按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
艘槐椋也幌胍桓鋈舜簦刹豢梢愿黄鸹丶摇Ｋ俣鄣氐懔说阃罚壑芯尤淮乓凰苛酢Ｎ蚁胱约航裢硎歉隹闪付サ呐耍寄芤谎劭闯隼吹摹�
他挽着我的胳膊走出了酒吧，后来又把我扶进了他的车里。在车上我问他能不能放点音乐。他问我想听什么，我习惯性地说《天堂里有没有车来车往》，他抱歉的摇了摇头，他说他不爱听那首歌，有点令人压抑。我苦笑了，是啊，可谁知道自己压抑了多久啊！他放了一首邓丽君的《我只在乎你》。我想这也许是男孩讨女人欢心的技巧吧！静静地听着，往事一点点在脑海里浮现，又一点点的慢慢消逝。他不经意地给我递过纸巾的时候，我才发觉自己在掉眼泪。他说我一定是个受了伤的女人。我不想否认，这是再明确不过的事实，我掩饰不住自己的忧伤。他突然问我想不想唱歌，也许那样能缓解一下心情。我不想唱，我唱歌也不好听，就对他说那你唱吧。他唱了起来，是罗大佑的《穿过你的黑发的我的手》，他的嗓音略有些沙哑，有一种沧桑的味道。他唱得很用情，听得出来这首歌是他喜欢唱的。我感觉自己像是被什么东西打动了，扭头看他的时候，发现他的眼眶也有些湿润了。我心想，也许他也是一个受过伤的男人。为什么这世界总是有这么多的伤害？突然之间，我感觉和身边的这个陌生男人有了一种同是天涯沦落人的默契。他突然的停止了唱歌，神情中多了些许悲愤。车突然以一种疯狂的速度在高速路上奔驰，速度是那么的快，可以听到与风擦肩而过的声音。起初我有那么一点点害怕，慢慢的，我喜欢上了这种疯狂的速度。我们俩像疯子一样地在车里尖叫着，叫得令人痛快。
他家在通县，路程有点漫长。等到车停在他家楼下的时候，我已经睡着了。他推醒我，问要不要他抱我上去。我笑了笑，好啊，只要你抱得动。他的力气并不大，但是他不肯服输，一直较着牙爬楼梯。趴在他的身上我感到一种久违的亲切，想起了小时侯骑在父亲身上的场面，我禁不住用手紧紧抱住了他的脖子。他气喘吁吁地爬着，我说把我放下来吧，他笑着说他没问题。还好，他家在三楼，总算到了他家门口，我跳了下来。
他家房子挺大的，有一百多平米的样子，我不知道他一个人住在这样的房间里是什么样的滋味，我想孤独是难免的吧。他的屋子里乱乱的，沙发上乱七八糟地堆着衣服和包裹，大大的双人床上的被子枕头也东倒西歪地躺着。我觉得有点心疼，好好的一个房子怎么给他弄得这么脏、乱、差。他憨憨地笑了笑说，房间有点乱。
后来我们做了些什么我不记得了，只是记得我在他家又喝了半瓶多红酒。我以前很少喝酒，没想到自己的酒量还不小。其实回到他家的时候，我的酒已经醒了不少。我讨厌清醒，我喜欢晕乎乎的感觉，喜欢让自己在这个世界上无方向地旋转。起初他不让我喝，后来在我一再的坚持下他打开了一瓶红酒。我们对坐在两个小沙发上，他陪着我喝。大家边喝边聊，那天晚上大家都聊了很多。我把自己的故事告诉了他，他也说了他心中的忧郁。他说他毕业于一所名牌大学，和我一样，他也曾经有过一段长达六年之久的爱情。他们是大学里的同班同学，从大一开始，他们就在一起了，每天在一起上自习、散步，从不吵架，关系一直是很好的，同学们都以他们为典范。但是六年后，在他们即将研究生毕业的前一年，女孩突然告诉他说她打算出国，问他怎么打算的。当时他就觉得他们的爱情有危机了，怎么会突然说要出国呢，以前并未听他提及的。他起初还不是很在意，心想大不了自己也努力学英语，将来一起出国；或者就等他出国几年回来也无所谓的，他当时认识他们的关系是很稳定的。但是他万万没有想到，一个秋天的黄昏，她约他一起到校园里走走，那天他们走了好多地方，好多有过他们脚印的地方，一路上女孩都不怎么说话，他也预感到了有什么不好的事情要发生了。女孩最后还是说了，哭着说大家分手吧，她说他跟他一起出国是不现实的，他英语太差，而且出国并不是他喜欢的。