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平时只能看到街面上车水马龙，人来人往，热闹非凡，按摩室歌厅生意火暴以及居民楼上平常的家庭生活。偶尔有几次，也看到了按摩室门口有人接吻，还有次居然在楼上一个窗口看到一个男人光着上身在床上起起伏伏，窗口太高，看不到下面的情形，就是那床也只是凭感觉判断的。窗口大开，灯光很亮，这样的饿场景不禁勾起了我的偷窥欲。到底在做什么？这么卖力。都可以看见他背上出了一层汗呢。可惜他只持续了五六分钟就不做了，翻身起床洗澡去了。还没看个究竟呢。叹息了一会，目光移向其他地方搜寻，忽然发现有个窗口里有对年轻的男女在床上互相打闹着，估计是夫妻或者情侣。只见那男的躺在下面，偶尔露出个头来，女的坐在上面，穿着个白色T恤衫，胸部比较突出。她时而挥手，时而俯下身去，或者用手摸下头，或者后仰，似笑非笑，似骂非骂。两个感情关系好，挺有情调的。
因为偷窥惯了，晚自习的时候免不了向右边的教职工宿舍里看看，食堂就在我们教室右边，上面是教职工宿舍。有次居然看得我心脏都跳了起来。她们的浴室正对着我们，我那天恰好看到一个女人在洗澡，上半身居然看得清清楚楚的，大惊之下才明白玻璃是绿色的，白天看不到里面的情形，晚上灯一亮，玻璃行同虚设。哇哈！有养眼的货！百年难得等一回。她洗澡的时候着正对着我们，看样子四十多岁，身子有点发胖了，腰如水桶，皮肤一般，上半身反光胸部看不太清楚，下半身被下面的窗口拦住了，真是可惜，她怎么不踮起脚洗澡呢，差一点点就可以看到了。洗完后，又侧对着我们穿衣。那样刚好看到她突出的胸部，可惜很平常，不大不翘还下垂。由于并非美女，身材也烂，没多大感觉，只是很奇怪居然真的可以在现实中看到裸体，这可是懂事以来的第一次。正想着，突然那女的好象发现了什么，匆忙穿上衣服，逃也似的跑了出去。不对啊，她怎么会发现我在窥伺她？没理由啊！这么多人。仔细一听，原来楼下传来轻微的哗然声，就在窗户边上，难怪啊！可怜的女人！可怜的孩子！你被多少人视奸了。你们的第一次又被蒙上了丑陋的印象，看也应该看美女啊！只怕以后对于心身发展不利，认为这世界上的女人都是这等模样那该怎么办啊？
学校这样也太大意了，你看，一来令她们露丑，二来让我们幼小心灵饱受摧残。露也要露得风光，露出水平来嘛，看人家模特！这样不经意地让多少人偷窥算什么嘛！这不，有个学校的学生过来借读，住到了新建的女生宿舍。有个女生第一次上浴室的时候，她光光的模样引起了全校的轰动，那绿色的玻璃简直是白放嘛！当时不但她脸红了，许多纯情男生的脸也都红了，文兵还红着脸结结巴巴讲不出话来。唉！可怜的女生！可怜的男生！幸亏那女生面目并未看清，否则不要活了。幸亏有这次，男孩子们的想法都改变了，究竟这世上有美女。学校也立即派人贴上了窗纸，不然又要有多少女生被偷窥，又要多少男生被引诱而堕落！哎呀！不好，我们男生浴室也正对着教室，那我们岂不是被偷窥了无数次？天啊，老天，你还我清白！
报应啊！想不到我们偷窥别人，到头来又被别人偷窥！都说偷窥无罪，现在罪可大了。失去清白不说，心灵还饱受摧残，每天还要提心吊胆地去偷窥与反偷窥，不仅害了别人，也害了自己，更是害了父母，害了学校，害了国家。因为我们都是父母的骄傲，学校的希望，国家的未来，现在被摧残成这样，岂不是大罪！
第二十章 陷入深渊
高三那年，班主任跟我说：你什么都好，就是心理承受能力差。
我无言。
这是一个不争的事实。
如果叫我在班级上做演讲，我可以面不改色的上台，因为同学们都跟我熟；但如果叫我叫我去一个陌生的地方讲演，不论多少人，我都不敢。如果让我老师叫我去做一件什么事的话，我可能会搞砸，越是重要的事我就越会砸，因为我实在太紧张了，我很想表现自己。同样，我在高三的时候面对家庭、老师、朋友的期望我会很担心，担心自己会考的不好，遇上一点不顺心的事我就会怀疑自己会不会成功。我承受不了太多的压力，我的心弦已经很脆弱了，它一直绷得很紧，上面有自卑、恐惧、悔恨、怀疑、孤独、伤感、痛苦、更多的是压抑。
