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我们结婚了。对婚后的生活我曾经有过无数的幻想。轩不是本地人，没有任何 经济援助，我们依旧住在各自的宿舍中，日子过得极其艰难。就连买一袋火烧，我 们都要思虑再三，因为那对我们是一种奢侈。尽管我们真心相爱、桔据的生活使我 们无力营造一个自己的家，我依旧没有归宿。婚后3个月，我在一家发廊认识了海 南来的小理发师阿明。阿明没有上过大学，却有根强的领悟力与理解力。从第一次 见面开始，他便对我发起了进攻，他说他爱我，他不在乎我已经结了婚，只要我能 与他生活在一起，他将永远使我快乐。那段时间，我也有些糊涂，既不忍抛弃了轩， 又实在难以抵挡阿明的热情，我从不曾体会过钱能买到那么多那么多的乐趣，而只 有情感的生活并不是一种完美的幸福。物质生活的诱惑是巨大的，令人难以抵挡的。 我很快与轩办妥了离婚手续，又把黄皮的离婚证书换成与阿明结婚的红色证书。
在不到一年的时间中我结婚，离婚再结婚。并且拥有了一个真正属于自己的家。 我像一只经过长期漂泊的船终于驶进港湾，便全身心地投入其中，将情感与心灵全 部托付给了他。我们度过了一段甜蜜而美好的日子。
我以为阿明不该长期作理发师傅，他有一种潜质，他可以去干更好的工作。我 们经过仔细的研究，决定去出书，去卖书，去开一间书屋，去作一个文化商人。
我拖着带有身孕的身体去帮他跑选题。跑书号、联系印刷厂，去借印刷费。终 于我们的书与我们的女儿相伴着出世了。女儿的到来牵扯了我很大的精力和时间， 而忽视了他和他的事业。当女儿会满地乱跑的时候，他已经出版了数本图书，开起 了一间小小的书屋，并与店中的秘书小姐打得火热了。
我爱他，也爱我们的家，但最终在失去归宿与忍受屈辱之间我还是选择了离婚。 不是我不能原谅别人的错误，而是我无法忍受别人与我分亭他营造的那个家。
带着女儿，我又回到自己原来的家中，四口人，四代人。女儿属于这里吗？她 的归宿在哪儿？我的又在哪儿？这世界上有一个角落是我的归宿吗？
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第15章 苍白的传说
我冲出家的围城，又一次次走出爱情之门，孤独的心对谁诉说
这个家曾经是丈夫孤苦无依时多年的避难所，如今它以同一身份迎接无依无靠的我。当年我如飘游的精灵一门心思要从这个家飞出去，寻找自己的价值，寻找精彩的世界。我的丈夫就是一日又一日如情人似的苦等我回心转意，他着迷似地营这这个家，亲手缝制窗帘、自己制作风景画框和灯罩。他固执地爱着我，爱着家，等待我的归期。我却充当了多年不归的浪子，我像只懵懂无知的怪鸟，用尖利的翅膀捣毁着自己的窝。
这是初春的一个傍晚，我走在人群嘈杂的街上，满目充盈着我最怕看见的一种 情景：忙碌奔波了一天的人们，从四面人方汇集到每一个路口、每一条街上，再急 匆匆地奔向属于他们的归所——四面八方的一个个叫做“家”的地方。他们在暮色 中要回家了，无论家充满温情恬静，还是仅仅日复一日重复着单调的内容，可都有 人在等待他们。我也别无选择地跋涉在最忙乱的傍晚里，在明媚的暖色中，仿佛被 人剥去了衣服，心情怆惶羞怯地急急奔向我的归宿，那个无人等待的家。
我回来了，拧开两道锁，嗅到那一股熟悉的气息，从厕所的排气孔中又如钟表 一样准确而不懈地响着三楼那个2年级小女生弹奏的钢琴练习曲。她母亲曾经说她 长的不够漂亮，所以逼她有一技之长，我便可以每天从厕所中听到她的练习曲。
我环视着这个对我早已习惯的无法摆脱对之依恋的家，它舒适、简朴，粗糙简 陋的电器；14寸的小彩电；两大书柜又一书架的书；十几盘百听不厌的音乐磁带； 布置的花花绿绿用布来装饰的墙壁。它没有一件值钱的东西，却充满过去的记忆、 洋溢着活泼的生活情趣。我爱它，就像我至今仍爱着的我曾拥有的婚姻生活的甜蜜。 我无法想象有一天我舍它而去，结束这种在旧的阴影中对新生活的憧憬。
