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在一个磨伦两可的爱情年代
如果你愿意因他或她沉醉于中的时候
那么请记得这个年代的爱情虽然已经缺少了真实性
但是只要你愿意
你依旧会寻找到属于自己的真爱
让懂得爱与了解爱的人都沉醉在爱情的甜蜜中吧~~~~~
是谁让你知道了性
是谁让你知道了性
当我还是一个女孩的时候，我总是幻想着自己的第一次是在新婚之夜，给我的丈夫我最完美的第一次，虽然那时候我还不太了解性。但是总是在期待着，幻想着。
在很小的时候，刚懂事的时候去幼儿园，不管是男生还是女生，老师都是带着一起到厕所去，男生一边女生一边，但是都是进一个门，我就记得那个时候很好奇的问过身边的小朋友，问她，为什么女生是蹲着的，而男生是站着的，不记得她曾说过什么，只是记得她说过，男生就是一直站着尿尿，和女生不同。虽然她是如此解释，但是说实话我还是不知道。就这样度过了幼儿园的生活，带着一个迷样的问题一直到了小学。
可是在小学还小，也总是不记得有什么男女有别的话，只是知道男生和女生不在一起小便了，而是进了另个门，我不知道男生是不是还是站着尿尿~！于是就问同桌的男生，问他怎么尿尿的，因为那个时候已经懂事并且记忆很好，所以他的表情到现在还记得，很惊讶，用现在的话说就是一脸的无奈，然后他低头在一张纸上写了一个字“站”，我明白了，原来男生大点了还是站着尿尿。
直到我上了初中，在初中的某一节生物课的时候老师会把男生留在教室，把女生带到生物室，之后用一些图片和一些说辞说着男生与女生的不同点，那个时候才知道男生女生真的不同。至少在某种生理机能上是不一样的，我想不用我多说，现在善男信女都少了，不说也该知道的，呵呵~！
其实写到这里有点跑题了，但是如果不这么开头的话我还真的不知道怎么开头算是合适，因为我知道每个人都是从不懂事到懂事再到最后的盲目跟从，抱歉我这么说了，但是事实就是如此不是吗？~！
我不承认我是坏女人，但是我承认自己是狐狸精，也许你会说：“狐狸精还不是坏女人吗？你不要顾装清高，坏女人就是坏女人，坏女人和狐狸精一样，都是那么骚，专门做坏事的。”可是我要狡辩，我不是，我只是说自己是狐狸精，但是我并不是坏女人，虽然这么说很牵强，但是我一定要这么说，因为我不做坏事，我只是活在自己的世界里，狐狸精会媚惑男人，而我只选择媚惑我自己，而且如果说媚惑男人的话，我只媚惑属于自己世界里的男人，并不会对其他女人的男人有任何的行动。所以我说我不是坏女人，我只是狐狸精，因为我只媚惑我自己的男人。
算是一个合理的解释。
而我知道性也是从我男人那里知道的，就在我18岁的时候，不能说那个时候的我是情窦初开，因为在初中的时候我已经恋爱过了，但是那个时候只限于拉手与接吻，一直到18岁，遇到了他，我才真正了解到男与女之间的性爱是如何的，也是他夺走了我的第一次，呵呵~我并没有后悔把处子之身给了他，至少我把心中的那个迷给解了不是吗？那就够了，也许在遇到他之前我还会在意自己的第一次，可是在他之后那已经对是无所谓的事情了，我并不是很宣扬这样的行为，但是性与爱是分开的，虽然我不会做无爱的性，但是至少在我心理已经认定性与爱无关。也和我周围的朋友有很大的关系，因为她们也都是这样认为的，有的人甚至在高中的时候就和男友发生性关系，而我在她们中算是晚的，我并不是说她们这么做会如何如何，也并不是骄傲自己在18岁之前都是处女，只是…………算了不说了，说多了就如自己说的一样，过多的解释就是掩饰了不是吗？还是少说的好。
当我从女孩变成女人的那一瞬间，我感觉到的只有疼痛的感觉，并没有如小说中写到的一样，疼痛过后就是无限的快感，我没有这样的感觉，也许是因为两个人都紧张的缘故吧~！事后，我甚至不敢走路，因为从下半身传来的疼痛感觉流便了全身每处神经。我怨恨的看着身边的男友，我想他的感觉总是好过我的。
