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姑嫂们有空多在一起聊聊,谈谈自己的家庭,自己的生活经历等。谁也不要以为自己比人高,特别是在那些当领导干部的和一般工人、农民的妯娌之间更是如此。通过互相交流思想,可以加深了解,增进感情,减少误会。
技巧四:组成事业上的“家庭代表队”
幸福的家庭,不单要有和睦的气氛,还要有成功的事业。事业的成功,有助于在夫妻间形成一种责任感,使得家庭更团结。而这事业的成功,则需要夫妻双方的共同努力。
(1)建立稳定的“战略后方”。
没有和睦的家庭,就没有成功的事业。俗话说:“家和万事兴”。这的确是至理名言。
一些人事事都要弄个明白,什么事都要讨个说法,这些人看似聪明,其实智商很低。因为世间并非任何事都能说清,如家务事就永远说不清,俗话说“清官难断家务事”。同理,世间并非任何事都有个说法,有个原则,如家庭的事就找不到个说法,就没有什么原则。
处理家庭事的最好办法就是装糊涂!对待家庭纠纷的最大原则就是无原则!这就是治家的老狐狸术,这就是老狐狸治家的灵丹妙药!反之,如果处处精明,处处讲清,这样的家庭十有八九要破裂。
凡人都有个人的利益,都有自己的个性,都有自己的习惯。人与人相处,利益不同便有冲突,或为地位,或为钱财;如若个性不同,一个爱动,一个爱静,两人也无法调和;习惯上更是如此。若在社会上这种利益、个性、习惯的冲突可以协调。两人争一个处长的位置,一个上,另一个可以调走,在别处发展,战火自熄。个性不同,不交友,淡而处置。但是在家庭生活中,若存在着利益、个性、习惯的冲突,那就真成了大问题。如何才能使家庭和睦呢?先贤给我们提供了一条治家的根本原则:“凡事不可太聪明,忘我糊涂才是灵。个人利益置脑后,绝私一定家和平。”
中国家庭生活中的亲情原则,是一件好东西,应该继承。在一个大家庭中若要维护好一个家庭,没有一种克己、无私的精神是绝对不行的。
老狐狸治家倡导一种克己的治家原则正在于此。家庭中总是有冲突的。几代人之间总是有矛盾的,这些冲突怎样解决?这些矛盾怎样调和?
用金钱显然是不行的,因为家庭总不是市场,家庭内的人际关系并不是一种商品交换关系。用压制?显然是不行的,那种家长说了算,不考虑后代的时代已经过去。封建专制已成昔日的黄花。那么,靠什么呢?只有靠克己,极而言之靠绝私。也就是说靠家内每一个成员对自己利益的克制,对对方的理解。
“克己”,“绝私”,这似乎是上一时代的口号,在今天商品大潮下似乎不合时宜。但老狐狸们坚持这一条,并认为这正是他们治家学的高明之好。在这方面,中国传统文化有着深厚的文化资源供我们开发。
要想家有稳定的局面,还要杜绝夫妻间的啰嗦。
若一个人有了这种经常地啰嗦责备他人的性格时,不管是男或女,那他们的其他品性就不足道了。夫妻间若其中一方患了啰嗦的恶习,他们的爱情就已岌岌可危了,更谈不上能享受什么幸福。
啰嗦者常常是没有自知之明的。他或她,一整天地啰嗦,自己却浑然不觉;当别人对他稍微多说几句时,他却觉啰嗦讨厌;而当有人责备他啰嗦时,他却克制不了自己的情绪,反而大发脾气。
经常被人啰嗦的人,其精神所感到的痛苦,比肉体上受到任何的暴刑更为难堪,即使在最初的非难和责备都是应当的,但若时常啰嗦地责备和非难对方做错的事情。这样的结果是不但改正不了错误,相反是更加逼着别人往错里走。
不过,有一点不应相提并论。那就是,当丈夫有错误的时候,或妻子有过失时,无论错误过失是大是小,双方都应当提醒对方加以注意,并帮助对方纠正,这是一方应有的特权,也是不可不尽的责任和义务。只是,如果为了一次的错误或一点小毛病,便从此耿耿于怀,夫妻间吵闹不停,啰嗦不完,那就令人生失去了乐趣。
为什么许多丈夫不愿意回家,而情愿在别处消遣呢?为什么不少妻子见丈夫离家出门时,就舒心地吐一口气呢?当然,这些不正常的心态,是有多种原因的。但是,啰嗦在其中占的比重极大呢!
