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婚姻处方
“母子式夫妻”、“父女式夫妻”在我们的生活并不少见。这些夫妻看似融洽，谁也离不开谁（一方全心全意地付出，另一方贪婪地接受、享受），而实际上，两颗心会离得越来越远（付出方越来越不敢将自己内心的枯竭展示给对方，而接受方也越来越不懂如何给予对方关爱）。婚姻是两个成年男女间的爱的契约，权利和义务、爱和被爱都是互相的，要礼尚往来，讲求平衡。
1。对于习惯于付出的一方，你需要——
（1）给予要适度。我们倡导夫妻之间应该全心全意、无怨无悔地奉献，不要老是盯着是否有回报、是否值得。这其实是有前提的，那就是你必须有足够的爱给予，你并不觉得给予会让你枯竭。当一个人感觉到给予让他（她）难受时，那就应该把握给予的“度”了。把握“度”的原则并不是要求对方做出一对一的回报，而是审视自己在某件事上的付出是否心甘情愿，如果发现自己是违心的，那就停止付出行为。这就好比当天平失衡时，应该停止继续往超重的一方加砝码。
（2）索取要适时。“等他忙过这阵子，他一定会陪我的。”“她以后一定会良心发现，觉得应该感谢我！”不要积攒爱的债权，积攒得越多，你越贫穷。当你觉得需要时，你就可以理直气壮地向对方索取爱。夫妻之间通过付出爱和索取爱来保持爱的活力，维系两人唇齿相依的关系。你可以明确告诉对方：你爱他（她），但也希望被他（她）爱。适时的索取可以随时调整爱的天平的失衡。
2。对于习惯于接受的一方，你需要学会给予
爱是看不见摸不着的东西，但却无时无刻不在操纵着夫妻关系。当你感觉你们的关系有些紧张和疏远时，审视一下你们之间爱的天平是否失衡了。
礼尚往来是人之常情，爱也需要有来有往、有收有支。在父母面前，你可以永远只当接受者，他们的爱向下，纵情流向你；但是对于夫妻来说，你们是处于同一个水平线上的，一方不可能总是付出，另一方不可能总是接受。
爱的给予并不一定要为对方做什么惊天之事，一句关切的话，一个爱怜的眼神，一个热忱的拥抱，一件小小的礼物，都是爱的表达。我们都知道，接受是快乐的；其实，给予也是一种幸福。
丈夫为什么冷漠无情（1）
诊疗档案
姓名：魏 雅 年龄：32岁 职业：会计
姓名：龚海帆 年龄：35岁 职业：公务员
自述：妻子总是批判和否定丈夫，丈夫以冷漠和固执抗议，两人陷入恶性循环。
诊断：特殊的成长经历使得他们各自对爱和关怀的渴望格外强烈，但是他们却吝啬给予对方。他们应学会给予对方更多的肯定、赞赏和鼓励。
夫妻俩并排上楼梯。妻子的脚没踩稳，一个趔趄，差点摔倒。“这楼梯前前后后都可以走，你干嘛偏要和我挤在一起？”妻子气急败坏地朝丈夫嚷道。丈夫二话没说，一连跨了三四步阶梯，将妻子甩在了后面。妻子仍然在喋喋不休地说着什么，丈夫不再理她。
我问丈夫：“你为什么不去扶她一把？”妻子马上说道：“他对我就是这样冷漠无情！这就是我要来咨询的原因。”丈夫不置可否，将目光投向窗外。不知他是默认妻子的控诉，还是对此不屑一顾？
他们到底是一对怎样的“冤家”呢？
魏雅的控诉：他对我是不近人情的冷漠
结婚前和结婚初，海帆对我很宽容也很体贴，我说什么他都没有异议，只要我觉得好就行。可后来，不知道什么原因，他对我慢慢冷漠，而且有时还像个小肚鸡肠的女人一样和我针锋相对，甚至对我报复打击。
我煞费苦心地做了一桌子菜，海帆轻描淡写地尝了几口，就放下筷子，冷冷地说：“我吃快餐面算了。”我新买了一件红色羊毛衫，海帆看见了，毫不客气地说：“这件毛衫将脸衬成了猪肝色，趁早扔掉吧。”
前几天发生的一件事，让我对他、对我们的婚姻产生了绝望感，如果不是因为顾及到孩子太小，我说不定冲动之下就和他离婚了。
