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我在下坠，但我看不见下面的东西，在我的下面不是清晰的大地，也不是，只有不断上升的一片片白色的云气，我只是感到自己在下坠，可什么时候能坠到底我却不知道。
我将永远漂浮在半空，前不挨村，后不着店，希望就如那团发亮的光，也永远在我头顶触手可及的地方，但我就是抓不到，而我也不可能立即坠落到那最深最深的地方。彻底失去，甚至放弃这一线希望。因为它不让我绝望，它让我看得见它，让我感觉我似乎能够抓住它。
我将惴惴不安地生活在这个世界上，因为我始终无法踏踏实实地抓住一些东西，我只能无力地漂浮在半空中，每一天都在模棱两可中挣扎，我会为过去哭泣，也会为将来彷徨，尽管我生活在现在，但我的心却停留在过去，停留在未来的某一个点上。我惟独不能，也无法生活在现在。可我却既不能回到过去，也不能选择将来。我又偏偏只好生活在现在。
因为，我既找不到一条回到过去的路，更找不到一条通往将来的路。我只能停留在现在。我只能漂浮在半空。我既无力量，也无勇气，我将作为一个软弱的人，一个有着过去和未来的人，别无选择地像个游魂一样漂浮在这个世界上。
大胡子的电话第二天才打回来。他告诉我，接到我的电话时，他的手机刚好没电了，而他又刚好在火车上，所以不能及时回电。我问他，是不是已经知道方湄的事了。他沉默了一会儿，说云南那边有个人已经给他打过电话了。知道这个消息后，他昨天就已经派了公司里的一个人飞到云南去了，估计明天能到那个地方。而且，昨天他就是因为安排这件事才把手机的电池用光的。
琴声只献陌生人（14）
听了他的这番话，我忽然感到我已经没什么好说的了。我拿着电话在自己的房间里走来走去，却不知道该对大胡子说什么才好。这件事好像也不需要那么麻烦他，而实际上，他也没有什么责任。
“你去吗？”大胡子沉吟了一会儿，“你要去的话，费用由我这里负担好了。”
我没有吭声。我去干什么呢？
“我这么说你不要介意，不讲我们是朋友，再说方湄还是我们公司的签约歌手，合同还在。所以这点事还是应该做的。”
“让我再想想。”我说。“不过，我可能还是不去了。”
“今天公司里还有点事，明天我就回南京，去看看方湄的母亲。我让云南那边先不要告诉她，由我见到她后再转告她。你说这样好不好？”
“当然好。”我无力地说。“办这种事，你比我有经验。”
“你放心，我不会对不起朋友的。前些时候因为我这里比较困难，所以方湄的钱还有一部分没付清，不过，我都留有单子，原来，我想反正方湄手头还有钱，所以拖了一下。现在既然出了事，我争取这个星期都到位，你看怎么样？”
“好的。你看着办吧，最好能都给方湄的母亲，好歹也是个安慰。”
“这个我懂。”大胡子迟疑了一下说，“你是不是来北京玩几天？”
我理解他的意思。但我还是拒绝了。“我怕沙尘暴，还是待在上海好了。”
“搞笑，现在又不是春秋天，大夏天怎么会有沙尘暴？不过，知道你还能开玩笑就好，我也不和你嗦了，哦，对了，有件事忘了告诉你了，听一个朋友讲，他在深圳见到高前了，高前说自己在当什么自由撰稿人，靠给报纸写稿谋生。不过，他可能还是不肯和朋友们联系，所以也什么通讯方法也没留下来。”
“我知道了。”我疲惫地说，“随他去吧。”
大胡子又哦了一声。挂掉了电话。
通完这个电话后，我把家里的电话线拉掉，把手机关上。我决定在家里好好休息几天。然后到图书馆去找点云南的资料，胡乱写一篇文章交差了事。我告诉自己，我早已去过云南，现在已经回来了，我需要休息。
这是一次名副其实的长途旅行，我实在是太累了。
我的确需要休息。
因为我无法像大胡子那样把这件事当成一件司空见惯的事情来处理，他也许见得太多了，所以他有能力，也有头脑来处理这件事。可以说，换任何一个人，都不可能像他那样把这件事处理得如此妥帖、得体。
