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“对不起先生，您得离开这里了！”门卫再也不肯给我机会。
我只得磨磨蹭蹭往外走，形神沮丧。
离开大门后我没有很快坐车，而是像只游荡的街狗一样踽踽独行，在路灯下看着自己的影子由长变短、再由短变长。
这时候我的心情是复杂的。首先是愤怒，为关手机的小艾、为固执的门卫；然后是委屈，为五十多块钱的打车费、为自己半夜三更凄冷困顿长途跋涉却进不了门；再有就是，有一点担心：小艾是不是出事了？
最后一条一出现立刻就占了上风，让我很快忘掉了愤怒和委屈，满脑子小艾的影子，努力回忆着小艾刚才打电话时的语气：有点迷茫？慌乱？少气无力？……经过几分钟的分析和求证，最后我的结论是：小艾出事了！
我开始心慌意乱地打小艾的手机，一遍一遍的疯狂地redial。然而回答我的永远是那个温柔得令我咬牙切齿的女声：“对不起，您呼叫的用户已关机……”让我心神疲惫。
无边无际的马路。
我一个人走。
路上异常冷清，冷清到很长一段时间我只能听到两种声音，一种是我的鞋底撞击地面的声音，另一个就是我的心跳声了。
不知从什么时候开始，我开始感觉到冷，一种透彻心肺的冷，仿佛身上的衣服都已经不再起作用，我的身体完全暴露在瑟瑟的寒风中了。我的身体开始发抖，并且越来越强烈。我努力地做了几个剧烈的伸展动作，但是无济于事，一秒钟以后，我的身体依然在抖动着，像路边同样瑟瑟发抖的小树。
寒冷、疲惫和沮丧混合在一起，让我的脑袋开始变得麻木。我的心里只有一个声音在心里一遍又一遍地轰响着：
小艾，你个王八蛋，你到底在哪里啊……
远处一家歌厅伴着一大片光影投射过来，门楣上的霓红灯跋扈地亮着，毫不顾忌周围凄清的夜，只管对着冷冷的空气中散发着魅惑。门前爬着一辆白色的小汽车，在霓红灯的闪耀下变着各种怪异的色彩，像头
怪兽！
这时一个男人从歌厅走出来，一晃一晃的，使人联想到风中的蜡烛。他的矮胖的背影让我想到了四儿，记得有一次四儿也是这样喝多了酒，一晃一晃的，对身边的小姐动手动脚，俩人扭作一团，笑声黏得像鼻涕一样又软又长。
男人又猛地一晃，跌倒了。后面冲上来两个人，一男一女，女的花枝招展，男的黑色西服。两人一左一右，艰难地架起他，猫着腰，进了汽车。
奥迪身子晃了晃，缓缓地开动了。
经过我身边的时候，车子右侧的窗户摇了下来，伸出半个光光的圆圆的紫红色的脑袋。
那半个脑袋呜哩哇啦地对我嚷着：“看什么看啊你丫臭傻B！看我被人家砍啊？是啊，我是给他们跪下了，怎么啦？他妈的怎么了？我愿意！我愿意……”
车内一只粗大的手把紫色脑袋摁了回去。
车窗又摇了上来，然后车子开走了。
又一家歌厅向我走来。
更加宏大光鲜的门脸儿，更为诱人的色彩，斑斓的色彩……这突然让我感到似曾相识：长长的马路、冷冷的空气、无目的地游荡，经过一个又一个五彩缤纷的空间，渐渐混乱的意识中，渐渐模糊，终于幻化为一片……森林！
北京的森林！
我又一次迷失在这片森林当中了……
那天回到住处的时候已经是第二天的凌晨四点。
在办公室的整整一天我都昏昏沉沉的，像喝了酒，直到下班的时候小艾的电话依然处于关机状态。我开始意识到小艾真的消失了，就这样在我的生活里消失了，不会再出现了。我突然发现我和小艾之间两个多月的感情全部维系在一个手机号码上，丢掉了它，我和她之间全部的联系通道也就在一瞬间被掐断了。
想到这里，积蓄了近二十个小时的郁闷和怅惘瞬间全部化成了悲伤，让我的鼻子因此而酥软了超过五分钟、眼睛也因此而热了或许红半个小时。我呆坐在办公桌前，谁也不理，甚至连下班的时间到了也无动于衷。
又一天过去了，一周过去了，半个月过去了，二十天过去了……没有小艾的消息。
从最初的狂躁不安易健忘食不甘味到目前的能够正常工作和生活，我用了整整一个月的时间。认识小艾，我兴奋一个月，而丢掉小艾，我也同样用了一个月的时间，来平息自己，继续生活。
