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当主体力量明显占优势，居高临下，以一当十，采取有为以后，
可以取得显著的效果时，应该有为。而当主体处在劣势的位
置上，稍一动作，就可能被对方“吃掉”，或者陷于更加被动的
境地，那么，便应该 以退为进，坚守“无为 ”方是。无为 只是一
种权宜之计、人生手段，待时机成熟，成功条件已到，便可由无
为转为有为，由守转为攻，这就是中国古人所说的屈伸之术。
只有有为，方能无所不为；
只有退几步，方能大踏步前进！
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让人一步不为低
美国有位总统马辛利，因为用人问题，遭到一些人强烈反
对。在一次国会会议上，有位议员当面粗野地讥骂他。他极力
忍耐，没有发作。等对方骂完了，他才用温和的口吻道“：你现
在怒气应该平和了吧，照理你是没有权利这样责问我的，但现
在我仍然愿详细解释给你听……”他的这种让人姿态，使那位
议员羞红了脸，矛盾立即缓和下来。试想，如果马辛利得理不
让人，利用自己的职位和得理的优势，咄咄逼人进行反击的
话，那对方决不会服气的。由此可见，当双方处于尖锐对抗状
态时，得理者的忍让态度，能使对立情绪“降温”。
下面介绍一些适时退让的方法，请诸位切记常常使用：
给台阶“，你好我好大家好”。
生活中常有一些人特别固执己见，十分容易为些小事情
同别人争论，而且火药味浓烈。这时候，得理的一方应当有饶
人的雅量，他可以一面解释一面折衷调和，最好使用不带刺激
性的“各打五十大板”或者“你好我好”的语言形式，以避免冲
突的扩大。有一位先生，一次上岳父家吃饭，进餐时翁婿两人
聊起了一条高速公路的修建问题。那先生强调：公路的进度一
再推迟，是有关方面的一个严重错误；而岳父则不同意，认为
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公路本来就不该兴建。两人你一言我一语，争论渐趋激烈。后
来那位泰山大人把问题扯到“年轻人自私心重，没有环保意
识”上面，显然是在批评那先生。那先生怕再争论下去伤和
气，便开始缓和下来，他婉转地说“：可能我们的看法永远也不
会合辙，可是，那没有什么，也许我们都是对的，也许我们都是
错的，这也是未可知的事。”那先生的一席话，不仅给自己搭
了台阶，也给争论双方打了圆场。避免了双方争论不休，矛盾
扩大，影响感情。试想，如果那先生意气用事地与岳父争论下
去，结果会如何呢？很可能惹火老岳父，被臭骂一顿。
熄怒火“，事情原来如此这般”。
不少时候，人和人之间的相互发火，是因为互不了解、有
失沟通造成的。这时候得理的一方切不可因对方的错怪而以
怒制怒。最好的方式是多加解释，想法沟通或者道歉、劝慰，
与对方达成谅解或共识。一所医院里，病人挤满了候诊室。一
个病人排在队伍中，将手上的报纸都看完了也没有挪动一步，
于是他怒火万丈，敲着值班室的窗户对值班人员大喊：“你们
这是什么医院？这么多人排队你们看不见吗？为什么不想办
法解决？我下午还有急事呢！”值班员面对病人的怒火，耐心
解释说：“很报歉，让你等了这么久。是这样的，医生去开刀
了，抢救一个危重病人，一时脱不了身。我再打电话问问，看
看他还要多久才能出来。谢谢你的耐心等候。”患者排长队得
不到及时诊治，责任并不在那个值班员身上，但是面对病人的
错怪，他却沉住气一面解释，一面劝慰，这就比以怒制怒，火上
添油的回答好多了。
对蛮横“，这一切权当都怪我”。
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面对蛮横无理者，得理者若只用以恶制恶的方式，常常会
大上其当。这时候，平息风波的较好方式，莫过于得理者勇敢
地站出来，主动承担责任，以自责的方式对抗恶人恶语，以柔
克刚。有一个商场营业员，遇一个中年男子来退一只电饭锅。
那锅已经用得半新半旧了，他却粗声粗气地说：“我用了一个
多月就坏了，这是什么鸟货 ？你再给我换一只！”营业员耐心解