上个星期六，为了给女儿买一辆合适的学步车，我在街上逛了半天，傍晚回到家时，我又饿又乏，正要坐下来吃饭，海帆将女儿丁丁的小碗递给我说：“丁丁已经饿了，你先喂她吧！”丁丁只认我喂，别人喂，她一律不张口。我只好忍着饿，耐心地喂她吃。可丁丁却根本不懂我的心思，边吃边玩。我忍不住瞅空端起自己的饭碗，狠扒几口。海帆看见了，一把夺过我的碗，说：“你要专心致志地给女儿喂饭，怎么能一心两用！”我说：“我饿极了。”“难道就不能忍一会儿吗？你这当妈的怎么只想着自己？”“我一边喂她，一边自己吃，互不影响，有什么不可以？”“坚决不可以！”海帆的语气越来越硬。待女儿终于吃完了，轮到我自己吃饭时，早已饥肠寡肚的我却没了食欲，只感觉心像掉进了冰窟窿，刺骨的冷。
我不知道我在海帆心中到底是什么位置？他为什么会对我如此冷漠无情呢？
龚海帆的委屈：她从没说我半个“好”字
我非常清楚地记得5年前，魏雅第一次到我的单身宿舍时的情景。那时，我们认识才一个星期，她一进我的宿舍，便叫起来：“天啦，这哪是人住的地方！”说着，她就手脚麻利地开始整理我的“狗窝”，而且一边整理，一边数落我：“鞋子不要放在床底下！”“书怎么能堆在床上呢？”“裤子一定要挂起来！”听着她的“数落”，我站在一边，傻呵呵地笑。我长了20多岁，还没有哪个人对我如此细致入微地关心。魏雅的言行充分表明她对我是上心的，这让我感觉很温暖。
结婚后，我才发现，被一个人“细致入微地关心”是一件多么痛苦的事。当然，问题并不是出在“关心”这种情感上，而是关心的方式让人接受不了。
早上，我穿戴整齐正准备出门，魏雅却拽住我，对我评头论足半天：“蓝衬衫配红领带，俗到极点了；你看你的裤子，皱皱巴巴得像腌菜；头发，给你说过多少遍了，不要弄得太服贴，整个一‘陈奂生进城’的形象；还有这袜子，袜子的颜色不能太刺眼……”我生气地朝她嚷：“你别说那么多‘不’，你直接告诉我该怎么穿或者你帮我打理好就是了。”“那可是你自己的事！我没义务面面俱到地服侍你！”魏雅倒摆谱了。
一大早，我的心情就被她弄得坏极了。中午，我在机关食堂吃饭，魏雅又特意打电话嘱咐我：“你的胆固醇太高了，不要再吃肉！”“甜食不要吃，饮料不要喝，小心糖尿病！”……
在我的印象中，魏雅从没说我半个“好”字，总是否定、否定、再否定，批判、批判，再批判。她说这样做的目的是促使我自省自悟，有则改之，无则加勉。但她也许不会想到，一个被批驳得一无是处的人已失去改正的信心，他只会找机会反抗。
丈夫为什么冷漠无情（2）
关于喂孩子的事，我觉得她有点小题大做。她可以用她的观点批判我，我为什么就不能坚持自己的观点呢？如果仅仅因为这件事，她就心冷如冰，想到离婚，那也太脆弱了吧！按她这样说，我被她批判得体无完肤、一无是处，我的心不早就冻死过多少回了？
（这对“冤家”夫妻，一个具有很强大的攻击性，总是批判和否定对方；另一个看似一种边缘化状态，对一切无所谓，其实内心里在暗暗较劲，用冷漠无情和毫无理由的固执来抗议。他们为什么会有这样的心理？我请他们各自谈一谈自己的成长故事。）
魏雅自述：小时候，我是一只受人奚落的“丑小鸭”。我长得不好看，显得憨憨笨笨的，而且成绩又不好，经常受到别人的嘲笑和讥讽，而给我打击最大的就是来自于父母的否定。记得我13岁的时候，电视台正在播放电视剧《公关小姐》，我说：“我长大了也想当一名公关小姐。”我爸笑得前俯后仰，说：“你也不看看你自己长什么样！”邻居大哥考上清华大学了，我偷偷地在日记本上发誓：“我也要考清华大学！”妈妈看见了我的日记，将这页撕掉，说：“不切实际的梦不要做！你能考上一个普通大学，这就是我们的福气了！”慢慢地，我不敢再多说话，我整天竖着两只耳朵，听爸爸妈妈怎样评论我，听亲戚、邻居怎么说我，听同学、朋友是不是在说我什么坏话。
龚海帆自述：我妈45岁时才生下我，当时，我大嫂已过门了。第二年，大嫂生了侄儿；第三年，大嫂又生了侄女。虽然我只比侄儿、侄女大一两岁，但在家里的地位却完全不一样：她们是孙子辈