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答很满意，尽管拿出来的不是安眠药，却也凑齐了那足够让我永久睡眠的安定片。小小的，白色的那种，片状的，当时我想应该不是很难下咽的。可惜，原来看起来简单的东西竟是如此复杂，难喝的不得了，喝到一半时就卡在喉咙，不上不下的。这时，我还在看王家卫的片子，我说如果上天再给我一次机会，我觉得会选择不要喝这种药，如果给我一个期限，我希望是一万年。后来我就真的吐了。但是，残留的药在胃里折腾，我还是想睡觉了。
醒来。
再次开机，我，给安打电话，还是火葬场一样的口气，但却有些暧昧。安，我想你，你还记得第一次见你的时候，我叫你安哥哥吗？此时是凌晨一点，安的声音有些许浑浊，我还是听清楚了，湛蓝，很晚了，别再闹了，明天再说，听话。有些许甜蜜的冲动，又有些许悲哀的涌动。安总是这样长者的语气，可是我不需要这样的回答。我笑着，声音仍是火葬场的冷，安，我快要死了。然后我没有给他继续的机会，飞快地关机，很潇洒的那种姿势。关机的刹那我给电话对面的他飞吻，他看不到的热吻。安总是那样像哄孩子一样宠我，他不知道，我已经长大。隐约中我看到很多人在我面前晃荡，熟悉的，陌生的。所有的往事都在被撕碎的空气里急速后退。我说，陪我说会儿话，我不要睡着了。他们却很冷漠，甚至吝啬看我一眼，冷漠得让我绝望。我像一个悬崖边的孩子，抓不到救命的绳索。于是，只有坠落，蝴蝶一样地，无意识地坠落。
玻璃窗外的安看起来很疲惫，我想他应该是一边穿衣一边飞速跑下楼，然后打的过来，可怜的的士司机，耳朵应该是被安督促掉了。于是无意识地在心里微笑，我开始累，很累，几乎已经进入状态。在梦里，我回到童年，那么忧郁的童年，那么孤独的我，平淡，盲目。我一个人游荡着，仿佛在寻觅什么，也许在梦里的渴求就证实我确实存在的恐惧，孤独的恐惧。童年的我，是活得很孤独，绝不属于尼采说的那三种孤独。
尼采说，孤独者有三种状态：神灵、野兽和哲学家，神灵孤独是因为它充实自立，野兽孤独是因为它桀骜不驯，而哲学家是因为他既充实自立又桀骜不驯。有时候我想，我应该是属于张爱玲式的孤独，可张爱玲又是怎样的孤独，我却盲目。
我想起除了安，我也拥有过很多，譬如云姨。多年前，云姨丢下我去了外地，我知道她是去寻找自己的幸福，因为我，给她带来太多的麻烦。比如，致使她一直未嫁。据说云姨是在垃圾桶前捡到我的，她说这是一种缘分，可是缘分是什么？有人说缘是天定，份是人为。而我和云姨的缘更多成分是人为的。所以我经常说，她是我生命里最重要的一分子，她是我的恩人。安问我，为什么不是亲人，只是恩人？我思索着亲人这个词，却不回答。不回答是因为我自己也不知道，我总是一个人用冷水不停地拍打着自己，本来冰凉的身体被刺激的更是冰凉。湿漉漉地站在窗前，听见远处传来断断续续的柳笛声，我会心痛。再去面对安的困惑时，我依旧保持沉默。只不过，我会告诉自己，大概，我是有些恨云姨的，那种心痛的恨。因为我在乎她的一切，包括离去。
湛蓝，你又怎么了。安静静地站在我面前，像看着一个顽皮的孩子，用一种无可奈何的语气。我打起精神看他，击碎玻璃时划破的手臂上汩汩地流着血，我笑自己的心理语言，其实没那么夸张，或许只是划破点皮。很奇怪，这个时候，我居然还在想这种无聊的事情。我的思想一直都是很跳跃的那种，像我的文字，意识流的叙述，记不清是哪个杂志的编辑说过，你不能这样下去，改变你的生活就能改变你的文字。只可惜我太小也太固执了，听不懂也做不到。安还在那里站着，我开始镇静自己不去想那些无关的东西。抬头，安布满血丝的眼里流过点点的困惑和疼惜，但是，我不想和他说话，因为我要的不是他那种表情。小的时候，常会被这样的一双眼睛注视，有时，他也会尝试靠近我。只不过总是被我身上的刺扎伤，现在，他还是宠着我，只不过，和安的宠不一样。他似乎更在乎我，那种如我在乎安一样的在乎。他叫颜晓，一个从来不会惆怅的男孩。有时候，我会接受他的关心，因为他眼里也会闪过和我一样的凄。尽管，他依然那么的快乐着。他常常会问，湛蓝，你是怎样的女孩。像现在安的询问。
