按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
的求救信，说是被人拐卖，逃了出来，如今没钱回家等等的话。
这种事情早已屡见不鲜，火车站尤其为多，不是我心肠太冷，而是实在是无法辨其真伪，眼见着围观的人不少，给钱的不多，她只是哭泣，襁褓的孩子也在很用力的发出猫样的声音。恻隐之心渐起，眼泪也随之滑下，湛蓝，你不也曾经是如此的一个生命，终于动情，怜起自己。
经过女人身边，宁静地给她手里塞进五百元，给孩子买点奶粉，再给自己买件衣服。
女人哭着感谢，破烂的衣服甚至可以看到奶水干瘪的乳房，我控制不了自己的眼泪，又在包里拿出一包奶粉，这个给孩子吧。
不等她再说感谢的话，我就匆匆离开，我可不想让那么多的人看见我的狼狈。
候车室还是那么多的人，形形色色的，彼此很近，甚至也会一路同程，只是又很远，熟悉和陌生只在一刹那。灵魂的亲近和身体的距离永远是不能一句话能说得清楚的，不是一个场景能表现出来的。看看时间，还有两个小时就上车，花了十块钱进了贵宾候车室，里面倒是人很少，长长的软沙发，可以睡觉。
躺沙发上却睡不着，宽银幕的画面不是很清晰，不过却是我喜欢的片子，一直很喜欢《大话西游》，很无聊的片子，却很经典的爱情台词，加上星哥夸张的表演，也是骗取了我不少眼泪。一场真情告白，一段辛酸往事，我还是忍不住拿出手机。
一开机，很快收到好几条短信，一个内容，湛蓝，我在火车站，找不到你。是颜晓的。重复的内容，我能想象得到他焦急的面容，我回电，颜，为什么你要来。问得悲戚，问得心痛。难道你不知道我最怕离别的场面，即使我们不曾爱过。
我不能自已，泪水滑下，就算与爱情无关，颜晓于我，也是让我心痛的那一个。总是固执地以为，世界上最美的剧本一定是悲剧。只有在漫山过海的凄绝中，故事才会刻骨铭心，如同爱过安的那些孤独的夜，以及它身后留下的无尽的深邃。
他的电话很快过来，你在哪里？
焦急，低沉的嗓音让我无法在拒绝送别的场面，我只有愧疚，只有诉说。
颜，对不起，我……
湛蓝，别说对不起，告诉我，你在哪里？
还是说出，寥寥无几的贵宾候车室已快被我模糊，不知是哪位好心人顺手递来纸巾，顾不上道谢，就冲到洗手间发泄。出来时，第一眼看见的就是颜，很简单的装束，手里是大大的袋子。
水果。他笑着说，那么浅浅的笑，纯净地在忧愁里浸泡。
一直无话，他也不说话，只是安静地坐在那里削苹果，长长的苹果皮垂下去，打转，是个圈，居然没有短裂。不忍冷落，却找不到话题，许久，我翻包，颜，吸烟吗？
烟是我生命的一部分，夹在手里，身体才算完整，才会稳住内心涌起的浪头。他笑，皱着眉头地笑，在外地要学会照顾自己，有什么事就回来。
上车，还好，有座位，只是二十多个小时的旅途，肯定是疲惫的。颜又是皱眉，为什么没买卧铺。
票很难买的。
他没有多说，下车，走了两步，突然转身，为什么要去广州。
我挤出一丝笑容，散心，不会太长时间，会回来的。
列车开动的时候，我发短信给他，颜，谢谢你的爱，保重。我知道很多东西始终要过去的，所有的美好似乎只闪了一瞬间，一切归于平静，我是为了安，我要找到他。
或者，我会很短时间，或者我会永远呆在那里。
手机滴滴作响，颜说，湛蓝，我一直就在窗外看着，可是你还是不曾回头，我只是你的空气。
伸出头，颜在追着火车跑，看见我，他喊，湛蓝，我会等你回来，一定会的。
眼泪于是不可抑制地飞出，这是哭着给他的承诺，颜，下辈子，下辈子我做你的爱人。所有的情感一下子涌到我的胸口，原来，颜晓一直存在我的生命。那一瞬间，我觉得我的世界一下子被掏空，我像一只折翼的蝴蝶，想飞却不能拍起翅膀。
广州以后并没有很大的变化，我依然像以前一样，狠狠地抽烟，不停地喝酒。醉里笑，笑着唱。接着呕吐，发呆。房间里散落着长短不一的烟蒂，还有横七竖八的酒瓶，散发着阵阵恶臭。
