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今天早上和小梦有一个很重要的约会；我已经习惯她在那儿等我；因为我在寒冷的严冬里总是无法准时；然而一旦起来；也便不再畏惧；高中的老师说过：“没有我办不到的事；我只是缺乏毅力”我很SB的笑了一下；然后刷牙。
北京的寒冬依旧是这样的感觉；不过我知道小梦和思一样都是很喜欢雪的；不然不会从南方那个很温暖的小城跑到这儿来；我似乎也是同样的借口吧；看着淡淡的白雪飘落在我身上；然后缓缓的融化；带给我一种沁心的寒冷；我很喜欢这种感觉；为此哪怕依然畏惧严冬衣服也穿的少的可怜；王府井的大街上在冬天的早晨并没有我想象的那样拥挤；不时传出带着热气的羊肉串的香味；然后一缕缕的热气迎着白雪而上；不知是它融化了白雪；还是白雪冻结了香味；依然还是有很诧异的人看着我穿着圆领汗衫背着球拍在雪地里奔跑；留下一串深浅不一的脚印。
我是一个很守信的人；不过只能是不迟到；想让我在冬天的早上早起这几乎是不可能的；我可没有小梦的那种兴致；老远的便看见她白色的围巾迎风扬起；大大的长长的很温暖的感觉；让我开始有点后悔怎么没有多穿几件；她看见我；只是伸出带着白色手套的手朝我不断挥舞；似乎很是兴奋的样子；我晕了一下；看见她穿着肥肥的样子；好像一头小白猪。她其实是很瘦小的；不过可能穿的太多；看上去圆鼓鼓的；让我一时有点无法适应；我尴尬的说“应该没有迟到吧”她看了看粉红色的手机；Nokia的新款。“还好；看样子又是我早到了。”
“晕死；你穿的这么肥怎么打球啊？耍我？”
“靠；要都像你这样我还没到就冻死了”小梦搓了一下手；拉住往后看。
一家新开业的羽毛球馆就坐落在后面；我在心里痛骂自己SB大冷天谁还在户外打是神经病。
小梦拉住我的手走了进去；我忽然感觉到一种久违的温馨和温暖迎面而来
我开始发现我无法明白自己究竟在想着什么？每天都会在梦中遇到你；醒来双眼竟然满是泪水；然而我却无法忆起梦中里的模样；我是不愿意相信；还是不愿意承认？我居然会在网络上寻找到自己所喜欢的人？哪怕我从来没有见过她？
我不知道我和梦的关系究竟算是什么？是兄妹？还是情侣？每年的情人节都会收到她送给我的礼物；虽然这样的理由连我自己都无法接受；可是我却仍是收了下来；正如同我每年仍然固执的邮寄礼物给思一样；就算她可能早已经不住在那里了；可是谁又能相信；我和梦会没有人过情人节？如同Healst说的一样；虽然我把她当作妹妹；可是在她心里我早已经不是她的哥哥了；就算她曾说过的话我可以忘记；可是我真的能？真的能不在乎吗？不在乎耽误她的青春吗？其实就算我和她在一起；对我又会有什么损失呢？就算我在失去了思以后不曾再找到我所喜欢的对象；可是被一个人爱着也不失为一种幸福啊？我很矛盾；虽然每天仍是欢笑；虽然收到了期盼了许久的4级证书；虽然银行卡里还有一堆面值惊人的稿费。然而我却始终无法释怀；我也想去用酒精麻醉自己；可是却无法忍受那种味道；虽然我也想在寒冷的冬天里点上一根香烟来温暖自己；可是却无法忍受那种呛人的味道。我终究是很难孤独的；哪怕早已经是如此孤独；却又无法学会孤独应有的东西啊？
其实我早已经成为系里的典范；这一点是谁都知道的；不仅仅是因为我的文字；还因为我并不像其他人那样能够麻醉自己的心灵；无论是用尼古丁还是酒精；然而我却没有；我习惯用文字来倾诉自己的情感；哪怕无法遏止住自己的泪水；这难道就是我憧憬了12年的大学生活吗？真的；不再有母亲的唠叨；真的；拥有了属于自己的空间。真的；不再受到任何人的约束；然而我却失去了；失去了属于自己的方向。迷失了；迷失了当初的纯真。迷茫了；在茫茫的都市里找不到一个属于自己的地方。