因为我依旧记得他的笑容，说不上邪恶还是善良。而且之后是我与他说的分手，不要说我狠心，也不要说我是坏女人，因为我只承认自己是狐狸精。只媚惑自己世界里的男人我需要再次强调下，因为我真的怕你们误解。
我记得一个朋友曾经问过我一个问题，需要我帮忙解答，因为他女朋友为了惩罚他约会迟到而问了他一个问题，“女人的7个敏感的地方都是那里？”因为我与他从初中就认识，几年的哥们关系一直保持到现在，虽然他是情场浪子，但是他却不知道这些，于是还不忘我这个身为女性的哥们，当然哥们总是要在危机关头帮一把的不是吗？在电话里，我甚至还走在马路上，我说出了女人，至少是我这个女人身体的7处敏感地带。当时我周围有无双眼睛看着我，我偷笑，愚蠢的众人，难道你敢说你是处女和处男吗？可笑，真是可笑，我才不管他们用什么眼光看我，反正我对这些陌生人始终是陌生的态度，孤傲，冷漠。那就够了，我们有的只是擦身的缘分。我管你们用什么眼光看我，我只当看了一场闹剧就够了，不是吗？
性与这个社会永久是一个格格不入的话题，你感觉呢？你会在一个饭后的娱乐节目去说性吗？或者在某个会议室里大放其词说着你的性爱？我相信没有一个人会如此，至少你选择虚伪做人的时候你就会如此来虚掩。
性——也是一种惩罚，因为太多的伟人因为性而名声尽扫地，可怜，可悲，管不住裆下物也不过如此，但是我并不同情，因为要做一件事情的时候必定要准备付出另一件事情。那样才公平，至少我是这么认为。
呵呵~~性——一个古老的话题，在现在已经不在是一个迷，而是一个完全开放的话题，我只写出心中自己认为的性，并不能代表所有人，而且我还有所保留，因为我不想你看到我的时候，我想一个赤裸裸的人完全袒露在你面前，所以我保留最隐私的，至少要留一套内衣来遮掩不是吗？呵呵~~~~
宣泄
宣泄
如果说眼泪是种宣泄
那我现在就需要眼泪来宣泄我心中的闷
泪是透明的无色的
泪是苦的泪是涩的
泪是甜的泪是香的
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我不知道我究竟是怎么了
但是我确实是想发泄
只感觉全部的神经都在崩溃的边缘
不能承受一点打击
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我觉得我的世界是那么的灰暗
以至于在阳光明媚的天气里我却觉得是那么的寒冷阴暗
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是我变了吗
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记得上帝在我梦中对我说过几句话
上帝是这样说的
“孩子回头吧！这样你能找回自己，不要在执迷不悟的做回你自己，你会很开心。”
我说
“回头？回头是万丈深渊，我无法回头。做回自己？如果说做回自己，我会一辈子不开心。”
“孩子，我会带你到光明的大地。回来吧！”
“上帝，我嘲笑你，因为我已经夺走你的光明，带来了黑暗。我不会回头。我已经把灵魂出卖给了撒旦，我愿意用我的灵魂换取永生。”
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我醒了，是的梦里的话我还记得。我说过我已经把灵魂出卖给了撒旦，那他在那里？在我的心里吗？
撒旦你告诉我我该怎么做，我该怎么做才能把我所有的灵与魂出卖给你？
让这个迷失的孩子从新回到你的怀抱吧！撒旦！
夺走光明之黑暗的来临
夺走光明之黑暗的来临
当你决定把灵魂出卖给撒旦的时候
你不要怕
因为撒旦知道你需要什么
他会纵容你的恶
他会纵容你所认为的一切的坏
甚至去鼓励你更快的堕落成为他忠实的奴仆
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恩是的所以我选择堕落
因为撒旦是我的主
所以我更会放纵自己的坏
因为我得到允许
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