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我在求学的时候，在大学里有一次上了一堂心理学课。讲的就是根据少量看到的迹象所作的揣测是毫无用处的。那堂课是反常心理，教室是阶梯式的，我和大约六十个同学坐在这问如同小剧院的教室里。
那天，已经上课大约三十分钟了，教室的门突然开了，一个男人被人追赶得慌慌张张地闯了进来，嘴里嚷着：“你疯了吧！你这是干什么？没有我什么事呀！”
说时迟，那时快，那个人一转身又跑出了教室。后边还有一个人紧迫不放，喊着：“我恨死你了！你跑不掉！”他手里拿了一把枪，连放了两枪。
整个事情七八秒钟就过去了。枪声一落，教授就对大家说：“这件事情是安排好的。现在拿出你们的笔和纸，把刚才发生的事情写下来。”
教授要我们在下课的时候交卷。过了一个星期，教授对我们说，虽然大家都看到的是一件事情，可是对于是怎么回事却有种种完全不同的理解。大家写下来的情况各异，象是每个人在不同场合看到的不同的事件。
后来又上了一堂课，教授拿出一堆照片，每张旁边都写着五个词——悲伤，喜悦、失望、发怒、忌妒等等，要我们每一个人标出哪一个词最符合照片上那个人的表情。
在下一堂课，教授把大家选答的结果宣布了。我们标出来的答案又很不一致。教授说，照那些照片的时候，摄影师让被照相的人表达某一种感情，照片上的人都尽力作出那种感情的样子。
我们看到的是同一些照片，可是对照片上表达了什么感情的看法却不一样。当我们按照自己的猜测再来研究那些照片上的人到底扮的是什么感情时，谁也不承认所谓“正确答案”说的对。
上面这两件事情说明，要想猜准你所接触的人在想什么，可能性是很小的。如果用“察言观色”的办法去决定怎样对待别人、怎样对别人作出反应，是愚蠢的。
所以，患者对我说“我知道我的配偶（孩子，父母）在想什么”的时候，我就打断他们的话。“你并不知道，”我向他们指出，“你仅仅是猜测！而且猜准的可能性太小了，所以连猜都是毫无意义的。为什么要猜测呢？对方活着，能够自己回答问题，你何必猜测，直接向他提出问题好了。这样做，你就能够比较好地交流思想，交谈也更见效。而且得到对方的回答以后，要相信对方的话，要接受对方的说法。”要重视听到的信息
在同别人交谈的时候，如果你请对方告诉你他在想什么，很重要的是要相信你所昕到的答复。
譬如说，你同做生意的伙伴交谈，向他说明你为什么打算冒一次风险。这时，你发现对方对于你的主意表现出不以为然的脸色。你想要通过谈话搞清楚对方的想法，便赶快亲切地问道：“你是怎么想的呢？”
在他回答的时候，你要听！不要打断他的话，不要同他争论，不要讲他说的话有什么不对。
只要去听，并且相信你所听到
的答复。
前面已经讲过，失败者都是自己一个人单干的。他们相信自己能够单凭自己的判断和评价去行动。成功者则不是这样。他们需要从谈话对方那里获得反馈信息，并且利用得到的反馈信息。如果你能够听到另一个人的观点，就仿佛打开了一个装满新书的图书窒，里面可以发掘出许多新的构想，有许多主意可以吸取。
我们大多数人都把自己局限住了——我们一般是运用自己的构想、感觉和想法。于是，我们本来可以听取到别人提供的意见，多获得一些信息，而实际上只利用了可能获得的信息中的一部分。
要倾听别人的意见。
不要为自己的想法辩护，不要企图通过争论改变别人的想法或者迫使别人赞成你的意见。否则，你就听不到对方的新鲜意见了．
当你注意倾听对方所说的每一句话时，你可能发现自己考虑问题时疏忽、忘记或投有重视的事情。所以，不要错过这种受启发的机会。
成功者是在众人之中生存的，你也是一样。无论在家庭里还是在工作中，你都得要能够把自己的想法和需要告诉给别人，而且最重要的是，得要能够听到别人的想法和需要。你在学习如何改善同别人交流思想上下的功夫和力气，会使你得到许多倍的报偿。
