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“什么意思？”海若的眉头皱的更紧了，心中隐隐有种不祥的感觉。
“我也说不好，检查看看吧。”王大夫挥了挥手，冬冬在兽医检查台上站起身来，蹭蹭海若的身侧，发出咕噜咕噜的声音安慰她。
没事的没事的，我一直陪着你呢，别害怕。
“检查的结果是……”王大夫遗憾的叹了口气，“肠淋巴肿瘤，对于猫来说，这算是一个常见的绝症。”
海若抚着冬冬的手一下子停下了，狠狠闭起眼睛。
“前两个月，冬冬有点呕吐的迹象，我以为是吃的东西不对。再然后他就开始瘦了……不过他吃的东西还是和以前一样多，我以为不会是什么大问题……”
“马上就要冬天了，要给他注意保暖，没什么事别让他出门，家里记得除菌，过来定期打抗生素。对于一般的小猫来说得这个病吃东西会比较没有食欲，消化食物也可能会有疼痛感，他吃的和往常一样多的话…这小家伙是在心疼你替你宽心呢。”不得不说冬冬是王大夫见过的最通人性的猫了，“所以到时候你也不要太过难过了，他也是不想你伤心的。”他拍拍海若的肩膀。
海若沉默着，点点头。
其实冬冬在今年稍早时候就知道了自己身体有哪里不对，毕竟这是他自己的身体，吃饭休息的感觉也是自己的，总觉得有哪里不对劲，很不对劲。
刚开始只是隐隐作痛，每一次进食都变成了一场煎熬，连以往最喜欢的菜肴都变得不再香甜，舌头触及也失去了味道。
可他必须吃掉这些饭菜，因为这能让他活下去，这能让他继续陪着海若。
他总是维持着自己还健康活泼的样子，每当海若抚摸他的时候，他还是会发出咕噜咕噜的声音，因为他不想把自己的情况展现出来，在海若出门的时间里，他会用尽力气爬上电脑桌，搜索一些关于自身症状的网页。
看，几年之前他只需要发力起跳就好，而如今，他必须费劲力气拉长身体爬上去。
打了几个关键词，浏览了一些论坛和网页，他大概确定了自己的症状，也大概知道了……可能没有多少时间了。
生老病死本是无法避免的自然规律，尤其是对一只猫来说，更是如此。
况且，本来他是没有机会和资格再活下去的，被海若拯救的这十多年，其实算是足够了。
可还是难过，特别难过。冬冬小心翼翼的把历史记录删除，谢天谢地她对程序之类并不精通，这样简单的掩饰她就不会发现有什么不对。
就像是先前十多年他一直做得那样。
他尽力显得和往常一样神采奕奕，尽力在海若前后跟来走去，陪着她上课，陪着她购物，陪着她散步，陪她看一些狗血兮兮的言情剧。
他现在特别喜欢海若念诗给他听，文字真是一种伟大的媒介，每每当海若念起古人传递缠绵情谊的话语，他就会把他自己和海若带入进去，想象着是海若对着他表白心迹、吐露情意。
这个时候，连绵不绝的痛苦之中，他总能感受到清泉一样的滋润和安慰，觉得自己还有很多的能量撑得下去。
直到前几天的早上，起来的时候，海若已经出门上课了，冬冬趴在她睡过的地方，睁开眼睛。
撑起前腿，再撑起后腿，当海若不在的时候，他可以软弱一会儿。
可当他跳下床的时候，某种撕心裂肺的痛楚让他趴在了地上，半天没有起来。
过了好一会儿，他用前肢抹抹眼角，擦去生理的泪水。
真的，有点疼了。
他试探着走了几步，觉得可以忍受了，缓慢的磨着步子，走到自己的食碗那里，一口一口的咬下去。
然后，他看着有些日子没有开的电脑，做了个决定。
“冬冬，你难受吗？”回到家，海若抱着他，就像是抱着一团摔得稀碎又被拼接回来的水晶球，“为什么不跟我说呢？”
海若埋怨着，埋怨着，就哭了起来，这几年她有点情绪化，看点电视都会哭个一下，冬冬看着她红红的眼睛，鼓起力气响亮的叫了一声。
“为什么总是这样，总是这样。”海若把下巴抵住冬冬的脊背，轻柔的几乎没有重量。“什么都不告诉我，你不是很聪明么，干嘛这么为我着想，干嘛要忍着。”
抱歉，抱歉。冬冬咪咪叫，耳朵动个几下搔到海若的脖子，想让她笑。