我想生活原来就是这样，每个人都是过客，我们一路走来，看到很多风景，我们路过幸福、路过痛苦、路过一个女人的爱情和眼泪、路过一片人海的狂热和孤独。我们彼此影响，但浅尝辄止，又匆匆别离。很多人很多事我们只看到你路过那一刻的状态，不了解开始，看不到结束，或者只知道开头，却错过了结果。
在某一个阳光明媚的周末的清晨醒来，在上完厕所刷完牙洗过脸照完镜子做过五十个标准的俯卧撑动作之后，我在日记本的最后一页重重地写了一句话：
2003年，我路过一个女人……
活色生香（1）
1
时间已经进入十月底了，随着天气的一天天转凉，我的心境也随之变得宁静、平和下来。
希言和焦辛的关系看起来亲密无间，即使在办公室里也能够看到两个人悄悄地在办公桌下蹭脚尖，或者相互间偶尔意味深长地捅一下对方的腰眼儿，然后四目相对，一往情深。这让眼尖耳灵且过度敏感的蔡志峰颇受刺激，于是在办公室经常能够听到他尖锐而又严厉的咳嗽声，以示警告。
希言话也变得多了，时常没完没了地说个不停，不论是在办公室、在家里，或者在路上，他总是啰里啰唆婆婆妈妈唧唧歪歪，像个女人。最后这句话是我当面说给他的，他听后半天才反应过来：“你说我是Gay？”
我的生活大体依旧，但还是出现了一些变化。这些变化，我自己并没有觉得，是老段看出来并告诉我的，譬如女朋友的数量在变少，每周外出的次数在下降，每次外出的时间在缩短等等。
的确如此，我想可能是受了某些不明因素的影响，近一段时间当我和女孩儿们在一起的时候我总会觉得有一点不自在，连床上的情绪和气氛也受到了明显的干扰。但尽管如此，我们依然会有不定期的见面、喝酒、做爱……然后我一个人回家。
这也是最近养成的习惯：不管有多晚，我都会坚持回家，绝不在外面过夜。
新的习惯还有一些，譬如，自从小艾消失后，我的手机从来都是二十四小时开机，而且基本上都会放在我触手可及的地方……
我开始把自己大量的充盈的时间打包放到网上。我发现，在网路上，有很多种打发时间的好方法，譬如打联网游戏、譬如观摩色情网站、譬如网络聊天。
上网多年，我的网名一直以“无”字打头，如：无所谓、无缘无故、无衣人、无衣无畏……但我最偏爱的还是“无衣无畏”，为什么叫这么个名字呢？
第一，俗语有“光脚的不怕穿鞋的”，那么依此类推，光着身子的就不怕穿衣服的，而生活中我所能见到的所有的人都是穿衣服的，所以我当然就彻底的无所畏惧了。
第二，如果我能够光着身子走在大街上，完全不理会周围异样的目光、不理会炙热的阳光的曝晒、不理会狂躁的风沙的侵袭、不理会天气的变化和空气的温度……那么我还怕什么呢？
第三，如果我是因为穷到了无衣可穿（当然肯定也是无饭可食、无房可住、无车可行），能够失去的已经全部失去了，那么我还会有什么事情值得我去患得患失的呢？没有了，我只有自由，我可以做任何我想做的事了。所以我理所当然的无畏！
所以有时候我想，当你在一个地方做到了、或是失去到了极致的时候，你便具有了一种超“人”的力量。如果这时候你能够依然保持一个正确的方向的话，那么接下来不管做什么，你都将无往而不胜！
我现在就是这种状态，所以我无所畏惧。
可是Dudu从来不这么认为。她说：算了吧，我知道你心里怕，怕就说出来嘛，谁也不是没怕过。
靠，真是秀才遇到女人，有理说不清。
今天又是一个百无聊赖的日子，一大早我从铁一样的被窝里钻出来，打开电脑，连上线，习惯性地登陆到SINA聊天室，这里一如既往的人山人海、吵闹喧嚣。
几个熟人过来打招呼。
“善解人衣”和“伤鸡无数”两个人一起跳出来：“哥们儿，好久不见了，最近怎么样？”
“活着。”我回。
“质量怎么样？”
“还凑合。”
“质量不高的话就算了吧。”
“去你妈的吧，我还没活够呢。”
第二个是“嗜情如命”，一个很可爱的