这个家曾经是丈夫孤苦无依时多年的避难所，如今它以同一身份迎接无依无靠 的我。当年我如飘游的精灵一门心思要从这个家飞出去，寻找自己的价值，寻找精 彩的世界。我的丈夫就是一日又一日如情人似的苦等我回心转意，他着迷似地营造 这个家，亲手缝制窗帘，自己制作风景画框和灯罩。他固执地爱着我，爱着家，等 待我的归期。我却充当了多年不归的浪子，我像只憎懂无知的怪鸟，用尖利的翅膀 捣毁着自己的窝。
而今轮到了我。他终于离我而去，走出了他沉溺多年无法自拔的对我爱的沼泽 地，留给了我当年梦寐以求的自由、大大的空间和很多的时间。如此这般时，我方 梦醒，我在找谁？我找的其实就是他呵——曾经疼惜我备至、又因过度压抑而殴打 过我的、在我每个生日前夕都早早地准备好令我惊喜礼物的他一我的丈夫，那个暴 躁可怜的小男孩儿，那个受尽伤害的至情中人。我迷惑到今天才知道他是我最爱的 人，而他已经不再爱我了。
独自生活后，我不愿出门了。晚上，在我不用下班时为在电话中向他请假而绞 尽脑汁地编造理由的今天，在没有人于11点钟的门后等我，没有人因为我太多的晚 间活动而又气又恼地大发雷霆的今天，我常常很安静地呆在家里。夜幕苍茫中的三 环路上奔跑如玩具车似轻巧的川流不息的车辆，晕黄的街灯，朦腚胧胧地洒在寂寥 的冬夜里，窗外怒吼着西北风，而我便常常伫立在窗前，独自痴痴地望着外面那个 毫不吸引我的夜晚的城市，潸然泪下，不能自禁。
我曾经为了他匆匆离开我时刻骨的孤独感痛苦过，也曾为一刹间生活的重担便 压上我一人单弱的肩头而苦于重负地失眠，靠吞食安眠药和烈酒来麻醉自己。我知 道自己不是坚强自持的女孩子，我脆弱、敏感、神经质，还不可救药的多愁善感。 猛地从多年来习惯了的无忧无虑，亦幻亦真的游戏生涯中醒来，丈夫已离我而去了。 儿子动手术的重担责无旁贷，工作中的困难和摸索常常占去大量精力时间，生活中 的不便需自己去一一克服。望着刚刚术后躺在床上插着各种输液管的儿子，我的心 碎了又碎，哭着一路骑车回家，开门后再关上门嚎陶一顿。我蓦地发现丈夫走后留 给我的，除了这个空间和大堆的时间以外，我失去了发泄怨气，寻求排遣的对象， 没有了那一湾避风港。我仿惶时没有人解谜。我钻牛角尖时没有人劝解，我哭无人 拭泪，我笑无人分享，儿子的病况竟无人倾诉。甚至我做错了什么，也没人训斥我 了，那曾经是我多么不喜欢的吩叨。
“我就是这样站在一片荒原上，望着他远去的背影同落日一同消逝掉，我呼唤， 我哭泣，内心的冲突激烈如同一场世界大战，而此时我并不知道我到底是找回了什 么还是失去了什么。
现在面临着许多生活中必要的选择与体验，当我走过了一段奇异的独身岁月之 后，我才真正地了解自己最值钱的东西是我身心中最原始、最真挚感人的情愫，是 我如同孩子似的纯情和一向无需回报的爱的奉献精神。
我曾经在真正的骗子的眼泪中和一些自欺欺人的假君子的手段里耗费掉我最真 诚的情感。因为我最不能承受的情感引诱便是“英雄蒋难”，五尺男儿被社会淘汰， 被仇人追杀，在我眼前一落泪，痛说一段“虎落平阳被犬戏”的苦大仇深的落难史， 那悲怆的表情、忧郁的眼睛促使我油然产生一种不能阻挡的神圣使命感和庄严的献 身精神。出卖力气为他找住处，费心变出家居热饭莱温暖那被世态人情冷落的身心。 可是，往往他们将真情与我仅有的一点薄财倾手牵羊地偷走了，享受了同情和帮助 后，欢欢喜喜地夸赞我一场便各奔了东西。
我的纯真无欺和对他人天然的信任感，已被自己的浪漫和轻信挥霍的所剩无几。 随着岁月流逝，我愈来愈感到身心疲惫，也势利多了。我是个母亲，儿子要上学了， 需要开销；他需要好的教育，买钢琴的钱呢，苦苦地攒吧。为了这一切，我寻找第 二职业、第三职业。我还年轻，也非常喜欢漂亮衣服，会常常逛商店逛到痴迷，为 了买件早已看中的衣裙，我去找熟人帮我代销我不喜欢的新衣服，指望用卖衣服的 钱再买新的，但往往两月过去，代销衣裙