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000元的米粉，但我很快就发现女儿根本不喜欢那种水果口味的，吃了就吐。于是，我又偷偷到街上买了一盒牛奶口味的，这下，小家伙喜欢得不行。为了家庭安宁，我又去买了9盒牛奶口味的，和陈花买的水果口味的换了包装，然后将水果口味的进口米粉全倒进了厕所。陈花和母亲都没有发现我偷梁换柱的秘密。我只能暗地里心疼那浪费的1000元。那可是我大半月的工资啊！我想，如果当初我支持陈花的意见，那我也许就会建议她买一两盒试吃，或者她也根本不会赌气一下子买那么多。我心里是有些后悔，可是，一旦再遇到事儿，我又本能地“躲”起来。
你COPY了父母的婚姻吗？（2）
关于女儿上幼儿园的事，我的本意是想让她上小区的私立幼儿园，方便、便宜，园里的大嫂们照顾孩子也很细致。可是，这个主意不能说，一说出来，陈花准得和我吵，骂我自私，只图自个儿方便；骂我抠门，想在女儿身上省钱……那我就不说了呗，她认为怎么好就怎么办，大不了我们辛苦一些，每天来回跑十几里路送女儿上幼儿园；大不了我们多花点钱，让女儿受到所谓“最优质”的教育。而且，我也知道，即使我说了自己的意见，最后还会按陈花的意见办，因为她压根儿就没想听我的意见，只是想和我斗嘴，发泄她心中的不满，我才不当“冤大头”呢！
我认为主意没有绝对的好坏之分，选择哪一个都说不算错，一家人过日子，安宁是头等大事。这是我的原则。
诊疗手记
1。你们从原生家庭学到了什么
这对夫妻各自有一套行为模式。妻子爱较劲儿，什么事都想和丈夫讨论一下，即使自己已经有了主意，也要和丈夫来个PK赛；丈夫本着息事宁人的原则，凡事回避，凡事退让，主动放弃自己的决定权。他们都认为自己有理，互不买账。他们是从哪儿学来这一套自以为是的行为模式呢？
我让他们谈谈各自父母的婚姻状况。
陈花是这样说的：
在我的记忆中，父母一直在吵架。很小的事儿都可能成为他们的导火线，比如是做酸辣土豆丝还是做干煸土豆丝；是骑车去商场还是坐公交去商场，这都会让他们吵得不可开交，最后上升到谁挣钱多谁挣钱少、谁自私谁不会关心人等原则高度。他们一个脸朝东，一个脸朝西之后，最后都将气撒到我和妹妹身上。所以，我和妹妹在家总是提心吊胆的，而且要小心翼翼地观察父母的神色，发现苗头不对时，就赶紧溜出去。
邓军是这样说的：
我爸妈都是比较内向的人，话很少。回到家里，爸爸默默地看书，妈妈默默地做家务。有时候，我和姐姐问他们什么事儿，他们都说：“问你爸爸（妈妈）去。”我不知道他们到底怎么想的。
我听姑妈讲过一件事。20年前，姑妈通过关系，给当民办教师的爸爸弄了一个商品粮户口的指标。按当时的政策，如果有了商品粮户口，就能很快成为公办教师。但是，买这个商品粮户口需要2000元。姑妈让我的父母商量一下。结果，他们一直拖着，不给回复，不久，这个指标被人占去了。后来，爸爸一直没有如愿转为公办教师，最后只好到一家企业当工人，提起这个事，姑妈就气得直跺脚。她说：“如果你爸妈是因为钱的问题为难，那给我们说一声，我们姐妹几个来凑嘛。可是，他们就是不拿意见，搞不懂他们是怎么想的。”
他们就是这样，什么事都不商量，最后随便的一个决定，敷衍一下，或者拖着拖着，就误了事，后悔也没用了。
将陈花和邓军各自的行为模式分别和他们父母的处世方式比较，我们就能发现：他们分别复制了自己父母处理问题的方法。这不是巧合，这是一种规律。
父母是孩子的第一任老师。孩子首先从父母那里学会如何与人相处、如何处理问题。当然，这并不是坏事。因为每一种行为模式都有其相对性，不可分出绝对的优劣。如果夫妻双方都认同而且习惯于某一种模式，那这个模式对于维持婚姻来说，是有一定积极意义的。陈花的父母和邓军的父母仍然保持婚姻关系，生活在一起的事实就可以证明这一点。
