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我现在的职业是北京某国际出版公司编辑兼选题策划，业余写手，薪水加上稿费不多也不算少，大致属于小康偏下，温饱偏上；虽然生活懒散、起居不定，但作风还算正派，交游广泛、乐于助人（尤以漂亮女孩为甚）、乐观豁达、积极向上；偶有沉默自闭故作深沉之状，有理想、无前科……
大家都知道，饱暖思淫欲嘛，而对于一向勤于思考的我，饱暖之后“思”的内容除了“淫欲”之外可能还会更多，多到我都不好意思一一描述。所以每当吃完了饭的时候，我脑子里的妖蛾子就开始噗噗啦啦地乱飞乱撞。
譬如今天早上，我的脑海里就冒出了一个奇怪的念头。
不知是不是有某根筋在某种时刻受到了某种触动——后来想想可能是早晨在街边喝豆浆吃油条的时候听了一首爱情歌曲并受到一定程度蛊惑的缘故——本来以写
黄色小说和打油诗见长的我，在回家的路上一边用一个小棍棍剔着牙息肉一边突然就萌发了奇想：写一篇关于爱情的剖析文章。
这种念头一旦闪现，便好像戒烟多年的人猛然生出想抽支烟的念头一样，挥之不去，欲罢不能。
于是，正如您现在所看到的：我把自己在关在小屋里，戴上CD机硕大的耳机，像模像样地点上一支烟，在右手侧放上一瓶打开的啤酒，然后吸纳真气、吐气如虹，然后伏案作势、提笔展笺……
我原以为今天会和以往不同，然而结果让我再一次备感沮丧并且怫然。
一个多小时过去了，我依然保持着相同的姿势，香烟自燃自灭了十五支，啤酒灌进了两瓶半，而手中的圆珠笔却像便秘一样，任我如何运气发力，依然颗粒未出。
这时候我才突然发现：今天我又做了一件多么愚蠢的事！
对于爱情，我依然无话可说。
我又一次被爱情这狗东西愚弄了。
长久以来，对于“爱情”这个词我一直保持一种敬而远之的态度，在我所有的文章和生活语言中，我都尽力避免提到它。我想我上辈子可能是婚姻上受过什么巨大的打击、或者是某个女人极大地刺激和伤害了我，弄得我这辈子对女人有一种无法排遣的本能的排斥和对抗心理，除了美妙的性给我带来快感之外，我对男女之间的感情有一种强烈的破坏欲望——在双方相处最融洽的一刹那，我的心却已开始飘远了，接下来就只有尽快离开。
我不知道这是不是一种心理障碍。有时候我自以为做得还不错，周围也有很优秀的女孩围绕，胖的、瘦的、漂亮的、长相平平的、受过各种教育的、从事各种职业的、甚至还有职业混混，和鸡。在一起的时候，我们相处得很好，其乐融融，四目相对的时候偶尔也会有瞬间的过电反应，但过去也就过去了，我很少去正经地思考未来。
记得一次酒后和一帮朋友聊天，当时大家在聊到时下充斥于荧屏和报端的现代的和古代的真实的和虚构的各类爱情故事，鄙夷之情和调侃之意溢于言表。
后来大家总结出一个观点：爱情是一件衣服，很美丽很耐穿而且有遮风挡雨和避弹的功能，无论你做了什么对不起朋友对不起亲人对不起爱人对不起祖宗八代甚至对不起自己的事，只要你说：“我这都是为了爱情……”我保证什么流言蜚语和责难都与你无缘，说不定这时在你的身边，还会有一两位善男信女为你流出两行同情的眼泪……
本人还曾经在某大型网站的BBS上写过一篇标题为“狗日的爱情”的文章，赚取过很高的点击率，总结起来主要有以下两个论点：
一、爱情是莫须有。它本身是一个虚化的或是叫唯心的东西。它就在你我心里、它就在我们身边，它的作用实实在在，但却永远无法证实。没有人见过它，它也从不单独出现，它更多的时候是表现为一种渴望与一个人无限亲近的感觉——即使这种感觉也是倏忽即逝，没有人能够——哪怕是短短地喝一杯咖啡的时间内——把握住它。在你刻意摆好温馨浪漫的烛光晚餐挽留它、或是布下天罗地网搜捕它的时候，它早已经悄悄溜走了。