面对安，我还是蜷缩，身上是那种很宽大的棉布睡衣，夸张的血红色，像云姨曾经涂的口红，看得头昏。空气中硬冷的分子不留情地钻进我的身体，我下意识地抖了一下。安手臂上的血已经开始凝滞，地上有斑斑的血渍，但只是写满了宠，与爱无关。
安脱下身上的外套，开始动手整理屋子，我不说话，我看他的目光在那些写满安的白纸上游移。然后，他沉默。我也沉默，而后他抽烟，狠狠的样子，仿佛是想把烟吃到肚子里，我凝视他的侧脸，有种想哭的感觉。湛蓝，你到底想要什么。安转过身看着我，我们面对面地坐着，很长一段时间。安疲惫的神情把我的心刈割。我惨笑，他竟然问我要什么，原来他一直都不知道我。我的脸上没有任何表情。我开始温顺地靠近他，泥鳅一样地蜷缩在他怀里，悲哀。我让安看我手上的刺青，大的有些狰狞的玫瑰花，被颜料渗透的血管，我看见我的手背变色了，满满的青色布在我纵横交织的血管，花瓣的红像吸血鬼的舌头诡异地笑着。我说，安，头昏。安习惯地揽我入怀，吻我的额头。
我还是个16岁的女孩时，孤僻，却又叛逆得无可理喻。我把头发剪得很短，短的没有一点章法，颜色是紫色的妩媚，而且我用太多的啫喱水让发根又硬又尖地竖在那里。更多时候我是一只刺猬，而且，是一只忧郁的刺猬。不过，上天总算眷恋我，我有一张漂亮性感的脸，美得几乎不像16岁的女孩子。没有清纯，只有娇艳。于是，也有人说，我可能更适合做一只狐狸。却没有人知道，就算是，我只会是一只闷狐狸，像我的名字，湛蓝，其实，我一直觉得我的名字很美，就是太深，深得不见底的幻。我说，安，给我一支烟。安的眼神很无奈，但是在打火机打亮的瞬间，我更看到他一闪即过的迷乱。烟在袅袅地升起，散开，几十平方米的房间很快弥漫雾样的烟，把我心里不断膨胀的欲望激化，我用力地撕扯着，嘴角开始有咸涩的血腥。然后，我走出自己的身体，忧郁的观赏着我在安怀里那无言的冷。我说，安，我想做一条无力的泥鳅。安的手指触摸游移在冰凉的地面，脸上有淡淡的哀愁，听见我毫无厘头的话，怔了一下，什么？我不再说话，抓住安的手臂用力吮吸。血腥越来越浓重的在我的口腔里蔓延。我听见安的叹息，湛蓝，你什么时候才能长大。
舌头舔到掉下的泪，才发现，泪水就是血的主要元素，要不然味道怎会如此相似，两者融合的如此和谐。那时候，我在心里呻吟着，挣扎着。安，长大了又如何，我能做你的新娘？安听不见我心里的话，他的眼睛飘摇不定地看着窗外。我也没有说出来，因为我不想重复。早在我14岁生日的时候，就告诉过安我的决定。那时，云姨抛下我和安走了，14根蜡烛在安的泪水里点燃，我很平静而执著地说，我要嫁给他。
终究，我学会堕落，我以为，堕落会使我尽快长大。
颜晓是我自己选择的堕落的开始，我始终以为，就算堕落，我也要堕落得让自己不会后悔。曾想过在酒吧里去结束自己的单身，也想到要轰轰烈烈地爱一场然后把自己毁灭。最后我发现原来都很困难，酒吧里的男人没有我能看上眼的，而爱对于我真的是很缥缈，因为我的爱都给了安。颜晓是我能做的惟一的选择，首先我不讨厌他，而他也是爱我的，尽管我知道这对他并不公平。
云姨说，我小的时候，有看相的说，长大以后，我要么了不得，要么不得了。有时候会在梦里出现这样的画面。我倔强而又冷漠地坐在门前的石墩前，时不时有小孩子扔来泥巴和石子和秽物，伴着他们口中的嘲笑，野杂种，下贱胚。我只是一动也不动的用目光杀死他们，嘴角是不经意的泪。云姨牵我的手，走到巷口那个摆摊的“赛半仙”的白发白胡子那里，我依旧不说话，听他天南地北地给云姨讲前生来世，说前途往事，摇头晃脑的煞有其事。我突然发笑，还是冷，那你算过自己今天会发生什么