释，他却大吼大嚷，并满口脏话说什么“我来了你就得给退，光
卖不退算个鸟！”营业员虽然占理，但为了不使争吵继续下去，
便温和地对他说：“这种电饭锅已经用一段时间了，又没有质
量问题，按规定是不能退的。可是你执意要退，那就干脆卖给
我好了。”就在地掏钱的时候，那个粗暴的男顾客脸红了，他终
于停止了争吵，悄然离去。显然，营业员的宽容与自责方式起
了良好作用。因为它反衬出对方的无理和低劣，从而从容地制
止了事态的扩大。
）止争吵“，算了，我只是想提醒你”。
一位丈夫彻夜未归，次日才幽灵般地回到家中，妻子理怨
了几句，两人便你一言我一语地干起仗来。忽然，妻子说“：算
了，没什么了不起，男人晚上不回家都成时髦了
我惟一要
提醒你的是：熟悉的地方还是有风景的！”那妻子虽然占理，却
没有去“痛打落水狗”，只是调侃了几句，便使一场冲突体面地
结束了。
）破僵局，实现夫妻邦交正常化。
冷战中的夫妻，如果一个是“室内型“的人，一个是“室外
型“的人，那情况还好些，一个在外面游荡，一个在家中干自己
的事；如果两人都是“室外型“性格，那这小家庭就有三分动荡
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与七分的危险；如果两人都属“室内型“的那类，那日子过得无
疑是十分的别扭。就大多数夫妻而言，双方是谁也不愿在冷
战中打持久战的，关键的问题是双方谁先主动来打破冷战的
僵局，一般说来，大都是男方先来点高姿态，也有女方主动示
弱告软的。不管哪一方，只要你不想让夫妻冷战威胁这个家
庭，只要你有心想迅速结束冷战状态，实现夫妻“邦交”正常
化，你就应该乖乖地看看学学下面的几招。
不把话说得太绝，为对方留有余地。
请朋友做客或约对方看电影，借机搭话。
热脸迎向冷屁股，向对方大献“殷勤”。
打个电话，找个借口说说话，可少尴尬。
求对方帮个小忙，打破坚冰。
佯装生病或不舒服，让对方来关心。
总之，打破僵局的方法很多，夫妻之怨宜解不宜结。其中
根本的一点是：任何情况下都不可以有给对方一点颜色看、惩
罚对方一下，非让他（她）低头认罪不可的种种不良心态。有
话说话，有理讲理，宁要争吵也不要冷战，这是许多和谐的夫
妻总结出的一条老经验。而一旦处于冷战中无人主动来给你
们调解，那就靠双方“系铃人”来努力解开沉默无言这个“铃”
了 。
总而言之，为人不可太固执，是你的错，理所当然要致歉
和解；如果是占理，让人一步不为低，人们最终会承认你的正
确，并称道你的宽宏大量。
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抽头退步：为自己留下余地
从某种意义上来说，社会人际关系越复杂，做人也就愈
难；而做人愈难，人之压抑感就越大越强。人们为了获得一点
基本的生存权和安全感，不得不如履薄冰，疑心重重，顾虑多
端，把毕生大多数精力投放于人际关系之中。从这个角度来
说，人际关系愈简单愈单纯的社会，科学和艺术就愈有可能大
发展，只因为人们有更多的精力和智慧投入其中。
《红楼梦》大观园就是这样一个做人难的地方。别看它一
时富丽堂皇、景色优美，但生活在其中的人却个个心有委屈，
惶惶度日，不得不有一些特别的心计。就拿平儿来说，虽然自
己是一个极聪明极清俊的上等女孩儿，但是却落到了贾琏、王
熙凤手里，一个俗得要命，一个心狠手辣，而且夹在两人中间，
左右难得做人，经常无故受到伤害。这一点就连宝玉都时常感
念，叹她并无父母兄弟姊妹，独自一人应付贾琏之俗、凤姐之
威，竟能周全妥贴，真是薄命比黛玉更甚。
活着让人感念，这在大观园里本身就是一种成功。况且平
儿活在权力争斗的中心，命中注定要与心毒手辣的凤姐为伍，
不为虎作伥也得装腔作势几声，若稍有无自知之明者，狐假虎
威，仗势欺人，也能在大观园里做个盛气凌人的“二奶”，一时
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半会拿拿架式，抖抖威风。但是，如果这样，平儿也就不是让
人们时常感念的那个女孩了，而她的最后下场也必定比王熙
凤更糟，一旦失势遭人指骂