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鸦片的诱惑-第18章

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    “放下我,我叫你放下我。”既然他对我吼,为什么我不可以对他吼呢?

    “为什么不辞而别?告诉我。是我做的不好,还是你厌倦了我和你的爱情。”那双在墨镜后的眼睛,我知道这个时候已经囤积了定量的汗水。一个这样坚强的男人,至少是我刚认识他的时候。他所表现出来的只有坚强。而不是这个好象丢了最心爱玩具的孩子一样,神情呆滞。我甚至感觉他的那句话不是对我说,而是在自言自语。

    为什么我要在两年前离开??我问我自己。他爱我,他比任何人都爱我,他没有做过对不起我的事情,他允许我的颓废带入他的生活,他体谅我的心,可是我呢?我为他做了什么?我伤了他吗?

    我发觉让我早已忘记的汗水,同样也叙满了我的这对眼。就在决堤的边缘。我闭上眼,别过头,我不想他看到我如此狼狈的一面。在他面前我依旧是个赤裸的人。甚至可以说他的眼睛是X光,当他用眼睛扫视我的身体的时候,我的内脏都被他的一清二楚。可是对我来说,他却是那么的坚固,就好象是一道厚厚的城墙。无论什么样的武器都无法穿透。

    对。就是这个理由叫我离开他。并不是因为他的坏,而是因为我读不懂他,读不到他的心,我会感觉到危险,所以我就要逃。恩是的,不是我的错,而是因为他一直把自己封闭的那么好,所以我才选择了伤害他的同时也伤害自己。

    “对不起,放我下来,我们不是小丑。”我恳求的说。

    “你答应我,不要逃。”

    “恩我答应你,两年的时间我逃够了,我想今天是该说开的时候了。”

    他放下我,我们重新坐回旧的位置上。呆子送来我的酒和他的黑咖啡。我对呆子苦笑。

    我多希望呆子在他的那杯黑咖啡里放了毒药,在我的酒里放了敌敌畏,这样一举两得。

    对我来说也许是种解脱,同样他也是。

    “别乱想了,你想的那些是不可能发生的。”呆子半开玩笑的说到。

    天啊~!他怎么知道我在想什么。呆子不亏是了解我的哥们。虽然我也无情的伤害了他,我想他现在理解了,毕竟爱上我这样的女人是痛苦的,他的眼前就有个很好的例子不是吗~!

    沉默,我们一贯的做法。因为都不知道怎么开头,往往是这样我们之间越来越远,叫我那种不好的感觉又再次的冒出来了。

    “告诉我,我做错了什么叫你离开我?”他问到,很平静的口吻。

    ………………………………我沉默,因为我不想再次伤害他的心。

    “告诉我,我做错了什么叫你离开我?”他再次问到。

    “因为你总是紧锁你的心,不让我知道你内心的世界,这样的爱情我不要,甚至叫我害怕,所以我要逃。”我无奈的说到。

    “我真的叫你害怕吗?我有那么恐怖。”换做他苦笑。

    “不,你并不恐怖。只是我没有安全感。你知道虽然我放纵自己的感情,但是我同样也需要安全。你是最了解我的,在你面前我就像一个全身赤裸的人,完完全全的赤裸。没有任何可以遮掩的衣服来遮拦我的好我的坏。你全都了解。”同样我也苦笑着。

    “为什么呢?”

    “因为你紧锁你的心,不让我了解。”我重复着刚才的话,也好象是说给自己听,也好象是说给他听。

    再次的沉默。他从座位上起身,走到我的身旁,拉起我的手。我不明白他是要带我去什么地方,只是一味的走着,离开了RED吧。离开了那个另我尴尬的地方。就这样他拉着我走,我感觉我就像个离家出走的孩子,被大人抓到,带回家之后被教育一样。那种无助,那种迷茫。已经叫我完全的迷失了自己。

    走在凌晨一点的街上。初秋的时节,天空也在哭泣,这样潮湿阴冷的夜里,我被他拉着走在街上,我感觉很冷,是那种从心开始蔓延的冷。我故意放慢脚步。他好象注意到了我衣服的单薄。停下来,把身上的大衣披在我身上,那是还带有他体温的衣服,我感觉到他的体温漫漫的开始在我身体里扩散。久违的感觉又回来了。