那是我十多年来积累下来的，已经如山般的将我压的死死的。结果一旦出现什么波动的话就会崩溃。我一直将这些隐藏在心底的最深处，平时在大家目前都是面带着微笑，显得很活泼的样子，其实它像个慢性阵发性疾病一样经常折磨我，没人知道。直到高三后期才慢慢表现出来，那个时候大家都知道压力确实大，一般比较难以承受，对于我来说，就像噩梦一样如影跟随，每一天都要与它苦苦争夺残存的那一点心空。幸好我一直用自己在语文上建立的优势来维持自己的脚步，用对雪的爱来巩固自己的意志，用心底里那残存着的立志出人头地来抵挡它的侵袭，但也岌岌可危。
高三只剩下一个月的时候，我对自己越来越没有信心，很是焦虑，结果为一点小事与同学争吵起来，闹到了学校里去了，那时候班主任就跟我说了这句话。但我有什么办法呢？这个时候有谁理解我的心，又有谁能帮我解脱呢？这个时候只要一点点的感动就足够了，那天另一个班的班主任也在旁边，他说了一句话：“我知道你心里很烦，与同学的争吵也不是有意的。实在睡不着，就躺在床上回忆当天所学的，巩固一下，这总比什么都不做都好。”顿时，我泪流满面，我长大以来第一次在别人面前这样毫无抑制的哭，只因为他能明白我的心，理解了我的难处，要不是校长和我的班主任也在旁的话，我会放声大哭的。班主任不明白：“你怎么这么喜欢哭啊！”如果你像一个被冤枉了十几二十年的人突然被一个毫不相关的人理解了，我想你也会控制不住自己而流泪的。后来我舅舅来看我一回，说你要怎么怎么样的加油，家里不允许你失败的。那时我就听到了我的心弦“嘣”的一声断了，压力终于超出负荷了，从此就再也没有动力去学习，机械的过一天是一天，高考前几天，我跟我妈说：“考不好别怪我，我已经尽力了！”
大家都会怀疑，高三的时候我也有，不见得像你这么严重啊！
如果大家都跟我一样经历那样的童年和少年的话，我相信你不会比我好到哪里去，现在我不想说（下一卷将会说清这一卷未能表明的地方），总之是很灰暗的，像在一张白纸上被人已经图画了许多的墨迹污点。
现在在复读班，我也再次感受到这种压力。我的灰暗一面又开始生长了。
对雪的爱已开始淡薄，支撑力减弱。班里成绩好的同学太多了，每次考试我都在七十多名徘徊（总共才90人），语文的优势已经不见了，理化又跟不上，焦虑再次来袭。时间离高考越来越近了，而我每天却还控制不住自己去偷窥加意淫，近来又学会了手淫。
开始我还能控制自己，把这些当作是放松的手段（只是不太正确），时间长了，我就怀疑自己，毕竟在大家看来这是很下流无耻的方法，加上有些书上说会伤身的。压力也越来越大。
续上的心弦也开始绷得紧紧的。
我得找个方法发泄一下，不然就会历史重演，那太恐怖了，我两年的心血就白费了。
以前认为意淫是对的，结果是错上加错，现在看看，什么坏习惯都来了，一发不可收拾。
得找个正确的方法。
我也曾写信去北京寻找心理咨询，结果都是些印刷体，里面的一些介绍反而更变态。
也曾和两个好友聊过天，但那些话始终说不出口，毕竟在当时看来这并不是好事。
也曾打电话向长辈诉说烦恼，但隔辈人更难说出来，甚至往往就说些平常话就挂了。
最后，只有找本日记写了起来，这里是最隐秘的，也最安全，我可以诉说我一切，而没有人责怪我，也不会有人给我压力，更不会有人鄙视我。它是平和的，慈爱的，好心的，宽容的，大量的，甚至是怜爱的。
我把我的眼泪撒在上面，我把我的痛苦倾泻在上面，我把的恐惧卸在上面，我把我的焦虑用它砸碎；我的意淫它接受了，我的偷窥它原谅了，我的手淫它安慰了；我的爱它也知道了，我的恨它也清楚了，我的孤独它也理解了；我的明天它告诉我：你要甩掉包袱，明天你还要活下去，没有你地