有些男人和女人的舌头似乎比他们的指甲更为尖锐更为毒辣。用舌头割伤人家的感情,比用指甲刺破人家的肉还要厉害,还要难爱。要避免一个啰嗦者的侮辱,只有一个最为稳妥的方法,那便是在最初被啰嗦的时候,就断然走开;等到再回来时,他仍在啰嗦,你就立刻又走开,或者,这样可以使他不再啰嗦了。这种办法对于啰嗦者来说,或者是太难堪了点,但这样做,对大家都有好处。
对于夫妻来说,假使你的伴侣已经做了一件令你痛心的事情,你就一次性跟他(她)说明白,然后赶快忘掉它,埋掉它,永远不再提起它。
一旦夫妻发生争吵,也要讲究吵架的艺术。下面是一些“吵架术”,供吵架的夫妻们参考:
许多夫妇对婚后第一次吵架记忆最深。他们认为,这“第一回”战斗是互见庐山真面目的好机会,从中可以深入了解对方,知道对方对什么最敏感,对什么最忌恨以及对方的心理承受能力。
在激烈争吵中,切不可一走了之。夫妻吵架并不表示婚姻的破裂,“我还是你的妻子,你还是我的丈夫,为什么要离开自己的家呢?!”如果妻子能这样说,相信很少会有丈夫将争吵继续下去。
吵架要避免逼人太甚。有人吵架的言语不留余地,逼得对方没有退路,这样容易引发更大的冲突。
吵架持续时间不宜过长,48小时内必须休战,不能没完没了。争吵到一定的程度,应提示对方休战,可说点幽默的话,或干脆说,“我们停战吧。”
夫妻吵架大都没有结果。谁是谁非,不可能明明白白。有时只不过是一个“选择”而已。例如,妻子要求去工作,丈夫却想让妻子留在家里,发生争吵就是求得一种“选择”。这种选择实际上来自一方的让步。夫妻吵架总有一方忍让一些。
夫妻吵架并不可怕,关键在于双方要懂一些吵架的艺术,使爱情的纽带越系越紧,能经受任何冲击。
(2)发挥夫妻的“整体合力”。
“成家”与“立业”是一对矛盾。结婚后,工作上的担子和家庭的担子同时压在肩膀上。夫妻要有“混合双打”、“合力制胜”的观念,不论谁强谁弱,谁在事业上建功得分多,全家都光荣。
就如一对“混合双打”选手一样,各有所长,有的能攻,有的擅守。夫妻俩应从家庭的具体情况出发,找出成就事业的最佳方案。不少有成就的人们都有这样的体会:工作时间是成就事业的主体时间,业余时间是造成事业突破的最佳时间。不少美妙的构思,突破性的灵感,是在饭后睡前的时间内获得的。一个人成了家,这一最佳时间往往会被家务劳动所占用。夫妻俩都能在事业上有所成就,无疑是我们所期望的,又往往是难以做到的。这就需要一方突出一点,另一方牺牲一点。夫妻间不是按性别而是按才智,来确定谁当事业的攻关手,谁当助手。当助手的一方做出一定的牺牲,却能换得另一方事业上的成功。
夫妻间要想配合好,必须学会共同决策。有些人能够准确无误地表达配偶的观点,但是很多人不行。即使我们能够准确地表达对方的观点,也最好让他(她)自己表达。有时,代行其言表现为贬低自己的配偶,如“不要送书给他,他肯定不看。”再比如,配偶在场时,你替她告诉别人她需要什么,喜欢什么以及看法如何;或者,配偶不在场时,你替他发表意见,但是没有准确地表达他的观点,这些都可能导致夫妻关系危机。
有时我们知道配偶想要什么,有时我们不知道;有时人们允许甚至鼓励配偶作决定,有时人们单方决定而且不到最后一刻决不告诉对方。
你有权知道配偶任何可能影响你的决定,且有