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只需要放手。
出走。
爷爷。我要过正常人的生活。
如果你听的见我讲话，我会让你看看我眼里的新世界。
肯为一些东西来付出另外的东西。作为平衡。
下课的时候打电话给M。寝室没有人。手机关机。
于是我最后一次趴在寝室的桌子上给M写信。
我说亲爱的M，我会再一次的和路羽相爱。
我一笔一笔的写。M。我想起那时候去成都。是因为爱日含。我感谢他曾经把生命里的一小段时光用来与我轰轰烈烈的相爱。所以不再怨恨。终于全部记得。
遗忘和不付出，原来都是不负责的表现。
M。请祝福我。
爷爷。请祝福我。
神。请祝福我。
一天下来，曾诚给我了无数个电话。一一按掉。不敢接听。
心里有隐约的愧疚。
二十个小时之后我在合肥的火车站等待。
我只带了一张银行卡和一百多一点的现金。当然，还有烟和身份证。
在候车室来回走动。我和路羽约好的时间是晚上八点。
可是现在已经过了三个小时二十分钟。
我仍在等。
这是拼尽所有勇气和热情的最后一次等待。
尽头是无止境的阳光和温暖。
怎么可以不等待。
除了等待之外还能做什么。
凌晨两点。
手机剩下最后一格电池的时候开始后悔。为什么没有带充电器出来。
我怕接不到路羽的电话，
两点二十。
M的电话进来。
M简短的说，伪。我们认识快五年。我给你很多东西。我从未想过要你偿还什么。
这一次，路羽说爱我。
我不能再骗你。
我的脚有点麻。因为站的太久。于是我靠着墙慢慢的坐下来。
什么时候的事情。我口气平淡。眼泪却已经开始无生息的蔓延。
去年冬天的事情。
我说哦。
M说。我有了他的小孩。打掉了。于是路羽变觉得更愧疚于我。
他夹在我们两个之间。只是不好说清楚。于是对你疏远。他爱我们两个人。可是，这一次，我不能再让给你。
我说哦。继续。
伪。M叫我。口气很强硬。伪。你以前要什么我都给你。所以我从来不觉得我有什么对不起你。
我说，是。M，你没有对不起我。
最后M艰难的说。伪。昨天早上。是我上路羽的QQ。我有他的密码。
他没有骗你。只是很多东西都在隐瞒。
伪。你不可以恨他。
我说好。说完就挂掉了手机。
眼泪一直不停息的掉。有点滂沱的味道。从头到尾我都没有哭出声来。
是习惯还是什么。
原来如此。
报应。爷爷。爷爷。那个时候。M她对我那么好。她在信里说如果我和路羽都会结束，她也就没有理由去相信爱情。可是最后呢。
他们一直在骗我。
候车室里一直人来人往。这次等待终于落空。
我随便买了张票。坐了上去。
不能回去。不能回去。
这居然是一次如此绝望记得等待。当结果到来的时候。没有办法可以隐忍的退回原来的位置。
四月的芜湖还有一个不知道一切的傻瓜在等我回去。
可是既然都是欺骗。那我还有什么资格回去。
登上一辆不知道开往方的列车。
列车上人很稀少。我所在的车厢几乎没有人。
我看着空荡荡的座位，默念这些人的名字。
M。路羽。你们让我无法说出祝福的话。
日含。成都离我有多远。是两年前。还是二十光年。
曾诚。对不起。我或许在逃避之前，爱过你。
爷爷。我不难过。
真的不难过。可是除了一切的终结。爷爷。你告诉我。我怎么才能不怨恨。我被他们欺骗亦欺骗了他人。
最后还是给曾诚发了一条短讯。
我死了你还会继续等吗。
打完字之后发现手机上一片黑暗。没了电池。
我笑了一下。
最后的话。终于是讲不出来。
M。
我怎么样才算还清你。
这个世界上原来真的是没有神存在的。
手上的戒指被我义无返顾的扔出窗外。