安没有任何消息，偌大的城市，我当然是没有办法找寻，更何况，我根本就不可能在大街上去询问，我想，我惟一的清醒就在于我还不是白痴。我想找个工作，那样我便有了在这个地方驻留的理由，其实我根本不喜欢这个城市，南方人的精明小气让我很是反感。偶尔房东会用她坏坏的眼神看我，仿佛我是那种不正当工作的女子。
她说，靓女啊，你怎么从来都是白天睡觉，晚上起床啊。
我斜了她一眼，你不觉得晚上的风景很好吗？是挣钱的好机会。
既然她如此猜想，何不随了她心意，看着她对我回答不是很满意，撇嘴而去，我哈哈大笑，庸俗的小市民，她想要的就是你欲盖弥彰的回答，然后她拿去做笑料话柄。
我现在的职业是自由撰稿人，在电脑上，用文字拼凑，构筑一些情节凝重的故事。没有结果的，千疮百孔的，伸手便可以触及满地的凋零。从领舞女郎到自由撰稿人，这是一个让人费解的过程，包括我自己在怀疑，到底是不是一个人的故事。
领舞跑场子的经历或多或少地给了我一些感慨，有人说，文字是与经历有关的，我不知道是否正确，但我从来不否认经历的确在文字上给了我很多帮助。我不知道为什么阳光总是和我擦肩，接触着太多的阴暗，我甚至怀疑自己是否需要阳光，也许我是个月亮女子。那些因家境贫寒而做了陪酒女郎的女孩，看她们浓妆艳抹的背后，一双纤细苍白的手对着镜子数着划算着要给家里寄的钱；那些家境富裕的寂寞少女，穿着高档的名牌服装，在舞厅里放纵着空虚和快乐。
我始终没有找到工作，然后我就靠着那些字卖钱，真实或虚构地编一些骗人眼泪故事，我的编辑总说我的文字太残忍。
残忍？是什么，他不会明白，很多时候，残忍的背后是懦弱。
一些和青春有关却也和绝望密不可分的故事，在我的笔下流淌地蔓延着，并非心痛，而是心碎。我在每个文章里都会用到安的名字，也许我是希望他能看到，他也许熟悉着我的气息，熟悉着那个14岁就要嫁给他的女子。
安说，他喜欢长头发的女子，牙齿洁白得要像古巴比伦的象牙玉，所以我拼命地蓄发，拼命地洗牙。安说，他喜欢听王杰的歌，诉说着沧桑和忧郁，流浪和孤单，比如《是否我真的一无所有》《我》，喜欢反复地听，于是我的屋子里到处落满了落寞的声音。安说，他喜欢汤姆克鲁斯，忧伤的双眼如同艾比湖的湖水，却能映照出内心无比的圣洁。我听着那首《The saddest thing》的日本民谣，听着歌者撕心裂肺的唱到“世界上最痛苦的事，就是向心爱的人说再见”，但却不让眼泪掉下来。
我安静地思索着，心痛着，我说，安，你可知道，世界上最刻骨铭心的痛楚，就是一句话都不说的离开自己心爱的人……
心一下一下地沉去，旷古的冷。为了安，我离开了记忆汹涌的城市，行李箱里，只有安的名字，没有地址。
街道上很是混乱，有人和我说，你走在街上会被抢，我没有遇到过，我只是知道所有的人都在忙碌，然后我写不出字的时候，就会跑去这个城市最热闹的地方，置身于熙熙攘攘的人群中，与四周陌生的人一起迈着属于这个城市节奏的步子，漫无目的地走着。
公交车上看见一个十七八岁大的男孩。在车窗凝结的雾气上涂写：梅子，对不起。一边写，一边擦拭肆无忌惮的泪水。车到站，男孩走在前面，后裤兜搪塞的报纸露出一寸刀柄。我忽觉黯然，那么小的孩子，已然采用决裂的方式表达情感。
那么我呢，我难道不是吗？只不过我的决裂表现在自己更压抑的孤独，爱情究竟在两个人的世界里是个什么角色？路过许多男子，路过，我喜欢这个动词，简单又瞬息万变。一直动容朴树那首《那些花儿》，沉沦的一批女人，在华丽包装下，隐藏彻骨的迷茫。愿做昙花，即开时专注窗口，希冀一双眼就此路过。亦而，停住我的美丽。
可一双眼，能承载多少美丽？好比天空，能记得多少因它璀璨的烟花。
于是，所有只是路过，匆匆，慢慢。也只是路过。花开即灭，可我孤独。每一个夜晚，我任凭孤独侵蚀身体各处细微，却无能为力。特别是在黑暗淹没的时候，孤独就开始侵蚀我了，寂寞也开始折磨我。
幽宁说过：昙花一现，最是美丽。
没有见