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她好像是我和整个家族最后的瓜葛，现在拴着风筝的那根线断了。风筝飘到哪去再也无人过问。我已经够铁石心肠，可要面对这样真正的孤苦，还是会害怕。
是的，失去让我悲伤，更悲伤的是接受这样无依无靠的自己。
建远来电话安慰我。像从前一样，他总能在我崩溃之前拉我回来。
他说：“恩亚，别害怕，不管发生什么，我会在你身边。”
我哭着问：“是吗，永远都不离开我？”他说：“对，永远不离开。”
承诺对女人来说就像是强心剂，过了一会儿，我好多了。其间他已经叫人帮我订了下午的机票，一会儿就能送来。还说这几天沈阳冷得出奇，让我记得多穿些衣服。
收拾行李的时候，我忽然想起了多年前老爸死的一幕。也是在冬天，刚刚过完春节，干冷干冷的，老爸就死在家里，亲戚帮着给他换衣服，送太平间。舅妈说不让我跟着去了，怕我会害怕。我说没关系。当我从太平间回来的时候，家里已经一个人都没有了。他们还拿走了老爸的手表和现金。
我站在屋子里，感觉有些冷，就从地上捡起了不知谁扔下的半支烟。
我眼见着老爸咽气，送太平间，出殡火化，全程目睹，一滴眼泪没掉，就好像死的那个人是和我一点关系都没有的路人甲，还隐隐有些庆幸，之前我一直担心早晚有一天会被他活活打死。亲戚更找到了骂我的理由，白眼狼，心狠冷血。我也不辩驳。现在想起多少有些后悔，当初他们批评我的时候，我就应该回击，你们古道热肠，怎么连死人留给孩子的活命钱都不放过？你们有良心，怎么为了分赃不均还起了内讧？可能是因为当时我还太年轻，想不出来什么有力的话。也就认下他们对我的指责。
安琪从来不赞成我和亲戚之间搞得水火不容，她说就算现在你们关系再僵，等有一天他们死了，出殡的时候你还得去吧。
我一听也对，他们总活不过我去，还较哪门子劲啊，这两年关系才算是缓回来点。其实我也就是和老林家的人过不去，和舅姨什么的关系还算不错。
走之前我给以偌发了短信，告诉他家里长辈过世，我临时回国。本来我是想发给安帝的，真的，如果我看到一个未接电话是他的号码，一定发给他。可惜一个也没有，他比我想象中更顽固。
倒是以偌一直没闲着，最后一通留言显示的时间是凌晨4点。反正也一样，告诉他，安帝就会在第一时间知道。
我承认在去机场的路上还幻想着安帝能给我打一通电话。现在能听到他的声音对我来说很重要，就算我们在吵架，但这个非常时刻那些无聊的争执是不是该先放在一边？入闸的瞬间，我回头看了一眼，人头攒动，只是没有一张熟悉的面孔。
我想有时候，我也很天真。
恋爱在首尔37
我真的很累，脑袋涨得要死要活。仔细想一下，从那天惊喜变刺激后，我还没睡过一个好觉。每天不是被如熙他们纠缠，就是在家里睁着眼睛等天亮。肉体极度疲惫，精神又保持亢奋状态。昨天喝了那么多酒，给本来就已到崩溃边缘的体力来了个雪上加霜。
本想上飞机后好好休息一下，没想到又赶上个话唠坐我身边。
要是她真能说出点建设性的话来也行，翻过来掉过去也不过是她有多喜欢“王族”，没见到真神有多遗憾。还一个劲儿让我看她收集的关于“王族”的相关产品，甚至还有一个便当盒。
我看着她，心想：要是早一天认识你，把你发到安帝面前去，他就知道像我这样的女人到底可贵在哪儿了。
我问：“拿这么多乱七八糟的回去放哪啊？”
她不满地看了我一眼，又惋惜地说：“我也想啊，可是答应给朋友了。唉……”
我一口水整个喷了出去。真的，要是我朋友出趟国就给我带了纸巾回来，我想我会和她绝交。她鄙夷又愤恨地瞪着我。我意识到自己的失态，忙低头道歉，投其所好：“你喜欢他们唱歌啊？是哦，其实我也听过，他们唱得不错。”
她缓和下来，说：“我还真没听过几首。你知道‘情书’和‘X…man’的节目吗？我就是看的那个才喜欢上他们的。不光他们，还有ANN，全惠彬，Tim，金钟国……多了，你说人家那么个小国家做的节目，为什么咱们就做不出来呢？”
