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尽管我们偶尔会在生活中遇到不好的同事、老板、朋友，但并不代表所有人皆是如此。
不好的经验只是生命旅程中帮助我们成长的助力，并非完全无法控制或归结为生命的全部。
无限扩大生活中的不稳定因素并不会让我们开心，只会让我们失去享受生活的能力，阻碍我们与别人建立友谊，进而将自己带进孤独的城堡里。
第二部分死守形象——偶像效应
我们不能因为自己的问题，
而怪别人不够努力帮助自己解决问题。
榜样好不好是一回事，
自己愿不愿意克服困难是另一回事。
这世界有个很有趣的现象：如果某人很有名气，不管他的专业是什么，生活中举凡爱情、求职、教养子女等人生重大难题都会有人向他请教。因为人们倾向认为“成功的人”之所以“成功”，是因为他在各方面都具有超凡的特质，甚至在报刊杂志或网站上都会开始流传他们年幼时就如何伟大的传奇故事。
然而人们似乎都忘记“偶像”不过是和我们一样的凡人而已。
求学期间我认识一位非常优秀的教授，待人和蔼可亲且学识渊博。他在学校开了好几门课，其中一门课是如何经营两性关系。
等我毕业几年后，辗转从仍在学校念书的朋友口中得知，这位拥有美好家庭的教授，因为和女学生闹绯闻而丢了工作。朋友说：“这人真假，原来以前都是装出来的。说出来的话自己都做不到，还好意思教给别人。”
但我却发现自己无法对他生气。就某方面而言，我仍然非常尊敬他。因为他曾带给我很多启发。我怀念上他的课的日子，当我早期对婚姻生活不适应时，是他给了我许多良好的建议，让我早日走出内心的阴影。他给我的劝告，我至今铭记在心。
我相信当他在告诉我们家庭的重要时，他也深信那些带给人生幸福的理论。即使他无法把持其中部分的原则，但并不代表他过去的所作所为都该一并被推翻，也不代表他所有的教导都有问题，更不代表正确的理念经过他的诠释就成了错误的见解——对和错，是每个人自己能够判断的。
前几天，朋友很伤心地告诉我，她念大学的儿子酗酒问题十分严重，她请学校主任帮忙劝戒，但主任只是随便找个学生助教给他儿子警告，并没有亲自开导她儿子。她猜测主任的想法是干脆等她儿子功课一落千丈后再把他踢出校门。
朋友感到非常无奈。这位主任是多年前给过她很多启发的教授，她原本对他敬佩有加。
朋友的先生因为生活压力开始酗酒，婚姻、家庭和子女全被波及。几年前这位朋友的女儿已经因为酗酒问题毁了前途。在她眼中看来，当时已经担任主任的他，就已经没有了身为教授时那份对于教育的热诚。她的女儿在他的“不管事”中终于被退学。
“对于孩子，我有很深的愧疚。”朋友说，“如果不是我的无能，孩子也不会在父亲的影响下变成这个样子。现在主任又这样狠心，我的孩子难道这辈子都没救了吗？”
“你无能？”我问朋友，“一位母亲所能做的事，你觉得你有哪件少做了？”
她含着泪水说：“我所能做的都做了，但孩子还是怪我，还是不听我的话。我知道我也年轻过，也做过傻事。但我努力不让他们步先生的后尘，为什么他们不能明白？”
“每个人都必须为自己的选择负责。没有人是完美的。每个人都得学习在错误中看到自己的责任，努力去改进。有的人害怕改变，会将责任归咎于别人身上。”我问她，“你想，今天如果换成一位非常热心积极的主任，你的儿子就会马上因为主任的影响而放弃酒精吗？”
朋友望着我，默默地摇了摇头。无限的母爱让她希望能快点将孩子的痛苦移开。但她知道这是孩子自己的选择。在她做了一切应该做的事之后，要不要改变，其实是孩子的决定——她并没有造成孩子的不幸。
