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你放弃不了的人迫切的等待着你的拯救。对我们而言，你是非常重要的。别放弃你自己，你明不明白？”
“OK，你若真的不在了，你妈就是我妈，咱两是兄弟，这毫无疑问！但对你妈来讲，我就算他妈的再孝顺，那也不是你！这世界上无人能代替你。你是她剩下的半生中最重要的人。如果你真的觉得对她愧疚，那么，逃避和任其自生自灭只能让你对她的伤害与日具深。用你最大的毅力和爱来让她重拾快乐吧，你们的生命都会不同。”王政厉声说道，“你懂不懂！你懂不懂什么叫做男人，什么叫做儿子？！”
我胸腔中有一种无法言喻的感觉，似乎是什么在膨胀，又似乎是一颗酸痛且苦楚的植物在慢慢发芽，慢慢填满整个胸臆。
我不知道这算什么感觉，是希望还是绝望。
“历医生是个很好的医生，很好的人。他唯二放不下的就是你跟他的家人，你也知道的，对不对？……”
“别说了！让我想想……让我好好想想！”我发现自己正涕泪纵横。
他不再说话，只是默默地把毛巾递给我。
伊青站在门口，轻轻的叩门。
“我……嗯……我……”看到她进门，王政忽然有点手足无措，像个做错了事情的孩子。
我迅速地擦干眼泪，不想让她看到这样的场面。
“他的病情还不算稳定。”伊青对王政道。
“小七，我……我明天来看你。”王政慌忙道，火烧屁股一样拔腿逃了。
我心中忽的疑惑了起来，呆望着他的背影。
“对不起，”床前的伊青忽然道。
“嗯？”我茫然地看着她。
“小喆，对不起，我听到了你们刚刚的对话。”她望着我，说。
“你！”我又惊又臊，不知道该说什么好。抑郁的空气盘旋在我两之间。
她是护士，要照顾我的，有人探视的时候，她自然不会离得太远。刚刚我们都有点激动，的声音很大，她听到了也并不是她的错。我心中暗自为她揣度着。我不该怪她的。
“我……我的态度不好。”
“小喆，你知不知道，其实很多时候不是你做错了，你却把责任揽在自己身上。你有没有想过，这样对你自己伤害很大的。”她低下头，深深的看进我的眼睛……那目光，好似怜惜。
“我……我……”我茫然不知所措，慌忙转过头去。
“别给自己太大的压力，小喆。所有决定都是需要时间和勇气的。”过了一会儿，她微笑着说，“你的护理员来了，等清理完不妨出去逛逛，今天的天气实在很好，让人心情愉快。”
我不想出去，对外面世界的恐惧跟厌倦在车祸之后已经达到了最顶峰。但是护理员帮我擦过身体之后，我总是抑制不住地看窗外。金色的阳光穿过透明的玻璃直射到我的脸上，在这个角度我看不到天空，但是，从阳光的强度看来，今天应该是个碧空如洗的日子。
四月，泥土该散发出初夏的味道了。
外面的世界……应该很开阔，我想，要不要出去看看？
我没有意识到，我的思想，我的态度发生了转变。我只是知道，从前很多没有考虑过的东西，被我忽略掉的角度开始进入我的视野。
我的确很自私。从前我只知道，做一切事情都为了别人那就对了，可是我却从未想过，我的退让，甚至是对自己的伤害到底对不对？我知道自己狠狠的伤害了家人，于是用放纵的自虐来惩罚自己。我对自己说这是对他们的补偿。可是这样的惩罚真的补偿了什么吗？
小岩，毫无疑问的，是为了我而死。我亏欠他太多，可是，就这样赶去陪他真的是对他最好的报答吗？
然而，我皱着眉头看着光柱里飞舞的尘埃，我的命运还由得我选择吗？到了今天这个地步，结局不是早已注定了吗？我，还有明天吗？
回想我的一生，我心中充满了对自己的鄙视和厌恶。
像我这样的人，该有明天吗？