    不知道走了多久,我发觉四周的环境越来越熟悉,是他家,正确的说是我们的那个家。

    回到这个熟悉的环境,当我进门的时候我发觉周围的景物一切都没变。同样的布局,同样的感觉。唯一不一样的是两个人的内心都变了。至少我是变了吧?我不敢确定。

    他走进厨房,端来两杯茶,又是另种熟悉的香味。那种果茶中加了蜂蜜的味道,他还记得。我用蜂蜜代替糖习惯。

    记得原来他总是问我为什么这样做。

    我总是笑着说他傻,因为蜂蜜美容,我抽烟,蜂蜜对嗓子也好。我总是调侃他,问他“知道为什么我的嗓音总是那么甜吗?就是因为我老吃蜂蜜,是那种甜而不腻的甜哦~!嘿嘿。”他会开心的大笑,说我是鬼丫头。

    两年了,明明告诉自己要忘记那些他的好,可是却是越想忘记就越记得,我觉得自己脑袋管理记忆那部分的系统出了毛病。说不定哪天我要打开来看看了呢。

    坐在沙发上,喝着他为我泡的果茶。我们都沉默着,好象是一种默契。我们只低头看自己手里的茶杯,没有去看对方。

    “我累了。你呢?”我说。

    “你记得卧室在那里,我保证。累了就去休息吧”说话的时候依旧看着手里的杯子。

    放下杯子,往卧室的方向走去,推开那扇门,希望门口会有所改变,可是看到的依旧是淡蓝色的墙皮,宝石蓝色的被单,以及像雪一样纯白的地毯,没有一丝瑕疵。我苦笑,这里也没有改变。

    记不得是今晚的第几次苦笑了,只感觉到无助,迷茫,困惑。

    脱下衣服,缩卷在床上,好象一只受了伤的小猫,脑子里开始沉迷在自己对往事的回忆思潮里。

    不知道他是什么时候进来的,也不知道什么时候我以躺在他的胸前,被他抱着,冰冷的肌肤感觉到一丝的温度。才叫我神游的思想回到我的驱壳里。

    我抬头看他的眼,我看到了完全透明的他。

    “你真的愿意完全敞开你的那道心门吗?”我说。

    “如果说这能让你不再逃,让你拥有一辈子的安全感,那么我愿意,那怕是叫我死,我都愿意,我…………”

    我用吻,吻住了他后面想说的话,是的,我爱这个男人,虽然两年前我伤了他的同时也伤了我自己,可是我却没有用两年的分分秒秒忘记他。只因我爱他,

    如果说爱情是种赌注

    那么我愿意再次把自己的全部都押上

    如果说我愿意把我的灵魂出卖给魔鬼

    那么只有他可以制止我冲动的行为

    如果说我愿意再次投入自己的爱

    那么只有他可以让我完全的投入自己的爱

    回到家的感觉真好,躺在他的怀里叫我温暖,这个偷走了我心的男人。

    10月里的一个阳光明媚的日子,我穿着婚纱,在婚礼进行曲的节奏中,我成为了他的新娘。一个幸福的小女人,我放弃了我的任性,磨平了我的脾气。只因我爱这个叫我曾经伤害过自己的男人。
让我和你在今夜煽情 原始版本
    喜欢喜剧结束的朋友请不要阅读此问,去看我昨天传的那篇就好了。今天这篇是宝宝自己的风格的类型,属于忧愁善感!再次申明:不喜勿入!

    ※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※

    酒,一种对我来说是饮料的东西。

    从20岁开始,我对酒的需要已经超过了自己的想象。

    心情好的时候喝酒,不好的时候喝酒,郁闷的时候喝酒,总之一切生活都和酒有关。

    有人说喝酒对身体不好,尤其是一个女孩子的身体更不好,那么我要说我不光喝酒我还抽烟而且还很凶。

    不要说我是一个没有人管的孩子,我的家教很严格。

    更不要说是因为没有爱,所以开始放纵自己的女子,因为我不缺爱。

    我能抓住爱我的男人的心,也能抓住不爱我的男人的身体。

    我是一个没有故事,没有心,没有爱的女子。

    为什么这样评价自己,也许和我的酒有关。

    一个能喝酒喝到吐血的女人。任何一个男人都会用怜惜的眼光去看你,可是我不需要。

    正是因为我的不需要,我错过了会爱我一生的那个男子。

    所以我没有了心和爱。

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