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“放心啦～如果他真像你口中叙述那样成熟懂事，那他今天的表现应该只是一时失控罢了～”阿伦摸摸我的头安慰着我。
“我告诉你这些，只是要你放心，我跟他只是好朋友……我不希望我们之间有什么隐瞒，日后彼此猜忌……”我补充了一句。
“我知道，这样也好，知道我有这样一位虎视眈眈的情敌，会让我更战战兢兢点。”阿伦一把将我拥入他的怀里。
“阿杰……对不起……”呼吸着阿伦身上的气息，我在心里喃喃自语。
第十节 重逢
其实，和阿伦也曾经有过一年多的甜蜜回忆。在他和学妹传出暧昧之前，我们虽然也会争执，也会冷战，但总有一方会先妥协，对方也不会记仇，很快地恢复互相关怀的生活。
我也知道阿伦的脾气，碰到我不喜欢他做的事，他会把行动电话关机，索性不理会我，事后我追问时，才温吞地说实话，或者干脆不承认。面对他这样的牛脾气，多数时我会唠叨他，要他自己多想想，甚者要他为自己的行为道歉。
我不喜欢自己这样像个老妈子，若不是阿伦的母亲嘱咐。
有几回跟着阿伦回他台北老家，他的母亲对我的印象出奇的好，让我有些受宠若惊。一些小动作倒真像亲母女般贴心，她会把我拉到她的房里，指点我该怎么和阿伦相处。她也坦白承认自小把阿伦宠过头，或许同心协力，才有办法修正他的个性。
“你妈好可爱喔！”我向阿伦说出我的感觉。
“我妈以后还不是你妈！”阿伦脸不红气不喘地回答。
“臭美～”我朝阿伦扮了个鬼脸，心里却有说不出的甜。
除了这样的理由，还有一半，其实是缘起于初恋的无疾而终。
那一年，我才十九岁，专科生活正进入多采多姿的四年级，而他，是我的同班同学。
认识他的人，都唤他做“咚咚”。这是打专一时就流传的称谓。
因为他老喜欢上课时跟老师说要去“咚咚”。
“‘咚咚’是啥？”不知道的老师会询问。
“‘咚咚’是状声词，跟‘咪咪’是一对，就是跑厕所的文雅说法。”他会煞有其事地跟老师咬文嚼字。
当然，全班都知道，他是逃课去参加社团，玩热门音乐。
专二那年校庆时，他和他的团员们精湛的表演，震慑了全班。平日他不常参与班上的活动，成绩优异之余，也没给人什么特殊印象，直到那次激情的演出，身为吉他手的他忘情地飙动音符，令同学们叫好之余，也给了众人深刻的印象。
已经忘了怎么开始熟悉，大概是座位相邻，我借他笔记，他指导我功课这样开启了互动，学校里关于咚咚的花边不少，我并不在乎那些流言，只是单纯安静地过着自己的生活，整理自己闲适的内心世界，咚咚找我说话，谈的除了课业，还有他复杂的感情生活。
直到专四有一天，他告诉我他喜欢我。
我们相恋的日子平淡无奇，除了假日偶而相约看电影、逛街，大多数的时候，我们没有交集。当时单纯地以为，自己是平日斑斓炫丽的咚咚宁静安适的避风港，对于扮演这样的角色感到开心而满足。
毕业后，我决定继续升学，不过专科插大，并非易事，在紧凑而枯燥的补习日子里，我试图从咚咚那里寻得呵护，却发现他莫名的不理不睬。
不论是书信、电话，我寻不着他，只字词组都不留。
真的是莫名地失去他。
失意沮丧地过了一年，期间我一直在寻找思索咚咚离开我的理由。最后，我只能告诉自己，因为我憧憬的淡然恬静，留不住咚咚需要掌声喝采的炫然。
后来，遇见了阿杰，他重新给了我自信。
遇见了阿伦，教我领略了真正被拥有的幸福。
如果我的不积极，是失去咚咚的理由，那么对于阿伦，我要积极掌握。不论值不值得，这是我的选择。
阿杰相信自己的选择，为了不让他失望，我更必须因此相信自己的选择。
咚咚再次和我联络时，我已经和阿伦在一起好一阵子，令我讶异的是，咚咚以为我会在音讯全无的情况下继续守着他！？为此，我也只有半开玩笑地闪躲他的试探。几次的电话联系，每每提及过去，他道歉连连，但对于那些早已云淡风清的往事，其实我并不是那么介意。
