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； ； ； ；看到很多照片上面的地方。很旧的教堂，天主教堂，门口有老人守门，我用普通话和他交谈，然后他放我进去，坐在条椅上。我望着前面钉在十字架上的耶稣，问他，幸福在哪里。也去那个破旧的图书馆，在一条很长马路的尽头，铁门上的漆开始脱落，我走进去，很少的人在里面，管理员告诉我，新图书馆就要建好了，这个图书馆很快就要被拆掉，我看到书架上的《安徒生童话》，封面已经脱落，第一个故事就是《海的女儿》。书上面说，小公主最后变成了泡沫，那个可爱的公主最终得不到幸福。
； ； ； ；我在想幸福的颜色，或许幸福的颜色是黑色的，因为前方一直黑暗，所以幸福混杂其中，我看不见。因为看不见所以害怕，害怕自己抓到的不是幸福，而只是黑暗着的未来。
； ； ； ；幸福也曾经在我面前绽开，红色的，没有别的颜色，一直耀眼。
； ； ； ；四月来到伦敦。被称为雾都的城市，可以沿着泰晤士河一直往前走。学校靠近伦敦，有很多的红色的房子。
； ； ； ；住的地方靠近学校，很简单的公寓，选择的是单间，和别人公用洗手间和厨房。很多的中国留学生住在一起，有时候会有聚会，做很多的菜，大家在一起吃，然后围在一起聊天。因为在陌生的地方，所以大家把彼此皮肤和语言的相似看的格外重要，彼此恩爱着，象是自己的兄弟姐妹。我喜欢看着他们说话，看着他们在笑的时候闪动着的眉眼。
； ； ； ；这些人，有时候谈论起自己国内的爱人，即使可能以后不会回国，可在谈起这些的时候还是充满了幸福感。我看到他们眼睛里面闪耀着对于之前幸福的怀念。这些时候我不做声，只是听着他们说。
； ； ； ；有人问我“迟暮，你在国内有一个爱人么？你会回国么以后。”
； ； ； ；我微笑，看着他们，然后说：“有的，我以后会回去的。”
； ； ； ；于是他们都笑起来，说“迟暮，看不出来，你这样痴情。那个男生一定很幸福。”
； ； ； ；男子？我的爱人不是一个男子，是一个女子。
； ； ； ；不再用香水，把那些沙丘送给了中国来的女孩子们，那些东西曾经长久的陪伴着我。不再化妆，很多的时候只是用黑色的发带绑住头发，穿宽大的衣服，走在学校里面，很少与人同行，习惯了独自一个人上课，完成教授的作业，然后去图书馆看一些书，莎士比亚，司各特，萧伯拉，还有很多人。那些东西渐渐的开始充实在体内。
； ； ； ；我已经不再写过多的东西，出国之前，我封掉了自己的主页，然后丢掉了自己写过的文稿。那些东西，丢掉的时候随风飘起来，在空中显得单薄。之后离开我的视线，这样消失，然后不见。
； ； ； ；住的地方很简单，我放上宽大的床，然后在墙上钉上一块扎染的布，大学的暑假在丽江买回来的，跟着我走了很久，然后是桌子，不再买一些东西来充实，床上放的是中国古代的诗词，《诗经》，《唐诗》，《宋词》。这些东西在黑暗里面给我巨大的安慰，我将他称为一种归属感，因为自己是一个很没有归属感的女子，所以遇到这些东西的时候我喜欢留住他们，即使简单。
； ； ； ；假期的时候我出去旅行，穿黑色的衣服，背黑色的包，放着护照，签证。坐船到法国去，巴黎，有卢浮宫和凯旋门的城市。在塞纳河的左岸喝一杯咖啡，摩卡的味道，加上一块巧克力，这些东西让我的口腔长久的被甜腻包围着。我喜欢巴黎塞纳河的左岸，自由和包容的一块土地，那些渴望和追求在左岸表达的如此明显。一些咖啡馆，画室，教堂，把这个自由的领地点缀的如此妖娆。
