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开成是一个老实而纯朴的男人，在他25岁那年，他攀上了同村里另一个孤家女子结婚了。她叫强英，一个坚强而温驯的孤儿。在那种时代那种环境下的婚姻是不讲爱与不爱的，但他们需要婚姻，需要世俗。
6
强英还只十一岁的时候，她的父母就死了。她带着两个妹妹强菊和强秀长大，饥饿与痛苦。
他们姐弟四人住在一栋只有两小间的破茅草房里，下雨的时候屋里到处有哗哗的水流，棉被常常被雨淋得透湿。
后来在一次暴风雨中他们的那两间破茅草屋轰然倒塌了，唯一的寄生家园破灭了，他们彻底成了无处可去的孤儿。
村里每年会分给他们一点点救济，可是依然连最基本的温饱都不能解决。他们也还种着地，可那么小的孩子怎么能抗衡过庄稼地里丛生的野草呢？如果再遇上荒年，他们的命运就只能是挨饿。
强菊和强秀渐渐长大了一些，他们也开始跟着强英在农田里不停地忙碌。到了该上学的年龄，他们姐妹几个天天在山上砍柴挣工分，无暇读书。
7
开成和强英结婚那些日子，他们一无所有。开成在深山老林里砍回些木料，强英每天帮他用肩膀往回扛。一个男人，一个女人，在现实糜烂的世界中构造属于他们的家园。后来在村里人的帮助下他们建起了一栋三大间的瓦房，这才算终于有了自己的家。
一年后他们有了个儿子。白白胖胖，取名叫龙。
再两年，全国实行计划生育。一个原本铁定被切除的细胞，在强英的坚持中诞生下来。阴历一九八一年十一月二十一日，属鸡。取名叫广。
广从小就叛逆，固执，爱哭。他总是用愤怒的眼神看着这个世界。
8
广是我。我就是广。
尽管现在的我已成长为一个愤怒青年，但很多东西依然是没有改变的。比如我家的那三间瓦房，那些童年的记忆，那废墟般的木板床。偶尔觉得自己很勇敢，但更多的时候依然对很多事情有无法自主的懦弱。
我一直努力地试图遗忘过去，可是我发现我一直在欺骗自己。太多的东西是注定的，无法遗忘。
即使遗忘也是为了再次记起。童年，我成长的精神家园。无法抹杀的记忆嚣张地搅乱了我的脑浆，它们如同先知的语言一样刻在我的每一根发丝上。
常常独自在城市的广场上读狄更斯《双城记》序言里的一段话：那是最美好的时代，那是最糟糕的时代。那是智慧的年头，那是愚昧的年头。那是信仰的时期，那是怀疑的时期。那是光明的季节，那是黑暗的季节。那是希望的春天，那是失望的冬天。
我们全都在直奔天堂，我们全都在直奔相反的方向。
二。寂静发育
1
三岁的时候。我学会了大声叫喊和微笑。
常常一个人偷偷地跑到一个小山包上，看着远方一条河流里的船儿。一条大黄狗总跟在我的身后，用身体阻挡着我以防我掉进水井里。
也正是在三岁的时候，我记住了爸妈的争吵。爸爸粗暴地扯拉着妈妈的头发，拼命地抽打她的脸。她的头激烈地撞击着墙壁，嘴角暗涌着鲜花般的液体。她躲藏在墙角大声的哭泣。收音机的碎片飞散在我的身旁。
我吓得蹲在妈妈的旁边紧紧地扯着她的衣角，她紧紧地抱着我。我听见妈妈瘦弱地尖叫，还有我惊愕地呼吸。
三岁的我睁大着眼睛想看到蓝色的天空。
天空是灰色的，到处迷漫着暴力的阴影，我看到一些孩子睡在很美的云朵里哭泣。蝴蝶飞舞，它们哭喊着说要找妈妈。从此，我的世界里消失了大片的阳光和蓝色。
2
我像向日葵一样寂静的成长，寻找我生命中的阳光。
整个童年，陪伴我的是家后面的野山，枯井，一条大黄狗，土豆，以及拉着妈妈的衣角在玉米地里奔跑的影子。
照过的唯一一张照片是抱着妈妈的腿要跟着去远方的样子。照片后的真实是：爸爸拿着长长的竹条在抽打妈妈和我。
B：童贞永失（3）
这张照片是表哥偷拍下来的。它意外地成为了我童年时光的唯一佐证。
