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散步的老人，牵手的情侣，推着婴儿车的妇女，悠闲地在我面前走过，或看烂漫的樱花，或看碧蓝的天空，或看情人的脸，没人看我。我躲在树下，有花瓣在我眼前飘落，落在地上，落在行人的足下。零落成泥碾作尘，只有香如故。
我的心突然一阵隐隐作痛，那些看起来幸福甜蜜的时光，不过如这些绯红的樱花，开到极致匆匆谢了，或随风吹落，或随水流走。
如果过去所有的一切都能随流水流走，倒也好，只怕流不尽，还残留一些在心底纠缠。
想起过去，我在温暖的阳光下，情不自禁地打了个冷颤。
3断肠花
第一天上班，我在网上把近几日北京的新闻仔仔细细搜索了一遍，没看到相关新闻，我松了口气。
在公司里大家都叫我JUDY，没有人叫我〃秦非〃。同时，其他同事也没一个叫中文名的，都是英文名，什么AMY、MAG、DAVY、SAM……只有一个搞后勤的有中文名，大家叫她周姐，但是只知其姓，不知其名。
这真是一个好地方，没人打听你姓甚名谁，更别说关心你的祖宗十八代是干什么的了，除了想知道你是哪里人，然后好把你归为城里人或乡下人，江南人或江北人。
第4节：断肠花
我被归入乡下人，因为我来自上海以外的地方。在公司包括我在内有五个乡下人，其他的不是城里人就是江南人（宁波绍兴一带的有钱人）。
关于这些〃人〃的划分，我是从另一个〃乡下人〃口里得知的，她是个安徽女孩，小巧玲珑，有一张苍白的脸和两道淡淡如烟的眉，在公司里大家叫她MAG。她和我一样，是个设计师，我觉得她设计的服装有一种内敛的疯狂和深沉的忧郁。
尽管成了〃乡下人〃，但我并没有多大气愤，我从小就习惯了忍受。更何况我对这些所谓的城里人乡下人没什么概念，我在北京的时候尽管我的户口本给我打上了北京人的标识，可我从不觉得自己是北京人，去北京之前我把自己当成宓水河人，可宓水河不要我了，我成了一个没有根的人，所以我对这些〃人〃的划分没什么感觉。
这些曲曲折折迂回在心底的结，我没法说，也不想说，所以就甘愿别人在我身上打上〃乡下人〃的烙印。而且，我只要能安宁地生活下去即可，管他是什么人。
我不爱多说话，除了工作还是工作。工作上的事情倒不是很多，只是我除了工作没什么可做的。我也不想和同事聊天，说什么呢，穿什么牌子的衣服，用什么牌子的化妆品，看谁的小说……这些我都不想说，也不知从何说起。我的衣服要么是从路边小店淘的，要么是买一块布自己设计缝制的，偶尔在商场买过几件衣服，也算不上什么名牌，我的化妆品也不是从巴黎或伦敦来的。而城里人江南人开口就是KENZO、LV、CD，还有好多我没听说过的牌子；我的确是个乡下人，索性闭上嘴，什么也不说，免得被人耻笑。
公司提供免费的咖啡，于是城里人和江南人经常一边敲键盘，一边优雅地喝着咖啡。我不怎么喝咖啡，因为不喜欢，我喜欢喝茶，我喜欢那种清新自然的清香和淡淡甘甜的味道。公司不提供茶，除了咖啡就是矿泉水，所以我喝矿泉水。AMY每次见我喝矿泉水就微笑着问我好不好喝，我气得心里骂她假洋鬼子，嘴上却说〃我习惯喝矿泉水〃，她于是笑笑不言语了，眼睛里却内容丰富，好像我是个怪物。
我不和同事多说话，但不表示我冷漠，我给他们恰到好处的微笑，他们也回以我不浓不淡的微笑。没有多余的热情，都是恰到好处，人与人之间的感情似乎都计算得清清楚楚，不多一分也不少一分。
在这方面，我比MAG要好，她总是一副愤世嫉俗的样子，也不爱与人说话，弄得别人都不爱答理她。于是她除了工作，剩余的时间就泡在网上了。
设计总监叫SAM，是城里人，长得不算帅，但不难看，算是个比较有气质的男人，他的眼睛里有一丝淡淡的孤独和忧郁，同事说他这是艺术家的忧郁。听起来似乎有道理，好像杰出的艺术家都忧郁，比如凡·高，比如毕加索。SAM个子高高的，瘦瘦的，总是把自己弄得干干净净，一丝不苟。他喜欢穿白衬衣，衣领也总是很干净，他还喜欢打领带，而且每天换不同的领带，不同的面料，不同的颜色，不同的图案。他对生活的细节似乎十分挑剔。