或许是随着时间的流逝，彼此之间并没有太多的怨怼留下，关于过去甜蜜辛酸，也可以侃侃而谈。甚至，在一次的夜深人静里，我把自己当时在感情里茫然寻求解答的无助传达给他，为的不是别的，只想让他明白彼此的成长，并且在接受他的道歉之后划下完美句点。
之后，阿伦提出了分手，咚咚在知悉这个消息后，便积极地展开关注与追求，只是正处于伤心低落的时刻，也没有心情去考虑任何的可能性。
来到台北工作，还不到两个礼拜，这几天，早在台北任职的咚咚便常邀约一同用晚餐，都被我委婉地拒绝。
前几天回台中，和阿伦刚有了分手后的第一次会面，阿伦的态度，让我有些心软。对于咚咚，早已经被我归档于过去之中，要说在有任何可能，也不是这短暂而密集的接触就可以再续前缘。
就在我即将就寝之际，行动电话却响了起来。
“小梅，我现在去找你好不好？”电话那头，是咚咚醉醺醺的声音。
“不要啦～很晚了，我明天还要上班。”
“不管，我一定要见上你一面！”平日懂得尊重的咚咚，在醉意中显得有些无礼。
“不可以！我说过我住的地方不能让男孩子进门！”我说的是实话，这是房东的规定。
“那我就到你家楼下等你，我这就去！”说完，咚咚挂上了电话。
咚咚的举动，把原本的朦胧睡意赶得无影无踪，我在家里手足无措，左思右想后，只得求助于他……
※ ※ ※ ※ ※
静静地坐在床沿，等待宣判的心情，大概就像现在一般分秒难耐。
单身生活真是那么不可求吗？曾经，我也过了好些年的单身生活，在那段日子里，虽然偶而也会泛起寂寞的感触，却也不会汲汲于要拥有一段感情啊！
“一个人若在单身生活中安适自足，便有很大的可能在婚姻中悠游自在。”脑海中突然闪过了这么一段话。
阿杰是个标准的张曼娟迷，每回一些特殊日子里，他总会送我张曼娟的书，这段取自张曼娟散文作品的文字，初读时不自觉地发出会心一笑，但随着翻阅次数的累积，越来越觉得其意境之高，远较字面上深远。
如果不是真正享受单身生活，那追求两人相伴，便没有依循的比较标准。于是在自由与被依赖的比例上，更遑论经过深思了。
无怪乎，单身的日子里汲汲于追求爱情，被依赖时则怀念着独身的自由。如此恶性循环，在现实里屡见不鲜。
阿伦呢？咚咚呢？想起两人对情感的态度，很难相信他们知道自己追求的理由，是因为我会对他们好？还是他们对我好的方式是我憧憬的？彼此适合对方？
相较之下，或许阿杰的“爱情”，才有足够的成熟度吧！
“在理智无所犹豫的范围内纵容自己挥霍无限的浪漫～”鱼雁往返间，阿杰曾这么描述自己的爱情逻辑。
关于理智与浪漫，该以谁为依归？自己又是怎么处理感情？突然发现自己很少好好省视这些问题。这时才明白，阿杰在自己的身旁，扮演的早已不是互相讨论的朋友角色，不如说他像个学长，面对我的游移，总会停下步伐，指点我每一个选择的利弊。
阿杰宠我，这是早感觉得出来的事，以前不喜欢“宠”这种感觉，就怕自己恃宠而骄，变得越来越惹人烦、遭人厌。
他真是宠我吗？会不会是自己先入为主的观念？想到了这里，黑暗的思绪中缓缓浮现模糊的画面，那些片段的记忆逐渐清晰。
“我只能帮你分析问题供你参考，解题还是得靠你自己。不管是如我所言或者出乎意料的结果，记得告诉我就是了～我想知道自己的理论是否正确！”以前遭遇疑惑时，阿杰总在说出他的见解后，加上这么一句话。
“你当我是白老鼠吗？”感谢之余，我曾这么响应。
阿杰的想法很少瑕疵，倒是我常在处理的过程乱了方寸，只得再将新的局势交付给他来解析。
这才发觉，当我遭遇冲击，往后仰倒之际，阿杰总会顺势拦下我的踉跄。
一？直？在？身？后？不？曾？远？离……
而我呢？除了自以为是地和他讨论问题，我却甚少在突破困境后的海阔天空