我笑了，其实她也挺可爱的，很实在很坦率。瞬间我又原谅了她打扰我睡眠。
她说：“有时候日子挺无聊的，就看着电视解闷。可国内的电视台，虽然有线电视已经普及，随便调调就能收到几十个台，可那些喉舌们好像都商量好了，经常是逮着一个电视剧，你方唱罢我登场，要不干脆就一起放，十几个台到了黄金时段出现同一张脸，想想就够恐怖。有一家省台，因为投了一个电视剧挺成功，这些年来每到假期不分冬夏，就是一顿重播。少说都能播了几十回。害得老百姓一在电视里看到那只鸟，就想起厨房的隔夜饭——不是她演得不好，实在也有个审美疲劳。”
我好心指出：“不一定啊，我们国家的优秀电视剧也是很多的，比如‘大宅门’。”
“我知道。”没等我说完，她就打断，“我也知道‘大宅门’好，也不能用它过完下半辈子吧。”
和她絮絮叨叨了一路，分开时我拿出一张照片，上面有“王族”有如熙有亚达，这还是上次平安夜的时候拍的，送给她，当个纪念吧。
她指着照片里的我，惊讶万分，我迅速抓过行李，逃出机场。
远远地我就看见建远的坐驾，看人家，名车就是名车，在哪儿一停都鹤立鸡群。安琪跑过来拥抱我：“你还好吗？”
我点点头，还好，就是有点累。
一路上我们都没怎么说话，只有建远在快到时闷出一句：“如果你想哭，又不想让别人看到，就给我打电话。”
该死，难道你是我肚子里的蛔虫啊？为什么总能把我从面具底下抻出来。可嘴上我还是没有认输，“为什么？难道本小姐哭起来不好看吗？”
恋爱在首尔38（1）
林建远说得没错，我在那些人面前真的一个眼泪瓣儿没掉下来。
关键是他们的悲伤也夸张了点。我承认妈死了谁都会难过，那也不至于哭声破云霄啊。邻居在远处看着，指指点点，好像在看演出，这个哭相不好看，那个拍大腿的动作显然不到位。我进屋后只行了三个礼就默默退出来。
在这种事情上，我从来都很偏激，非认准真正的伤心是要放在心里的，而不是拿出来叫大家点评的，又不是在选超女。更何况谁说哭得大声的就一定是孝子啊？这种狗屁到顶的观念不知道是哪朝哪代传下来的，只要绑着孝带子哭成泪人，大家就鼓掌“看啊，孝顺啊！”连带着葬礼的排场骨灰盒的等级也成了评定孝顺与否的标准。
如果从这种角度上讲，我实在是没有良心的白眼狼。我不会哭破喉咙，也不会斜斜晕倒在灵堂里，被人叫醒看到墙上的照片又“嗷”一声晕过去。我躲在楼下的面包车里，盖着不知道是谁的大衣，沉沉睡去。虽然座椅特不舒服，车里又冷，但这一觉我还是睡到大天亮。表姐跑来叫我吃饭，才勉强睁开眼睛。感觉这些日子缺的觉都一起补回来了。
通体舒泰。如果按照他们的说法，这一切都应该是姥姥保佑的吧，谢谢姥姥。
三天出殡，建远来了。还行，还知道换一辆不那么招风的奥迪。
火葬场这种专业地方，只要一进去，不管多开朗的人都能立马压抑下来。我跟在人群后头，走一步停一步，建远不知道什么时候站在我身边，拉着我的手，不时用力。我感激地看看他，没事儿，我不害怕。
听着司仪故意拉着长腔念不着四六的悼词，营造悲伤气氛，我心情糟透了。又一个古老问题出现，人活着到底是为了什么？看看满大厅的人，有几个真的难过，有几个真的“我也不想活了”？
转过头去坐在饭店里，酒杯一端，又都成了好汉。我本想借着乱劲和建远一起离开，反正直到现在，还没人注意过我。没想到，这边刚想走，老舅就发话：“恩亚，你先等会儿，还有事找你。”
酒过三循，老舅才开尊口说：“恩亚，最近怎么样啊？听说都到国外了，也不打个电话，怎么？红了就不认识人了？”
我一筷子菜都掉在桌子上：“这都是哪跟哪儿啊，我就是被公司发配的一小员工，又不是大企业的封疆大吏，有什么好夸耀。再说当时也没说准去多长时间，以为半年就回来呢。”
老舅摆摆手：“得了，我不想管。我就想问问，你妈那碑是不是也该换了？”
这是又一个故事，我看着建远，既然他都听到了，我也就没什么好隐瞒的。这