我突然觉得自己变成了一个多余的人。方湄的事已经不需要我再插手，既然大胡子已经把它完全处理好了。我又何必，或者说我又为什么要在这件事中掺杂呢？我能做到的，其实大胡子都做到了，而且，做得更好。很有可能，我的出现，只会增加麻烦，让这件事变得更为复杂。
也许，对我来说，还有很多很多事，在很多很多时候，也都像现在一样，我这个人的存在实际上是可有可无的。
意识到这一点，我有些沮丧，可又觉得真的这样也未尝不可。
我准备退出，从那些窗口退出。这些窗口，就像电脑上打开的一个个文件一样，让我目不暇接，我将把它们一个个关闭。我不想再读了。我累了。我准备让自己像电脑一样，处于休眠状态。
至于何时会醒来，我不愿意想，也不打算去想。即使他突然自动关机，这好像很可怕，但我不怕，那就关好了。
我说过，我需要休息。我真的累了。
第九章 回到今天
回到今天（1）
59
时间过得显然比我想像的要快得多。
即使是1997年收回香港，当初也觉得是很远的事情，忽然就成为了现实，并很快成为历史。
好像什么都会马上变成现实，什么都会马上成为过去，成为历史。这就是我们这个时代的特征。我记得多年前谁曾经这样总结过我们这个时代，但具体是谁，我已完全没有印象。这让我没有了遗憾，因为这些年正是这样过来的，什么东西都要自己尽快忘记。如果这个比喻不让人难以理解的话，每天，我从我们那个杂志社回到我那间小屋后，我都会把自己的硬盘格式化一下。
我感到很轻松。难得的轻松。
正是因为心情愉快，其间，我还谈了一次恋爱。是很正式的那种，目的明确，就是为了结婚。还是主编老刘介绍的。可惜我们只见了一面，也就是在必胜客吃了一份加厚的至尊比萨，喝了一杯啤酒，吃了一份酥皮蛤蛎汤，就莫名其妙地结束了。因为是我请的客，所以我至今还记住那天到底吃了些什么。
仔细想想，双方也没有谈什么。我的表现和她的表现也都中规中矩。我还以为自己当天的表现尚可，最起码也可打85分以上。凭良心说，我自觉和她比较般配，她固然有几分姿色，可走在一起，我也不会逊色。但结果却出人意料。当然，主要是出乎我的意料。
“她说对你印象不错，可就是没感觉。”老刘直言不讳地对我说。他这几年可是真的见老了，头发都快要白完了。不过一来因为他染了发，二来年龄还未到，所以只能勉力支撑。他开始有意栽培我。后来发现我不是那个料，别人他又看不上眼，只得到时候让领导扔分币决定了。
“我也是。”我想了想说。“而且，我对她还是有感觉的。”
“没办法。人家姑娘对你不来电。”老刘摇摇头，似乎也很同情我的遭遇。“你小子，我还一直以为你对付小姑娘有一手呢？怎么现在这么不灵？”
“人老珠黄。年长色衰。从古到今都是这样。”我笑笑说。“英雄也有末路，这是自然规律。要改变，我只能吃两片雄性激素，比如伟哥什么的。可社里又不给我报销。”
“不行，这可是原则问题，我要对你的行为负责。要是出事了怎么办？”老刘也笑了。“我马上就要退了，要站好这最后一班岗。不能让你，还有我们杂志毁在我手里。”
“那是。”我一本正经地说。
回到家后，我想，我是什么时候给了老刘这种错觉？其实，这些年来，随着年龄渐长，每次见到女孩我也像那些自卑的男人一样开始感到束手无策，特别是见到漂亮女孩，我更是手足无措。因为我已经习惯独处。
不过，我不像很多文化单身汉那么洁身自好，总是把自己的房间搞得一尘不染，地板亮得能照出人影，几乎让人无从下足，窗户玻璃干净得就像没有一样，如果不在玻璃上画只大眼睛，你肯定会一头撞上去，同样，这些家伙对待自己也是一丝不苟，从发型到服装，务求精致，甚至连脚指甲都修得整整齐齐，一句话，就差在身上扑香水了。你要是不小心拍了他一下，不管是肩膀还是膝盖，隔着一层衣服还是裸体，他都会神经质地紧张起来，赶紧用手弹一弹上面并不存在的污迹，让人感觉他是从安徒生的童话《皇帝的新衣》里刚