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我的一个朋友介绍了一间这个城里很有名同性恋俱乐部给我，说我也许可以找到点乐子。可我知道他们谁也不明白我从新西兰回来究竟找的是什么。可我还是去了，我还涂了我最喜欢的香水，可乐子没找到，我只找到他。
那晚我看见了他走进来，你知道那感觉像什么？就像是定时炸弹和情人一起弄到了手，我觉得我无论再说什么都不会吓到他了，我们是同类，太明显了，我们都是喜欢男人的男人！
他看着我，吃惊的表情让我觉得他真是能播动我的荷尔蒙，我说要和他谈谈，他就很乖的和我去了卫生间，可我看着他，我都不知道自己要怎么对他，我说我们是同类，他好像很抗拒这个词。在卫生间里，我第一次离他那么近，我抓着他的手腕，其实我当时是很想吻他的。
可我最后把他推在墙上告诉他“听着，我没让你辞职，你可以继续在我的公司工作。我挺喜欢你，但我不会和职员发展什么感情，我是喜欢男人，其实你就很合我的胃口，只是你我生活的圈子有点近了。但记住，你从没在这见过我。”
我发现比起吻我更喜欢看着他脸上那些混合气愤、吃惊、害怕的表情，这让我感觉更享受。比吻的感觉还要好，我看着他挣脱我的手慌张的走出去，我自言自语着“我们是同类。”我快乐的竟在大笑。我已经很久没为什么事大笑了。
***
他拉开车门坐在我旁边，看见了放在我座位旁边的宝矿力，然后向我露出笑容，可我却拿着饮料问他“想喝？因该有表示吧？”他有点迷惑的看着我，问我，这里？那么多的人？
我笑着看着他，让他闭上眼睛，然后轻轻的吻他的嘴唇，于是他就开始慌张的四周的望着，我把宝矿力递给了他。他就不再和我说话了，可我知道他是喜欢的，他喜欢的。那张绯红的脸是我喜欢的。
那天我在地铁上当着整车厢的人吻了他，我感觉他被我拉着的手全是汗，可这让我兴奋极了，我不在乎别人怎么看，我就是我，我喜欢他，爱从来就没有罪。可我们走出车厢的时候，我听见了有几个人在说，变态！同性恋呀！我知道他也一定听到了，可他没放开我的手，我也不会放开他的。我想对他说“世俗目光虽然荒谬，为了你我愿意承受。”我望着这个城市，我是悲哀的，而这个地方也是悲哀的，这是个会伤害我们爱的地方，我想带他离开，去一个不会伤害我们爱的地方，他不该受到伤害的，谁也不应该。
昨天我们一起去玩射击游戏，我从没觉得他这么快乐的在向我笑，看着他那些赤裸裸的快乐的表情，我又开始觉得恍惚？真实吗？
忘记他是他
＇SPENCER＇
深夜11点半我擦着湿湿的头发从浴室里走出来，本来我还想和他聊聊天的，和他在一起我总觉得自己像是有说不完的话。可他呢？已经躺在沙发上睡着了，那本三岛由纪夫的《假面的告白》也掉在地上了。
我给他盖上被子，拣起那本书。前几天他才刚开始看，他告诉我，他对作者在其中提到的一幅油画很感兴趣，那是收藏于热那亚罗索宫＇意大利著名美术馆之一＇歌德…莱尼的《圣塞巴斯蒂安》。一个非常俊美的青年被赤身绑在树干上，这本书中的‘我’看着那幅画开始对同性身体产生了痴迷。
昨天我在网上找到了这幅画，看着它，我也有点出神，当我叫他来看的时候，他竟给我读起了三岛由纪夫描写这张画的那些句子“那白皙无比的裸体，被至于薄暮的背景前，耀眼夺目，那被束的双手正好在发顶上方相交，脸微向上仰，凝视着天上荣光的眼睛安详地睁着。在挺出的胸膛、收紧的腹部、稍稍扭动的腰间所漂动的都不是痛苦，而是摇曳着某种音乐般忧郁的逸乐。
我听着他的声音看着他的脸，我是否也是对他的身体产生了痴迷？曾经每一次的触碰，我的手都会颤抖，我都会冲动的无法控制。我突然觉得他仿佛就变成了那张《圣塞巴斯蒂安》，我就是书中那个痴迷的‘我’。
