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记得他送我的时候问我相信一见衷情吗?我说我不相信。他说,我在说谎,因为我看他的眼神已经告诉他,我似乎看上他了。听他这么肯定的说,我只好笑了笑。漠然中,我感觉到我脸颊的灼热。
后来,在朋友那里我听说,他父亲很有权势,家庭条件极其优裕。而且,他是家里的独生子。开始,我没有想那么多,可后来,我的私欲及虚荣心告诉我,应该成为他家庭中的一名正式成员。不久之后,我开始恋爱了。虽然说我内心的虚荣是潜在的,但我相信,我很爱他。当时我也相信他将是我今生的依靠和唯一。半年之后,甜蜜而浪漫的情恋被婚礼的华彩和裙裳所代替。25岁的我,成为了人之妻。
婚后的生活是甜润的。他父母亲对我都特别好,我也尽量做到人之妻的责任和义务。所有的家务和琐碎杂事,我都包了下来。就是辛累,我也感觉很幸福。左邻右舍都夸我,模样长的又好,而且勤快贤惠。说是他的福份。他的父母尤其高兴,他呢?也沾沾自喜。
结婚半年之后,经过他父亲周旋,我正式的进入了一家有名的公司工作。穿上那身职业装的时候,我简直高兴的要跳起来。他深情的看着我说:没有想到,你穿职业装真的很合适,而且,特别的漂亮。
作为婚后的成年人来说,性爱是毋须讳言的。因为,它几乎无时无刻不在影响着我们的身心,存在而现实,感受而体会。说到此事的目的,不存有非分的杂念。而是针对自己和我的丈夫而言。
我喜欢和他做爱。对于我自己来说,虽然不是很强烈,但每次在他的爱抚中,我都很情不自禁的很想。他很有激情,也很痴狂。不管我们做爱的时间的长短如何,我都极易达到高潮。
我们曾谈过要孩子的问题,他的看法是随意性的。就如他所说的:不必抑制,生命孕育是自然性的,如果你怀上了,那就接受他。我问他,希望是男孩还是女孩。他说,不管男孩还是女孩,都是我们的孩子。他虽然这样说,我还是心里不踏实。也许,我有点太世俗了吧!倒很想给他要个男孩。因为,他自己就是个单传。当然,这种问题,他父母也没有提过,我也知道,这种事情是不好说的。后来,我怀孕了。十月怀胎的后期,他每天午后陪着我闲转。我挺着肚子在大街上走来走去,看他的表情反倒很自豪。他会经常的让我躺在床上或是沙发上,抚摸着我高耸的肚子,将耳际紧贴着,倾听着孩子的气息。
冬天快要来了。寒冷的风吹来昏黄的尘沙。第一片雪花随风飞舞的时候,我们的孩子出生了。是个女孩。那年,我26岁。在我美好的想象中,我们美好的婚姻会随着孩子的降临而更加的幸福甜蜜。当然,家庭也会更加的牢固。毋须谈我和丈夫的感情如何,那本身就是心灵相通的。对于这点,我毫无疑义。我知道,他很爱我。就如我爱他一样的深刻而永恒。
婚姻在经历了初始激情浪漫之后,相应的会随着时间的磨蚀,随着各种琐碎的侵扰,从而走向一种莫名的情感低谷。我曾经有过顾虑和担心,但孩子给我一份寄托和依靠。孩子是家庭中一种清新和谐的音符,也是爱人间情感赖以延续的桥梁。
有了孩子之后,我的身心和精力都放在了孩子身上。对他有所忽略了。当然,我相信他是理解我的。他也很爱孩子。对我自己来说,每日的上班下班,还是照常如故。因为他忙的原因,很多晚上就是我一个人。我第一次感受到什么叫真正的孤独。那种牵挂和胡思乱想经常的困扰着我,我始终有种不详之感。经常的从恶梦中惊醒。有一次,我对他说:你能不能干点别的什么?开车的事,总使我不踏实。他紧紧的抱着我,笑着说:哈哈!怕我出事呀!我会吗?我曾算过命,能活九十九。。。。。。
天有不测风云
我从未意识到,这种可怕的厄运会影响至我的一生。使我变得难以琢磨和辨认,从而走向堕落和毁灭的边缘。他出事的那晚,天下着雨。急促的电话声响起,我的身心被这突发的消息而震碎。赶往医院的路上,夜雨肆虐。想起了小时候,妈妈背着发高烧的我。在乡间的山路,被雨水淋湿的情景。那次的病魔差点夺去了我幼小的生命。在医院里,医生告诉我。已经死了一个。他伤的很重,不过庆幸命保了下来。我紧绷的心随即松弛下来,但我昏倒了。他的头部受到重创。身体其它部位的伤痕倒不十分严重。手术之后,有经过近一个月的细心治疗和养护。他完全恢复过来了。