MAG说她数过，SAM有四十根领带。我没法理解，一个男人要那么多领带干什么。
我每天的工作是坐在电脑前画效果图，或在成衣室里用剪刀剪那些花花绿绿的布和踩缝纫机。我选用的布料大多是丝绸，我喜欢丝绸飘浮的轻盈感。我用色偏重鲜红翠绿，极尽艳丽，还绣上了大朵鲜艳的牡丹、芙蓉之类的花朵，我喜欢这种盛开到极致的惊艳。如果能开就赶紧开吧，别在含苞时来不及盛开就死去。
SAM很欣赏我的作品，说它们是〃另类的古典〃和〃内敛的激情〃。
我的光芒罩住了另外两个设计师，包括MAG，原本沉默的她变得更沉默，原本苍白的脸变得更苍白，她似乎对我有些怨恨了。其实，我并不想要耀眼的光芒，我只想要风平浪静地生活下去。
公司在闸北有制衣厂房，SAM带我去过一次，我第一次看到制衣女工们工作的情景。她们一个个面无表情，伏着身子，机械地踩着缝纫机。看着她们我有些心酸，因为我母亲以前也是一家制衣厂的女工，但我没见过她工作的情景，我到北京时她已经坐进一家服装公司管理阶层的办公室，过着体面的生活。
我想她以前一定也和这些女工一样机械地工作，日复一日，年复一年。我第一次对她有了一丝说不出的情感，毕竟她生了我，毕竟情浓于血。
当晚我在旅馆里拨打了母亲的手机，电话那边传来她那种恒久不变的不急不慢的语调，她永远是那样的优雅，宠辱不惊，处世不乱。
〃还好吗？〃她的开场白。
根据她不变的语调和开场白，我判断那件事还没有怀疑到我身上来。
〃还好。〃我说。
〃喔。〃她的语气很淡。
〃没事吧，家里？〃我想探听一点风声。
〃没事。〃她给了我最好答复。
〃我在上海，我在这边找了份工作。〃
〃喔，自己多注意点。〃
〃嗯。你还好吧？〃
〃还好。〃
〃我今天在公司的制衣厂看到了女工制衣的情景，你以前在制衣厂很辛苦吧？〃
〃还行。〃
热情热心换来冷言冷语，我有些沮丧，于是说道：〃我挂了。〃
〃好。〃
我刚准备按电话，转念想到那件事，于是说道：〃如果有人找我，不管是谁，你都不要告诉他们我的电话，也不要说我在上海，好吗？〃
〃嗯。〃
〃千万千万。〃
〃好的。〃
我和母亲的电话通常都这样，一点都不像母女，倒像两个陌生人，好在我已经习惯了。
挂断电话，一切都陷入沉寂之中，我有点后悔不该给母亲打这个电话，同时我也有些疑惑，难道那件事还没有怀疑到我头上来，我想打那个熟悉的电话号码，最终我还是忍住了，我不想引火烧身。
找到工作后我在网上找了处房子，在绍兴路。这条路还有个洋名，〃爱麦虞限路〃，就像公司的职员，除了中文名，还有英文名。这条路很安静，有许多书店和画廊，还有许多老建筑，漆黑的大门，厚重得像一段凝固的历史。
房子是一幢老式建筑，楼道狭窄，幽幽暗暗，木质楼梯，被岁月磨掉了最初的颜色，走在上面发出沉重的咯吱咯吱的响声，空气里弥漫着一股陈旧的气息。
第5节：顺风车
房间很小，三十来平方米，木地板褪了色，家具简陋，老式衣柜，镜面模糊，雕花铁床，锈迹斑驳。卫生间白色的瓷砖已经发黄，水管生了锈。尽管这样，租金还是十分昂贵。不过我喜欢这里的僻静，所以不用房东太太多费口舌夸房子如何如何好，我就把一个季度的房租预付给了她。
我素来爱整洁，花了一天的时间把屋子擦了又抹，抹了又擦，还用消毒水消了毒，总算把屋子弄得窗明几净了。然后，我又买了床被之类的生活必需品，还在路边买了盆海棠花，使屋子增添了一丝生气。我喜欢生，不喜欢死，生多好，可以看到阳光，看到雨露，看到盛开的花朵。
买下海棠花并不是因为特别喜欢它，主要是因为当时被它的红打动了。它的红，是一种触目惊心的红，摄人心魄，像胭脂，像离人哭红了的眼睛。
只是这海棠花的别名不好，叫断肠花。相传古时有一位妇人，怀念自己的心上人，但老是见不到他的面。她很伤心，经常在北墙下哭泣，眼泪滴入墙下土中。后来洒泪处长出了一棵草，花非常妩媚动人，花色极像妇人