二、爱情是一个活跃的存在。它的活跃表现在它时刻在变，一个不成功的家庭聚会、一次劳累的逛街、一份难吃的饭菜、一次乏味的性爱、一次超时的等候、一个难看的脸色等等，即使什么也不为只为两个人在一起待得太久也会影响到它……套用一句古代先哲的话：你永远不可能两次拥有同一份爱情！所以千万不要以为有了爱情就有了一切，可以像买一筒
冰淇淋一样买回来放在
冰箱里随时享用。爱情不会长久属于一个人、一个家庭，它时刻在改变并且准备溜走。所以当你失去爱情的时候，请不要诅咒爱情，多用一点愤恨给那个曾经与你相爱过的那个人吧……
我很清楚我这样的分析可能会给读者和我自己带来伤害——譬如吃一只美味的烤鸡，如果你非要在吃之前将它掰开了揉碎了并且放在显微镜前细细地勘测分析它的结构组成什么成分对人体有利什么成分有害什么部分颜色较好什么结构看上去真的很恶心等等，恐怕你再也不会有胃口去享用它了——爱情也一样，弄得太清楚会伤感觉。但我就是这么个人，明知故犯，这是不是就像北京人常说的那句：你丫傻B呀！
可能是吧，我想。
傻B归傻B，但有一点我必须说出来：我虽然排斥爱情，但我并不拒绝装载爱情的每一个可爱的女人。
我一直认为，在一个男人的一生中，能够实实在在地得一红颜知己，此生足矣！
当然，一定要是“红颜”知己。因为对一个男人来说（起码我是这样的），一个极丑的女人是不会让你一诉衷肠的，当然也就更谈不上成为知己；相同的，一个浅薄粗俗的女人也不会引起你的太大“性”趣，即使是漂亮女人，若不知己，几次身体力行之后，你也很快会感到乏味，不会牵挂太久。
但如果要在知己和红颜之间仅选其一呢？我想这对于我来讲可能是人世间最难的选择题了，有时候，我会思考到花儿也谢了。
大言不惭地奢谈女人的脸蛋儿和头脑，这让别人看了可能会吐得一塌糊涂，尤其是认识我的人，因为在他们眼中，生活中我也许应该算是一个失败的小男人：没有优裕的家庭和一份可以时时拿出来炫耀的好工作（当然是相对于日进斗金的总裁及总监及总统之类），没有房子没有车因为我没有钱，甚至没有户口，至今漂流北京，工作中见谁都傻笑，假装很客套，生活中见谁都不笑，假装很高傲，一个十足的卑鄙小人！
但有时候我想即使我是一条狗，今生也应该会有另外一条狗来陪我，而对另外一条狗稍加评判也是无可厚非的吧？所以，说出我的想法，我心跳但绝不脸红。
2
在我苦苦酝酿了一个半小时后，爱情这东西还是从我的膝间溜走了。文章没写成，我还是找了个理由让自己待了一整天，听歌，然后乱想。
不知道你有没有尝试过：在一个阳光灿烂的日子，在一片人声鼎沸的聚居区，关掉手机和其他一切对外联系的工具，把自己关在一个灰暗的小屋子里，躺在床上，仰面朝天，一整天只听一张ＣＤ，翻来覆去翻来覆去……除了煮面、吃面和去厕所排面之外，其他什么也不做。
而对于我来说，这是很正常也是很享受的一件事。或者应该准确一点说，在周六日，如果没有合适的女孩可以约会，我总会给自己找个合情又合理的理由，让自己如此享受。
现在我耳机里正在播放的一首歌叫做《两天》，歌者名唤许巍，一个我很喜欢的歌手：
我只有两天，我从没有把握，一天用来出生，一天用来死亡
我只有两天，我从没有把握，一天用来路过，另一天还是路过
我喜欢最后一句歌词：“一天用来路过，另一天还是路过”。是的，我对“路过”这个词仿佛有着本能的认同感。每当我走在大街上，面对一个又一个的男人女人，然后，我们彼此擦肩而过的时候，我总会感到一丝淡淡的忧伤。这种忧伤不知道从什么时候开始，也不知来自哪里，但每次都来势汹汹，仿佛没什么理由，却在蓦然顾盼之间，生根、发芽、然后固执地滋长，年复一年。
我现在所处的这个不为人所知的角落，我们通常称之为“家”。
但实实在在这不是我的家。我意识中的“家”起码要具备三个条件：一张床、一台
冰箱和一个女人。而现在这个地方只超额满足了第一个条件：三张床！另加三个男人，没有冰箱！
这是一间小平房，属于北京郊区最典型的简陋出租房。高度应该有两