小时候，我也是那么快乐，那么骄傲。当然，那骄傲不是从小就有的。我记得那是小学五年级的一次智力普查，我以超凡脱俗的分数震惊了老师跟周围的同学。从那个时刻起，我就开始骄傲。只是到现在才明白，原来成就我的孤傲的，是周围小朋友刻意的疏远。也因此，我得到了更多的父母的垂爱。他们都对我寄予厚望。“咱们的小喆是个天才。”母亲说，“妈妈的希望都在你身上啦！”我很自豪很骄傲，不知不觉地我变得比一般的孩子敏感脆弱。
可是，我长大了，家已经再不能满足我了。渐渐的，母亲的话已经不再使我感觉骄傲和自豪，相反，它变成了日益沉重的压力。我不知道自己是否真的比别人优秀，但明显的，我需要友谊，需要爱情。
这些小岩都满足了我。他让我感到生命如此新鲜，又充满阳光。我迫不及待地贴近他，把全部的热情跟执著都奉献给他。
我跟他学会了不羁跟轻狂；我模仿着他的大度与豪迈。后来，这些都成了我性格中的一部分。
我摸了摸下巴——这是刚要长出胡须的小岩喜欢的动作——发现它已经瘦得尖削。小岩是我身体、精神的一部分，不能分割。
不知道谁说过，快乐总是短暂的。
我不愿意承认，在分手的那一刻所有的信念都崩溃了。其实我对他应该更坚定一些，更信任一些。其实事实是，“分手”二字不是他说的，而是我心中沉积已久的声音。
我看到过别人对同志的鄙夷。记得一次在网络上闲逛，在一个普通的聊天室我略微透漏了自己的性向，侮辱跟谩骂立刻滚滚而来，哪怕我立刻退出，仍不断有人用小窗传送些污秽的字眼。
那时我才明白，对我微笑的人，他们所谓对同志的宽容都只不过是一层虚伪的面具。在网络这样虚无的空间，人们才能肆无忌惮的表现出真实的厌恶。
同样，我也看过别人对同志的猜忌；社会对同志的不认可……我害怕未来。小岩跟我都是平常人，没有一点点任性的权力。尤其是他，这个眼高于顶、永远不会屈居人下但却毫无背景的小子，他要一个光明的未来。我害怕我的爱带给小岩的是毁灭。
所以，我承认，分手是我心情的沉积。把我送上癫狂的，让我痛不可支的是我自己——是我不得不把内心撕裂成两半的绝望——我爱，我不能得到爱；我爱，我不得不遏制这爱——而非那个白痴的恶作剧，更不是小岩的莽撞。
因为害怕的，没有信心的不是别人，正是我自己。而这担心，这害怕，这撕裂的绝望有人懂吗？
28（完结）
28（完结）
到现在，我都不知道自己是错了还是对。我原以为他能很好，一直很好的过活。请你，小岩，别恨我。
我不恨夏志冶。他只不过是另一个绝望的人。他玩世不恭的外表下隐藏的悲哀只有同类才能嗅得出。本以为，我们两个失意的人可以相互搀扶着走过我有生以来最艰难的一段路，可事情发展得令我始料未及。在我最寥落的情人夜，最孤单寂寞的时刻，故事发生了最难挽回的转折。那夜之后，一切都失控了。
我想，夏志冶面临的困境也不会比我更轻松，我不知道他是否咬牙走过了那一路崎岖。请你，夏志冶，也不要恨我。
我带着一身莽撞的不羁，青涩的执著犯下这辈子最大的错。我想过今后把身份跟家人曝光的场景，可总是准备不够充分，总是找不到合适的时机，总是有这样那样的理由让我把卡在喉咙里的话在父母一片慈爱的、期盼的目光中咽下去。我只是没想到，事情发生的让两个老人更措手不及。
其实我是没有脸面苟延残喘的，每当我想象着那可怕的事情发生的场面时，都这么想。我觉得我应该在老父的坟前长跪不起，我想在母亲的面前自寻了断——我以为我永远，永远也看不到那曾经慈爱的目光了，我也永远不再是他们的自豪和希望——可是，我连看一眼他们的勇气都没有。其实，我在接通那个电话的时候已经崩溃了。岁月对我来讲实在太漫长了。如果在那个时候被诊断出癌症，我会欣喜若狂。
为什么在那个时候没有？
为什么会让我再次不切实际的坠入悖德的爱河？
现在我百病缠身。因为视网膜曾经脱落，所以我不可能像从前一样在计算机面前过度操劳；因为做过了胃切除手术，所以我不能