如果说话能够注意讲求实效，会带来多方面的好处。你将会：
·知道在发生冲突的情况下如何表达自己的想法。
·甩掉生闷气的包袱。
·着手改变使你不快的环境。
·维系并加强你同别人的交往。
·学会倾听别人的意见。
·更使人愿意亲近。
·给自己开辟新的信息来源。
·向自己的目标前进。
所有这些报偿都是你可以得到的。不论你现在同别人交流思想的本领高低，都可以自今日起提高自己说话的技巧，努力练习更有效果的交流思想的新本领。
要着手学习作一个能够成功地同别人交流思想的人。成功者与失败者的鉴别表（12）第 13 章 正视矛盾 善于言谈我同友人生了气；我把气恼讲出来，怒气尽消逸。敌人使我怒气生；我把愤恨藏心中，怒火愈倍增。—威廉·布莱克
当你发怒或者同别人发生冲突的时候，交流思想的能力比其他任何时候都更为重要。很多人都发现。正是在这种场合他们没有办法对付。很多人在需要对别人说“不”或者指出别人错处的时候，在遇到别人发火的时候。心中顾虑重重，不知所措。在这一章里，我要告诉你一些在最困难的情况下如何使别人了解你的想法的诀窍，来继续提高你讲话的效能。怎样拒绝别人的要求而不损害关系
要学会作一个成功者，必须掌握对别人说“不”的本领。
如果不会说“不”，你就不是一个全面的人，而会成为一个不情愿的奴隶，不断地屈服于别人的要求和愿望。
当你想要说“不”的时候，是否常常说了“是”呢？你是否害怕伤害了对方的感情？你是否常常匆匆忙忙、几乎自然反射一样地说了“是”，随后又后悔自己这样说？你是否常常自己不小心，又为此感到内疚，唉声叹气，弄得别人把同你相处当成一件负担？如果是这样，他们就要越来越对你不满，他们对你的喜爱之情也要减少和消失。
无论人们要你做的事是偶然一件微不足道的小事，或是对于你所爱的人至关紧要的大事，你在同他们交流思想时都必须具备说“不”的能力。这样，他们才会考虑到你的需要。
同这种从来不说“不”的人相反走另外一个极端的人，说“不”说得太多，而且总是怒冲冲地说。你是这样吗？如果是的话，就会像是踢皮球一样，你怒冲冲对人说一个“不”字。人家一定会照样回敬你一个“不”。
失败者总是生硬粗暴地对别人说“不”，口气里带着一种蔑视人和要跟人摊牌的味道。结果，不但使对方疏远，而且造成一种互相厌恶的局面。今天你向他发一阵火，明天在另一个场合他会觉得你欠了他的，一定要想办法“捞回来”。
不善于说“不”的人，说了“是”之后往往后来又变了主意，因为他们起初就没想同意对方的意见。如果改变主意为时已晚，最后就会失信。
“是”和“不”这两个最简单、最热悉的字，是
最需要慎重考虑的字。
——毕达哥拉斯
我们大多数人小时候都有这样的经验：不论什么场合，只要敢对父母说一个“不”字，就会挨骂，父母是不会听的。这样，我们在同别人交流思想时，就难以启齿说“不”。我们从童年时期起，就把“不”字同痛苦与惩罚、长时间的沉默以及感情上的不愉快与隔阂等等联系在一起。在某些情况下。说“不”等于完全断绝关系，这是因为人们说“不”的时候常常带着很大的火气，造成灾难性的后果。
但是，什么书上讲过说“不”的时候非得咬牙切齿、绷着脸不可？你可以学会脸上带着友好的表情来说“不”，口气可以同你说“是”一样轻松从容．知道怎样说“不”的强人
谢丽·南辛30岁刚出头就当上20世纪福克斯电影公司的董事长，是在好莱坞主管一家大电影厂的第一位妇女。她说话算数，人们都知道她办事果断，常常在握手交谈之间便拍板作出决定。
好莱坞的经理人欧文·保罗·拉扎说到谢丽时，认为同她一起工作过的人都很敬佩她。他曾经对记者说：“我请谢丽看一个电影脚本，她总是马上就看，很快就给我答复。好莱坞有不少胆小鬼，给他看个脚本，若是他不喜欢的话，根本就不回话，让你傻等。他们十有八九以沉默作为回答。但是，谢丽看了我送去的脚本都给个明确的回音，说要还是不要。而且，即