因此，孩子学习父母也是可以的。但问题是，陈花结婚的对象并不是像喜欢“PK”的父母那样的人，邓军结婚的对象也不是像自己“闷葫芦”父母那样的人。在自己父母那儿行得通的方式在自己的婚姻里却遇到了“红灯”。
各执己见、固步自封不是办法。“穷则变，变则通”，他们需要对各自的行为模式做一些调整，力争得到双方的认可，这样才能达到和谐美满。
2。建立属于自己的幸福模式
我问这对夫妻：“通过讲述你们自己父母的婚姻状况，你们发现了什么吗？”
陈花快言快语道：“原来是‘闷葫芦’父母生了个‘闷葫芦’儿子。”
邓军狠狠地瞪了她一眼，没有吱声。
显然，陈花具有“攻击性人格”特征，随口而出的一句话都充满了挑衅。幸好，邓军秉持“凡事退让”的“闷葫芦”原则，要不然，这小两口将会在这里上演一场激烈的辩论赛。
我对陈花说：“想一想，你不也是遗传了父母好较劲、爱争论的处世特征？”
你COPY了父母的婚姻吗？（3）
陈花点点头：“也许吧。可是，我觉得那种方式并没有什么不好啊。有什么话说出来，有气发泄一下，过一会儿就好了。”
“评价一种行为处理决定的模式的好坏有两个标准：第一，它本身对于解决问题是否有效；第二，它给别人带来什么影响，别人是认可它还是反对它。”
邓军接茬：“你爸妈老是为一些芝麻小事，争来争去，只是将情绪弄坏了，对于解决问题没有任何意义。”
“可是，他们吵得快，好得也快，吵吵闹闹，日子过得有滋有味，而且谁也觉得离不开谁。”陈花反驳。
“你们说的都对，但这并不矛盾。一种无效的方式，如果两人都认同，那就是有意义的。所以说，虽然你们各自父母处理问题的方式并不好，但他们仍然能和睦生活在一起，这说明这两种方式是分别适用了他们的婚姻。但现在，你们都极力反对对方的方式，婚姻中出现矛盾，怎么办？既无效，也无意义的东西，还要吗？”
夫妻俩面面相觑，不作声。
“丈夫可不可以向妻子承认你的处世方式有些问题？”
邓军犹豫了一会儿，转向妻子说：“也许，我这种‘凡事退让，凡事回避’的原则并不是最好的。事实也证明，它有时候会误事的。比如，上次你给孩子买进口米粉……”邓军终于忍不住，将先前偷偷告诉我的那个秘密向妻子坦诚了。
陈花一听，立即跳起来：“天啦！竟然还有这样的事！你怎么不告诉我？我早就和店家说好了的，如果米粉口味不合适，可以拿去换的。没想到，你竟然将它倒进厕所了！浪费可耻！”陈花气得满脸通红。
“我……我……”邓军一时语塞。
现场出现沉默。
过了好一会儿，陈花终于开口了，语气缓慢：“也许，我的气势是有点太嚣张，如果我能平心静气地和你说事儿，你也就犯不着偷偷地干这个冤枉事了。”
邓军点点头：“是的，我当时不敢和你说，就是怕惹怒你，将你的火气越烧越旺。多一事不如少一事。所以，就自己偷偷换了。”
我笑着说：“这事说不准还成了好事呢！这可以让你们认识到不致力于共同解决问题而鲁莽行事的后果。”
“每次问他意见，他不说，我心里就有气，心想，这个家又不是我一个人的，你不想当家，我也懒得当家了，所以，有时却就故意做出一个不理智的决定来气气他。事后再想，是有点儿后悔。”陈花说。
“认识到自己处理问题方式的不对，这是很重要的一步。接下来应该怎么做呢？”我问他们。
陈花思忖了一会儿，说：“他在很多方面的经验都比我丰富，还是应该多听听他的意见。”
邓军忍不住笑了：“你本来就做得很不错嘛。什么事都要来问我，大事小事都要来讨论一下。”
“讨厌！”陈花斜他一眼，嗔道，“以前哪是真想问你的意见，不过是想找茬和你吵架，抱怨一番，所以你说什么我都会反驳。”
“呵呵，我早就看出来了，心里明镜儿似的。所以，我什么意见都不说嘛。”邓军有些得意，“不过，你既然抬举咱，真的愿意征求我的意见，那我也应该从‘乌龟壳’里钻出来，和你好好讨论一番。”
“现在还真的有一件很迫切的事需要讨论。明天就要开学了，你说，咱女儿到底上哪所幼儿园呢？”
“是真的想听听我的意见？还