纷纷扬扬的雪花飘在路上也飘在我的心上，我的动荡的感情和冰雪世界形成一种鲜明的对照。冬天晚上虽黑得很早，但雪地和路灯映得很亮，我往回走了几步又回转头去，向302室那昏黄的窗灯望望，我看见了优雅的她的影子正伏在窗前，她似乎在阅读什么或书写什么，我的心动得更利害了，我真想走上去，猛然从身后拥起林丽雅，但这分明是一种空洞的幻想。我真实地感到自己已被这个认识不久的美人深吸住了，她那里好象并无任何意会。我实在不知如何向她表示心迹，我甚至感到自己缺少这点勇气。比起那个洁白如玉的美人来，我感到自己实在是太龌龊了。我自己年龄已这么大，经历过几次婚恋挫折，而且最为可怕的是：我自己至今不明白那是因为什么？那是我最怕的……我又想到自己是农民的儿子，地道的农村人，世代种田为生，家境一贫如洗，我甚至还蹲过一段大狱，这么多糟粕的东西裹在我身上，我还能去想入非非么？林丽雅一旦知道了我的秘密我的身世，还会与我这样的人交往么？而至于丽雅她，与自己真是天壤之别了，她的海外关系眼看正在成为高尚的标志，我已听人说她将要赴海外定居，只等上头批下就走；凭她那样的年龄，出众的才貌，她不愁嫁不到白马王子豪门子弟，而自己这一身污垢算什么呢？人家知道了自己的真实背景还会瞧得上一眼么？
不会了不会了。我感到了深深的自卑与胆怯了。
我无精打采地往回走，任飞舞的雪花扑打脸面，我感到这个雪天让我感慨太多。一会儿我就回到了那间冰冷的小屋了，我又心绪烦乱地拧亮灯，伏在桌上，想记下此时此刻的心情，我写出的是一首刚才在胸中酝酿的诗
夜色迷眸何姗姗？
绵绵落玉总相牵。
夜风徐徐送夜容，
夜雪如醉飘庭前。
蓬岛迢迢梦里渡，
春风依依何时还？
雪溶情思情不解，
总教人间怨史传……
我又在末尾加上两行小注：
今夜自途中归来，思绪缠绵，情结难解，孤心煎熬，竟已陷入自制之网矣！途中风雪扑面，屋内清灯照壁，难熬之夜，唯有梦中之人悄悄潜入心际……
写