总之，女孩竭尽所能地解释他们应该分手的种种原因，并力图让他以为是客观现实因素导致她提出分手的，为了各自的前途大家还是分手的好。当时他虽然难以接受，但最终还是答应了，他心想只要她是快乐的就好。但他心中总是有些疑惑，为什么她会那样竭力地叫自己放弃和她在一起的努力呢？好些天来他都觉得心里不塌实，后来，他采用了一个略显卑鄙的手段才知道了事情的真相。他用软件破译了她女朋友的电子信箱密码，结果在她的信箱里看到了一百多封她和一个男人的通信。看完那些信之后，他感觉自己被大大的愚弄了。原来她在一年前的托福补习班上认识了一个男生，两人从那时侯就开始策划如何甩掉他，然后一起出国。当时他愤怒得浑身发颤，因为他实在想不到女朋友居然欺骗了他这么多，欺骗得那么好，他觉得自己像个傻子被大大地愚弄了。从此他的精神一蹶不振，对生活也丧失了激情。参加工作以后更是整天过着颓废堕落的日子，以麻痹自己的灵魂。
流泪的放纵夜
他叙述完自己的故事后，抑制不住流泪满面。他说这些事情他很少跟别人提及，即使他的很多朋友也都以为他们俩是由于前途问题而分手的，并不知道真实情况。我被他的叙述打动了，我走过前去抱住了他，觉得我们都是这个世界的弃儿，在感情上都有着各自的不幸。他趴在我身上，像个孩子一样的哭了起来，他说从那以后他就再也不相信什么真感情了，宁愿去酒吧、迪厅里寻找一夜情。
后来我们都疯狂地喝酒，在我看来，仿佛当时大家都有一种世界末日的感觉，我们俩都是对未来失去了希望的人，都是没有了灵魂的人。我不知道他的灵魂是不是整个的给了那个欺骗他的女孩，但是我知道自己当时所有的灵魂都随着那场车祸而带走了，就当是给了他做陪葬品吧。想起自己这么多年受的痛苦，我忍不住抱着他哭了起来，那是一种歇斯底里的哭，哭得令他慌张，令他手足无措。
后来我们疯狂地接吻，拥抱，我一边哭着一边任由他的舌头，他细长的手指给我爱抚，他当时的心情看起来也是有些忧伤的，虽然他没有掉眼泪，但我能感觉得到，那一晚，情欲并未占主导，大家都好象是在用激情来驱散心中的悲苦，驱散那些令人不愿触及的伤心往事。虽然有时候身体是在感受着快感，甚至是一种及至的快感。
我的第一次就这样给了他，给了一个相识不到六个小时的陌生男人，以一种忧伤而狂乱的方式，我让自己成为了一个女人。落下处女红的时候，他惊讶万分，他怎么也想不到我居然把第一次给了他。但我看着那些令人眼晕的血红，心中却有一丝淡淡的喜悦，自己终于还是迈出了第一步，我想一切都应该有个结束和开始吧。好吧，就让这个身不由己的夜晚成为一段新生活的开始。当时我的心中并无太多感想，不知道自己的未来会因此变成什么模样，但我知道自己不会再是以前那个痛苦压抑的女孩了，大不了走向沉沦，那又怎么样，至少生命会变个模样，那就行了。
第二天醒来时，他还在身边熟睡。看着陌生的房间，陌生的男人，我突然问自己是身在何处，一切都是陌生的。过了许久，昨夜的回忆慢慢浮现，我看着床单上的那片血红心里一阵凄冷，就这样的结束了自己的处女身，给了一个连姓名也不知道的男人。我看边熟睡的男人，他像个孩子一般地侧着身子，脸庞是俊秀的，皮肤白净，即使是睡着了的样子也让人感觉到忧郁。他就是我生命中的第一个真正的男人啊！我想看得更仔细一点，但又觉得可笑。看得再仔细又能如何呢？大家只不过是一场酒醉后的疯狂发泄，发泄之后我们又重新回到各自的生活，他是他，我是我，谁会对谁有眷恋呢？更不要想什么爱了。我的心里一片迷惘。我想该是悄然离去的时候了，这个地方不再属于自己的。
我下了床，动作很轻地穿上了衣服，在他家客厅的镜子前我定定地看着自己——我还是我，脸上还是写着一样的忧伤，甚至是加倍的忧伤。我心疼地看着自己，问自己此刻是身在何处，以后又将走向何方？
我就这样悄悄地从初夜走入了清晨。初冬的清晨透着彻骨的寒意，