没有人规定母亲就必须万能，办教育的就一定对学生都有无尽的爱心，或是名人就一定十全十美。每个人都有自己擅长的本事，也都有需要改进的地方。当我们因为别人没有扮演好他们应扮演好的角色而指责时，或许该先问问自己——他们有没有扮演好他们的角色和我该不该做正确的事、或是该不该快乐到底有什么关系？
我的教授是个很好的人，从他的决定中我看到： 一个再好的人也可能会有软弱的时候，也可能会做出伤害他最心爱的家人的决定。这个例子告诉我要更努力地经营自己的生活，因为“理论”还是需要有更多的信心和正确的行为才行。
我的朋友是位很好的母亲，在我认识的母亲中，没看到有比她为子女牺牲更多的。也许有人会无情地将她子女的问题，甚至她的子女也将自己的问题都怪罪于她。但她和其他怪罪她的人一样，都只是平凡的人，并不因为她不够“完美”，就变得什么也不是。事实上，她以她的平凡来付出不凡的努力，让我更敬佩她的所作所为。
朋友口中的主任，或许可以在他的身份地位中发挥更大的功效。但他愿意做怎样的主任，是他个人的决定。我们不能因为自己的问题，而怪别人不够努力帮助自己解决问题。榜样好不好是一回事，自己愿不愿意克服困难是另一回事。
偶像的“完美”，常常是人们一厢情愿的想像和期望。
我们没有道理这样要求别人，也没有道理这样要求自己，更无需因为偶像幻灭或是自己的表现不符合“形象”，就对别人或自己丧失信心。
第二部分缺乏信心——茫茫人海中的孤寂
如果你愿意主动向人们招手，
总会有人举起手向你示意。
如果你情愿当那位拒绝别人善意的人，
久而久之，
就真的没有人再向你靠近。
认识朋友Ｓ已经有一段时间。从知道有他这号人物存在的第一天起，就没见他笑过。他仿佛始终罩着一张让人倍感压力的防护网，而且还是装满钩刺的那种。
他也从来不轻易相信任何人。当别人为他做事时，他怀疑这个人别有用心；当别人好心帮忙，事情却进展不如预期顺利时，他以为这个人故意找碴儿，给他难堪； 当别人因什么事耽搁，不能马上对他的要求立即应答时，他视之为拒绝，并且马上与对方有了敌意。
在他身旁的人，都无法否认他给人动辄得咎、不知所措的感觉。
他总是说：“这世上没有一个人值得信任，都没安好心眼。”
但你若反问他为什么别人有必要“特别”对他这么坏，他也说不出一个所以然来。
总之，见过他的人大部分都有自己好像欠了他几百万的感觉。不管谁，和他刚开始是多好的朋友，到头来总是落到一拍两散、怒目相向的下场。
不难想像，朋友Ｓ常常独来独往，大叹人心冷淡。他身边其实还有朋友和家人关心他，但也都不得不努力和他保持安全距离。
朋友小Ｋ却是个截然不同的人。小Ｋ是个已婚的女人，两个孩子相当年幼，夫妻近几年来都在海外念书。
谈金钱，大概没几对夫妻比他们更拮据；谈支援，他们一直没什么机会能享受家人的帮助。有趣的是，我很少看他们难过。喊穷的时候当然偶尔有，夫妻俩还是成天嬉皮笑脸。真碰上什么问题，总会有朋友，甚至是非亲非故的人伸出援手。
因为这份好奇，我问她秘诀是什么。
在接下来的一分钟里她向我表达她百分之百的感激时，我忽然明白为什么这对夫妻俩很容易获得别人的帮助——因为他们让帮助他们的人感到万分的荣幸。不论别人所帮的忙或大或小，他们从不怀疑别人的好意。即使别人有时只是顺口说说，开张空头支票，他们也不在意。
接着她说起早些年的经验： 某个学期，她因为学校图书馆馆藏不足，硬着头皮找网上一些素未谋面的教授和学生提供资料，没想到碰到的人都很热心，并不排斥她这个异乡学子。从写论文需要的参考资料、征求专业咨询，到请求协助进行学术研究，都有人热心帮忙过。
那次的经验给她很强烈的感动，仿佛所谓的“地球村”就在眼前一般，每个人都好像是好友、至亲。