但医生告诉我,他身体的某些神经中枢可能会受到致命影响,记忆力减退,思维可能会有所迟钝。虽然他说的不是那么的直白,我似乎也未意识到这种情形对以后生活的影响。但我聊以自慰和欣悦的,他没有失去,我还能一如既往的感受着他的亲近和呼吸。
我们新的生活又开始了。但随着时间的推移,新的苦涩和隐讳象魔魇的困扰着我,使我不得解脱和痛苦。肉体上我可以忍受,但精神的心欲却折磨的我憔悴和沧桑。
那次重创,使他失去了性功能。作为一个婚后不到五年的女人来说。尤其对于一个正常的女人来说,以后的生活之路,是晦暗,是承受,是充满无尽酸楚和痛伤的。我又能怎样呢?我又能做什么呢?我又该如何的做呢?只有默默的忍受着这种煎熬和磨蚀,让自己的灵与肉变得麻木,变得迟钝,变得毫无生气。向谁人哭诉,向谁人表白。默默的在性格的深处多了份无言的沉重和凄凉。我的苍老在我29岁的时候,过早的弥漫在脸庞上。
面对着无动于衷的他,面对着这个完整的家。我试着抱着一份豁达而忍从的心理。把自己放在一个责任的角度上,抛却一切杂念之想,将那种人之本性的欲望禁锁起来。直止冷漠着它,直止毁灭掉它。
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无性婚姻的痛苦
时间顺着我们的冷漠走过春夏秋冬。但那种冷漠不可能掩盖家之所存有的温馨上,孩子带给我寄托和安慰,孩子让我多份恬静的心理。我似乎也抱着另一份希望,也许是种幻觉,也许是种自欺的奢望。承受和厄运可能只是暂时的,奇迹可能会象天使那样,在某一时刻忽然降临。给我以宽慰和抚摸。让我重新体会他的爱,他的温柔,他的激情。
我知道,作为一个真正的人来说。不管是男人,还是女人。都无法回避和逃避,这本欲的渴求。就是再怎样有意而残忍的压制,也只是枉然的痛苦。因为,那困扰和痛苦是刻骨铭心的,只要肉体和心欲还在呼吸,就是抱着精神的散脱,也是枯燥的。
我知道,我是一个人,而并非麻木的机器。他有什么错呢?他爱我。这我是知道的。但现在的这种爱只能是建立在精神的寄托上,而要问起一个真正的美好之归宿,似乎距离很遥远。我不敢想那么多,想的多了。就会有一种背负的耻辱和堕落。我不知道,我还能承受和忍受多久。我只希望,所有的夜晚都尽量的消失,好让我在匆忙的白日里忘却我身为人的纠缠。
我是人之妇,而不是一个女人。这是我当时唯一所予以宽慰自己的理由。春来夏去,秋月伴随着冬天的雪。生活依旧那么无有生机的延续。躺在床上,他抚摸着我的鬈发和臂膀。我紧紧的抱着他。他问我是不是哭了。我发现我的脸颊上有冰凉的湿润。
我曾尝试过很多的方法,好让他的激情复苏。他也曾用心,曾认真。但无功而返之后,还是两个人的叹息。我曾四处的打听,也曾给予他很多药物的治疗,不管是物理上的,还是化学上的等等的等等,几十遍,几百次的尝试,都无力回天。也就在此后,我放弃了所有的希望。只剩下默默的祈祷了。一年过后的某一天。他看着我。他的忧郁使我惊讶。他说:我们离婚吧!我没有表态,也没有答应。他哭了,哭的很伤心。他说:我已经不是个男人了,是我害了你,你有权利重新选择,我不怪罪你。。。。。。我也哭了。我抱着他:不,我爱你,我永远不离开你。。。。。。他抚摸着我的脸:不,你还年轻,真的,我说的是实话,我们离婚吧。。。。。。
对于真正的想离开他,我是从来没有想过的。虽然身心里有很多的压抑和难言,虽然心欲曾折磨的苦不堪言。但我真的没有那样想过。就在他这次突然提出来之后,我忽然觉得自己的思想变得复杂起来。有了复杂,那个本来坚强的信念,就会有所动摇。我为自己的这份动摇,感到羞愧。有很多次,我从梦中惊醒