我表哥并不比我大许多，但却要比我顽皮很多，姑妈觉得他难管教就把他寄养在我们家。表哥常常带着我们几个小孩子偷拔别人家的禾苗，砍别人家的向日葵，偷偷地干所有我们能想到的坏事，然后就躲在家后面的野山上不敢回家。
天黑的时候，妈妈会急得满山去找我们，一声声温暖的呼唤由远及近；而每当这时，大黄狗就会站在我的身边汪汪叫个不停，它的出卖总能帮助妈妈顺利地找到我们。
我童年里另外的一个玩伴是我的小叔叔，他能给我讲小山鸡和大魔鬼的故事，是我认知这个世界的启蒙者。可我还没来得及跟他学到更多，他便离开了我。据说他是在黑黑的矿子里扛煤时微笑着离开的。我没有亲见这些，但五岁的我记得大人们说下的一些话，还记得他留下的那个没满月的婴儿的脸。
再也没有人给我讲小山鸡与大魔鬼的故事了，村里一帮无聊青年开始整天教我一些骂人的脏话。童年的天空彻底黑了下来，我有了想离开那里的念头。
看着那些有翅膀的动物在天空自由飞翔，我心存羡慕。我知道我永远不能像它们一样的展翅，于是我常常将那些小小的蜜蜂捉进空酒瓶，再慢慢地看它们窒息至死，我还将美丽的蜻蜓装进火柴盒里燃烧，将一些不知名的昆虫深深地埋进泥土里。
我把这看作是一场重新生长的开始。我要让它们生长。我要让一切生命生长。
3
爸爸妈妈还是不停的争吵，偶尔会有暴力。这一切的一切对于一个五岁的孩子来说是那么的惶恐。每次我都睁着大大的眼睛和妈妈一起躲在角落里哭泣。妈妈转身时泪水滴在我的脸上，我永远记得那滴泪水的温度。此后的年月里悲伤和憎恨就如同那温度烙在我心深处。满地的收音机碎片总是在无意识之中出现在我的眼前，那个我童年里唯一带给我愉悦声音的玩具。
从很小的时候起我就变得很懦弱，喜欢对一些动物实施暴力与极端。无数个晚上我都会做着一个相同的梦——一个放羊的孩子在很高很高的悬崖上，孩子一直走，一直走，并大声地叫喊着妈妈。
然而当孩子掉下悬崖的那一刻，他是微笑着的。后来我就看到了一个疯子般的女人独自在悬崖边等待，呼唤。再后来，那女人成了一个乞丐，在某条固定的街上乞讨。
4
六岁的我在一个破乱的小学里奔跑。
起初所有的老师都说我是一个乖孩子，随着学校附近的居民去学校告状次数的增多，我的罪状也渐渐丰富起来，比如破坏庄稼，偷吃果子，用石头打牲畜，在水井里撒尿等等。我从不辩驳这些批评，因为我根本不在乎。
我知道在同龄孩子的眼里我始终是一个霸道而固执的家伙，没有人敢侵犯我，这也就够了。可是也正是从那时起，我开始变得自卑，极端。不喜欢任何张扬和高贵的东西，包括对女孩子。讨厌父权及家庭暴力。
我对这个社会有着强烈的破坏欲。
5
后来我转了一个又一个的学校。总是安静地干一些事情，上学时别的孩子一路上都小鸟般叽叽喳喳欢快的微笑，只有我一声不响地走路。
十岁时的我，身材矮小，单薄。独自寄宿在学校。
我依然敏感于教室里那些呆板的东西，尽管它们对我一无是处，像禁锢；但我还是乖乖地坐在五年级教室的第一排，死死地盯着黑板上粉笔走过的轨迹和老师一张一闭的嘴唇。
老师手中的粉笔擦有时候会经过我的头顶，砸在那些越过特定圈子寻找自由的学生脑袋上。我只偷偷地带着愉悦心情来听那一声脆响，从不回头张望。
我不喜欢学习，但我的成绩是班上最好的；我不喜欢老师，但老师们都很喜欢我。多么不可思议的矛盾怪圈。
6
如果我生活的地方也算南方小镇，那我就是极少的几个可以看见大朵大朵雪花的南方小孩。
那里的冬天总是下很大很大的雪，人们都围坐在家的后园里烧柴取暖，等待着春天的播种。
山上有很多的野兔，它们无处可去，有时会蹿到农户家里。山里的人们在冬天闲来无事时会邀上成批的青年人去狩猎。一些野猪、毛羊、野狗等被他们打死后扛回来，然后他们像原始社会那样平均分配。
由于我家靠近野山