海若笑不出来。
很快就要到冬天了，一想到冬冬会在不久的将来里将自己的存在剥离她的生活，就如同落入冰窟，窒息伴着刺痛。
作者有话要说：下章，嗯，便当
☆、第十三年
海若：
看到这张留言你可能会觉得很奇怪，但先要说明的是，它既不是凭空出现的恶作剧，也不是你的臆想或幻觉。这张纸以及上面的话是我要说的。
今天我感觉不太好了，趁着你出门购置食物的时候打开电脑把这个文档打印了出来，当然，这里的几行字是我现在加上去的。我之前陆陆续续写这些话写了差不多一个月的时间，毕竟猫的身体并不方便打字，这都得怪没有发明适合猫咪体型的键盘。
不知道我的话逗笑你了没有，如果没有，说明我的交际能力和多年前一样糟糕。
和我还是一名人类的时候一样糟糕。
是的，我曾经是一名人类，死亡的时候不知道怎么回事以这个小猫的身体活了过来，睁开眼睛的时候就看到了你，那时候我只是一周大的幼猫，你悉心的照顾让我再次活了下来，我很感激。
我知道不应该跟你这么客气的说话的，可是我也不知道要说什么比较好。
在无数的时间里我对你有那么多的话要说，可是现在我不知道要和你说什么好，当我还是个人的时候就很笨拙，不太合群，很多年不说话了有点语无伦次。
我不想告诉你我之前身为人类的身份，因为试图寻找我的过往毫无意义，你一定会这么做的，这样你会更难受，而且我们之前并不认识，也并无交集。
我的体力和时间剩不太多了，我尽量长话短说吧，如果能说完的话，我应该能跟你说道嗓子坏掉。
首先，我很爱你，海若。
是那种，人和人之间的，男人和女人之间的那种。
可能你会说什么雏鸟效应的（记得吗你曾经给我讲过）但我很确定不是，即使我从来没有爱过什么人，我也知道不是。
其实自己也不清楚是怎么知道的，只是觉得能遇见你真的太好了，连同当时死亡时的遗憾都不曾有过。
每一次见到你的时候我都觉得活着还是有意义的，每一次你抚摸我的时候我也觉得还能作为一只猫活着真的挺不错的。
还是得说声对不起，这些年来我尽力的避开你换衣服的时候，但可能还是会看到一点，这个时候道歉会显得有点投机取巧，因为我知道你不会舍得责怪我的。
说是长话短说其实又说多了，还有最重要的一个问题要讨论。这里我显得有点自大了，我觉得你对我的感情也不是单纯的家人，应该也有爱吧。
我希望是我对你的那种。
我还记得你说过不会爱上什么人，那，当我不是作为人存在的时候，你能不能想想是不是真的爱上我了呢
我就靠着这个想法支持着自己不要对作为猫的生活产生怨恨，然后发现只要这么幻想了，再作为一只猫行动就很简单了。
我曾经幻想过要陪你一辈子，曾经幻想过既然灵魂转移这件事都能发生，那么是不是能够发生什么别的灵异事件，例如，我可以化身为人，可以永生不死，可以让你爱上我，以一个女人爱上一个男人的方式。
可是，也许是奇迹发生两次的几率实在是太小太小，我觉得，我的生命很快就要再一次结束了。
在这里，我还是要道一次歉，隐瞒了你我的病情，真的很抱歉。
当我得知我自己的状况，我也难过的不行，我担心很多事，放不下很多事，最放不下的就是你。
我放不下你，我怎么都放不下你，我是你唯一的家人了，你只有我了。
我曾经为了这个念头，为了无比的贴近你而窃喜过，而现在，当初有多么幸福我此时此刻就有多么舍不得。
舍不得你做的饭，舍不得你给我念得诗，舍不得你带着我看过的景色，舍不得你用手指轻触我鼻尖的感觉，舍不得你身上特有的气味，舍不得你把我抱起来转圈的兴奋样子。
而最舍不得的，就是你的伤心难过。
曾经想过，如果我要是走了，不想你再找个其他的人，或者是宠物。我知道你不会忘了我，也知道你对我的爱是唯一的，可心里就是过不去。
想要独占你，想要成为你生命中的唯一。
这是每一次有人对你表露好感的时候我控制不住兴起的想法，有点阴暗，很嫉妒。
不过，现在我不这么想了。
再去养一只猫吧，或者是狗，白的、花的、虎皮的、甚至也