***
自从那次在俱乐部遇到他，我就开始找一切的机会接近他，我喜欢看他被我说的那些话或是我做的某种亲近的行为弄的惊慌失措，我的荷尔蒙总是在被他牵引。
这样捉弄了VERNE几个星期后，有一天我突然在他脖子上看见了吻痕，我无法解释我当时的心情，原来他在和别的男人做爱？他有喜欢的男人呢？中午我发了封邮件给他，我说你的吻痕迹很性感呢？可其实我很讨厌看见这个，那些吻痕让想起了很多以前的事，那些我以为我已经忘了的事。他曾经也是喜欢在我的脖子上留下这些痕迹的，可他现在怎么样呢？我觉得自己竟想不起他的样子了？
可过了几天，让我更想不到的事情是，VERNE竟在胳膊上打着夹板来和我请假，我不敢看他的脸，我怕我的心又再会荡的那么难受，所以我边打CS边和他说话。当他说他要休息一个星期那么久的时候，我觉得自己都要无法忍受了，一个星期看不见他。
所以我对他说“是被别人打的，还是？”我很想在他离开前再看看他窘迫的样子，可他愣了愣说，是交通事故。
我像是在开玩笑的说“哦，好吧，回家吧！记住，我会想你的。我们该有个分别的拥抱吧？”其实我真是很想要这个分别的拥抱的。
分别的拥抱？？…
大学三年级的时候，我去了新西兰，我和他在机场分手，他站在那看着我，显得是那么孤单。我不知道自己该和他说点什么？我们在一起快两年了，从那次我在家里开生日聚会，他喝醉了睡在我家开始。那天夜里我们睡在一张床上，我开始抚摸他的身体，他看着他被自己身体上的感觉惊醒，那么吃惊的看着我，可却他没有推开我的手……
可突然广播里说旅客准备登机了，我再也不能就这么看着他了，我扔掉了我的行李飞跑到他身边，那时我觉得全世界就只有我们两个，我给了他一个很长的吻，可我还是要离开的！他现在还好吗？可我怎么就觉得自己竟想不起他的样子了？现在的我满脑子都是VERNE的样子，他不是他。那个他爱我，可VERNE不爱！不爱！…
一天、两天、三天、整整六天、我都没有见到他，可他妈的他不是说就要休息一周吗？我觉得我的身体的反应已经不正常了，我变得异常的烦躁，所以第七天我在公司的人员档案里找到了他家的地址，我要看见他，马上！
我按着他留那个地址找到了一间屋，站在门外我听见房间里传出我也很喜欢的皇后乐团，那些音乐让我变得特别的兴奋，这一定是他的家，他没有留假地址。我立刻就可以看到他，然后我就使劲的敲门。
他打开门无比吃惊的看着我问我“你？什么事？”我快乐看着他的脸，可我的心又再一次荡的难受。我问他手臂怎么样？然后就这么挤进了他的那间屋。他看着我，脸上的表情开始变得难看，可我喜欢这样，我就是喜欢惹恼他，我解开衬衫的扣子就那么坐在他的床上，那里都是他的味道。
“再有几天，我就可以去上班，如果你还需要的话。”他就这么对答的我。
我当然需要他，他不知道这六天我是怎么过的，我快疯了。我告诉他我们还有很多的事没有做呢？他的脸色再一次变的难看。然后他让我离开，原来他那么不想看到我，这让我难受极了，他是在想那个给他留下吻痕的男人吗？可我不想走，我不想！
我靠近他的脸，那么近，他惊慌的问我“你想做什么？”做什么？这不是太明显了吗？看着他的表情，这让我很想吻他的嘴，很想。可我对他说“本来是想做很多的，可你这个样子，做的感觉也不会好。你如果想做的话，我会配合的。”
可他对我大喊“你他妈的，滚出去！”我受不了这个，我使劲的抓着他的手腕在他耳旁说“在新西兰我可以同时和3个黑人小子一起打架的。”我没说假话，我真是曾经和3个黑人小子一起打架的。可我也付出了一根肋骨被他们打裂的代价，不过从那次以后他们再不会叫我黄皮肤小子。
我把他按在床上，我很坦白的告诉他，“这几天我真的很想你，其实也可以说是想和你做！”这确实是我这几天的感受，不过在我舔了他脸之后我又告诉他说“我不会强迫你的，我从来没强迫过别人做什么，尤其是这种事。可你知道吗？总是控制着自己的身体，