我时常一个人在校园里行走；在夜色里望着依偎着的情侣；回忆着当初我和思的样子。然而泪水却悄悄从我脸颊滑落；没有任何人会看见；看见我悲伤的样子；只有弥漫天幕的繁星和一轮孤独的绞月在陪我落泪。我习惯地望着纷飞的落叶；从它们身上寻找到我丢失的一切。然后望着清蓝的湖水；倒映着我的从前；是否真的可以忘记呢？我问自己。却得不到任何的回答；我仿佛看见；看见初中时我倔强的眼神和思的笑脸；我习惯地突破；然后听到沸腾的血液的声音；转身；一道优美的弧线划过天际；应声入网。我习惯的微微地笑了一下；直到看到思转身离开的背影。鱼和熊掌终究不可兼得么？为什么我不能两个都拥有？我不明白；为什么不能像当初那样快乐和阳光了呢？在恍惚中我仿佛看到了梦的影子。
我依旧习惯在网络中寻找；寻找到另一个自己；然后便拥有了无尽的欢笑；从没有想到会对一个人动情；哪怕我固执的认为；一定会有村上笔下我所要寻找的那个百分百女孩；但我始终没有相信会是在网络上；因为它毕竟是虚幻的；然而人生竟然真的是不确定的吗？在玩游戏时忽然心血来潮加了一个女孩；可是却没有想到我会为了她缺席小梦的生日；直到；直到小梦穿着如雪的新衣来到我的身旁；流着泪让我离开；我不知道当时是否是刻意的；因为我早已知道小梦会在即将毕业的这一年最后一个生日里说什么；是否当时不愿离开是一个借口？为的只是继续维持这种关系直到毕业？然而我知道；现在绝对不是刻意的；因为我开始；哪怕我不愿意承认；可是我开始对你产生了一种感情？我还弄不明白那是什么？是挚友？还是兄妹？还是？我那天坏坏的问你是否有男朋友了？虽然我所说的是出于真心；可是心里却有了一点淡淡的伤痛；然而得到了答案却又令我开始迷茫；不是因为你；而是因为自己；没有人明白那天晚上我和小梦说了些什么？连我自己也没弄明白；不过我明白我是说了。说了想说很久的话；虽然结果到毕业就会知道；可是这只是在为自己拖延时间而已；今年我很早便回家了；其实这是很正常的；修满学分；过了考试；爱留多久便是你自己的事了。再加上我的论文早已经完成；剩下的半年；应该可以好好轻松以下了吧？可是我却发现我的梦中竟然出现了你的影子；这让我很是困扰；偶尔在周末去见你一下其实是我的决定；我想知道自己究竟是否对你无法忘怀？在平常；我仍就习惯地写作；为未知的未来做一些筹划；我是一个不安于现状的人；可是忽然有了一种想平凡的度过一生的感觉；因为我已经开始厌倦；厌倦了这个繁华的都市；可是我又想要创造；创造出属于自己的一个世界；实现；实现一个自己的梦想；我很想知道你的答案；因为小梦的答案依旧是那么地脆弱；只要我喜欢便好了；可是我两个都喜欢的话又该如何呢？我知道了你的答案；虽然更添了一份信心；可是也添加了一份担心；担心我自己真的喜欢上你。我不知道你的答案；可是我却想知道你的想法；自己是否应该去贵阳一次呢？我不明白；或许只有你能给得出答案吧？；乐乐？
伤誓
没有人能够窥探到我内心的伤悲；哪怕小梦也是一样；我总是能够很好的掩饰；掩饰自己曾经痛到无法呼吸的心。
会和莹一起去酒吧是有原因的；哪怕我无法忍受那种喧闹和浓重的烟味；但那天是旸的乐队的首演；我有足够的理由去捧场；因为他是我很好的一个兄弟；还因为那天主打的歌是我所写的词；很意外的是旸并没有让小梦去；说不想看见她去那种地方；我没有多想；因为如果小梦不在那儿；她应该不会有机会问出那个让我如此尴尬的问题；莹；是我中文系里认识的唯一的女生；很瘦弱的那种；不过长的相当清秀；在我眼里；她和思是属于同一个类型；温文而雅的小家碧玉；但是我并没有追她；因为感情是需要培养和酝酿的；我对她没有任何的感觉；只不过是普通的再普通的一个朋友。
那天的酒吧异常的喧闹；Healst因为在泡新交的MM所以没来；对我来说这是一个好事；如果他在的话；一定要逼我学喝酒；因为在他的脑海里不知道想象了多少次；我和