之后是纵身跳下火车经过的那座高高的铁架桥。
真的。其实下坠的过程很短。
来不及后悔，疼痛就已经中止。
RESAILAN
2004。5。18初稿
2004。6。1凌晨修改完毕
游戏动谩同人坊
曾城。就让我在离开的时候欺骗你一次。
就算你恨我。那也是很多年以后的事情。那么多年之后。还会有怨恨的理由吗。应该不会。
时间能带走一切。我们却不知道，于是裹足不前。
那就让我肆无忌惮的欺骗你第一次也是最后一次。我回信息。手指发抖着打字，每按下一个字母键都花费了十倍的力气。我无比煽情。我虚情假意。我理所当然。我其实还是不善良。
我说。你要等我回来。因为我现在要走了。你要等我回来。
其实只有上天和自己明白，这一次的离开。是决意的不再回来。
那天晚上做梦。很长。
也很凌乱。
整个梦里我一直在奔跑。
向日葵。买天。绿眼睛的兔子。满树血红的桃花。一地白色的花瓣。纷扬落下的黑色雪花。
我快速的穿梭着。景物快速的向两边向后退去。
梦里我清醒的知道等不到带我走的人。彻底能离开的风发也没有。但是却执着的往前。奔跑。奔跑。
什么季节。什么时间。什么地方。都已经不再重要。
离开。
那么漫长的过程。是不是每个人都会心甘情愿的背弃自己的过去。
爷爷。我在梦里轻声呼唤你的名字。你能不能听的见。
爷爷。我不怨恨任何人。你死去的时候一定很幸福。所以我不怨恨。你完成了神要你做的事情，做完了。完美的全部都做完了，所以神就把你收回去了。……爷爷。我现在这样不故一切的离开，是正确的吗……
醒来的时间是早上六点半。阳光大片。绿叶瞳瞳。
直接去上网。早上的两节中国名组文化选修课。是我最喜欢的老师任课。决定在半个小时内把留言写好。然后上课。
路羽居然在线。我很惊异。
我说路羽跟我走。去别的城市，什么都不要了。我们重新来过。
他回答的速度快的有些异常。我目瞪口呆的盯着屏幕。
他说。好。
有眼泪的错觉。揉一揉眼睛，终于说出来一直不敢说的那句话。
我想成为能另你幸福的女子。
——是的。我想成为平和善良坚忍的女子。不想为了莫名其妙的小事嫉妒怨恨不满或者干脆强烈的抵制。
路羽发了一个笑脸回来。
我头有点晕。说那明天晚上合肥火车站见。我们见了再决定去哪。
路羽还是说好，我得上课了，最后去学校拿点东西。
我说恩，然后自己也下线。
上课的时候一直保持着那种眩晕的状态，路羽答应和我走。这证明一切都有希望。能成为正常的孩子。我能。我能给任何一个我喜欢的人幸福哪怕自己不幸福不情愿。本来不切实际的事情一下边成了橱窗里的镜子。看的到摸的到。还反射出自己有点呆滞的笑容。
就让我先行离去。日后若是能原路返回。一定会更多的偿还。
在汹涌的时光中。成都和芜湖这两个城市都会成为定格记忆里的暗香。成都十月里的温煦阳光。公路桥下面的绿荫成片。芜湖暮春的大风。以孤独姿势飞翔而过的飞机。还有幼年时的那片广阔原野。盛开淡色的碎花。苍绿色天空。
生命里出现过这么多理应心存感激的脸。
生活中有那么多必须放弃和遗忘的东西。
上课的时候老师提问。
当时我仍处于很混乱的思维情况。抓起课本乱读一气。其实我根本不知道老师对我说了些什么。只看见一个影子晃过来敲了敲了我的桌子。
老师一点责怪的意思都没有。安详的笑笑。示意我坐下之后开始解读正确答案。
你看。多好。多么的好。
这一切都这么的好，晴天。我不必介意记忆里星罗棋布的丑恶的脸。
只需要放手。
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