； ； ； ；旅行的路上，遇见各色的人，很多和我一样的背着包出来的，碰到的时候有微笑，然后离开，之后就是满脸的淡漠。
； ； ； ；我一直带着手表，表上是中国的时间，我看这些时间的时候在想一个女子，想她此刻是在工作还是在休息。我记得那个女子。
； ； ； ；我记得很多的事情，出国之前的很多事情。一些事情注定会是忘记不了的，我没有选择用时间去遗忘他们，相反，我选择记得，记得这些事情，内心如此明确。
； ； ； ；偶尔上网，看国内发过来的电子邮件，很多的人给我发邮件，爸爸每个月给我发一封邮件，告诉我他的生活，信的末尾会问我需要钱么。和爸爸的关系始终是这样，偶尔会有电话和邮件，但是始终淡漠。彼此的淡漠着，都不走进。从小，爸爸就不在C城，我一个人在C城生活，即使想念叫爸爸的这个男人，也不会去告诉他，我用自己的方式报复着爸爸的残忍，相比之下，我更加残忍。我没有妈妈，很早的时候就失去了妈妈，因为心脏病，妈妈过早的离开，听爸爸说妈妈是个美丽的女子，我很象她。
； ； ； ；我曾经爱过那个叫父亲的男子，如今，我恨他，狠狠的恨他。
； ； ； ；我的手长年的冰冷着，有个女子，在冬天的时候我把她的手放进我的荷包里面，我喜欢触到她身上的皮肤，细腻的有如凝脂的感觉。我和那个女子共同生活，彼此熟悉，他身上的味道，他喜欢的食物，都被我记忆了下来，即使离开的再久，也没有忘记。
； ； ； ；我想念她，因此在离开她以后过着她曾经过过的生活。每天去花市买了昂贵的满天星，放在房间里面，幻想他看到之后欣喜。开始吃在国内带来的辣椒，然后流汗，但是想起他吃辣椒时候的欣喜，满足着。开始扎起头发，和他一样，疯狂的生长着。不再化妆，整天素面。我知道我是在想办法适应这个女子，即使现在不在她身边。
； ； ； ；我知道我爱她，我以为爱一个人即是心甘情愿的为了这个人改变。所以我愿意。我希望我会在以后再见到他的时候告诉他，缄言，我回来了。我们一起走，不再离开。
； ； ； ；我长久的想念着这个女子。我知道她在等我，等着我给他一个浓烈的拥抱，就在原地，一直。
； ； ； ；三
； ； ； ；我喜欢栀子花的味道。五月的天气一直是阳光的，我穿粉红色的裙子，牵着妈妈的手，去幼儿园上学，另一只手里拿着盛开怒放着的栀子花。
； ； ； ；一点一点的香味在空气中弥散着，穿过一条条的街道。我嗅到了，五月空气中特有的芬芳。白色的花瓣在行走中跳跃着，一些花瓣跌落下来，在空中转一个美好的弧度，落在地上，沥青的马路上附上了些许的白色。
； ； ； ；我把这些花瓣的凋落看成是一段舞蹈，飞旋着上升和下降的舞蹈，或许没有伴奏，只是在寂寞中完成最后的一段表演，五月的时候，我醉心的欣赏着这样的舞蹈。
； ； ； ；我把那些没有凋落的枝子花带到幼儿园里面去，分给那些和我一样年幼的孩子们，我穿着粉红的裙子，坐在他们中间。圣洁的象个小公主。我喜欢那样的衣服，粉红色的公主裙，后面是束腰的带子，长的，结成蝴蝶结的样子。
； ； ； ；妈妈给我买一些好看的衣服，我穿着他们，快乐的奔跑，扬起脸在每一个五月飞絮的时候。
； ； ； ；妈妈告诉我，我是清明节的早上八点中出生的，出生的时候给妈妈带来了剧烈的疼痛，那些疼痛在妈妈的描述中让我害怕，我问妈妈疼吗？妈妈亲亲我的脸说，不疼，你是妈妈的宝贝，妈妈会因为你而感到骄傲。
； ； ； ；上幼儿园的时候我开始背一些古诗，最开始是“锄和日当午，汗滴禾下土”，六岁的时候我会背“二十四桥明月夜，玉人何处教吹萧。”我的老师，是我的爸爸。一个不会笑的中年男子。
； ； ； ；我有时候在想为什么爸爸从