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碎-第18章

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黑色的星期天已经老去了,关掉音乐,它还在脑子里回荡,只是我在最想自杀的时候竟然被这首让很多人自杀的曲子催眠了。这一次,我睡的如此之香,我看见他悄悄地离去,远处,是灿烂的朝阳。
他是谁?真的只是一个未曾谋面的网友吗?在梦里,我不愿醒来,他也许会是安,会是颜晓,更或者,他是韩东。
韩东,那个瘦瘦的、个头不高,总是沉默不语却又会愤怒会疯狂的摇滚少年。一双眼睛里却笼罩着一层淡淡的、总也散不去的哀愁。没事的时候,他总喜欢抱着吉他,嘶哑着嗓子,一个人静静地看着远处的山。那次摇滚演出看到他,我就知道,我不会再离开他的寂寞、他的忧郁——不变的忧郁。大学时光在此时想来已经支离破碎,就像依稀的香气、半梦半醒时的幻听、斑驳的树影,或者,爱情……我不能忘记那个伤心的春天,以及后来无奈的初夏、仲夏和无边无际的秋或者冬。静璇对我说,你的伤口藏在眼里,很深。我微笑,无语。我以为自己已经把伤口藏在最深的地方,没想到在阳光下仍然是无所遁形的丑陋。看书,故事里俗烂的情节我和她泪流满面。其实她只是想起韩,她和我也仿佛是一场情节俗烂的故事。然而真实。
我可以容忍太多的腐烂和背叛,甚至心碎,可是我却面对不了自己的破碎,我知道在这场战争中摔碎玻璃的人是我,划破的却是他的掌心。
韩说,他爱我。总是会记起他,毕竟我21岁以前到18岁的生活与他也是有着一些纠葛的。任性而无知的年纪。
他说:湛蓝,以前的我不说爱,是因为不懂,只以为痴缠的两个人彼此会这样纠缠一辈子。单纯的想法。我想过用眼泪去还,最后我说,给不起爱情的结合我给你认真的身体。
我会很认真地很投入地和韩做爱,甚至我会在做爱的时候想到哭泣,眼泪在激情里燃烧,我看见自己躲在床边上失望地看着自己,虚伪的身体,缥缈的爱情。
我总是在最后一刻逃脱的,韩的琴弦迸裂的时候,我看到自己的身体在摇滚面前那么脆弱,韩真的是个好男人。
至少在所谓的摇滚乐手里,我看不到他破败的生活,听不到他淫秽的言语,摸不到他糜烂的感情。
只是,我不爱他,尽管欣赏。
米兰昆德拉说过:我们的爱情,是一种轻飘失重的东西。想到许多曾出没在我生命里的人,以及仍然停留下来的人,他们像是一个轮回的圆圈,一个消失了,总会有另一个恰好经过填补上那个空缺的位置。可是,如果真正想伸出手去拉另一只手的时候,却发现所有的双手都不是属于自己的。这些人的出现或喜或悲地影响着我的生活,他们走进我的生活,整个相识到相别的过程在这生命中长不过一朵花开的刹那,而这刹那于我却是常驻的芳华,我喜欢那个安静的夜晚,情欲过后是温馨的平静,我会自然而然地想到了西方诸佛之类的话,想自己可以是他面前的一粒微尘,在遗忘里忍心和他对坐千年,听他读章章金句。在一种叫回旋舞的舞蹈里,他要和所有人执手,之后他才会来到我面前。可是再后来呢。人生苦短,爱恨有限。聪明的人不问从前,豁达的人不问以后,在我的心里每天装着十万个为什么。
韩是贫瘠的,所以他在爱我的同时会自卑,他总是在反复地证明了他异常爱我的事实后,又在低调地酒醉后说,湛蓝,我一无所有,你离开我吧,找个爱你的人。
我是一个物质女人,这是无可厚非,因为我是在一个物质的环境长大的女子,我总是在忙碌的挣钱,然后大把大把地消费,享受和寂寞其实应该是欲望在被压抑到极限后的矛盾体,终究我逃不掉红尘的物流。
我对韩说,我不爱你,不是因为你一无所有,只是因为我不爱你。
他紧紧地抱着我,哭泣,我会经常给别人说,千万不要相信男人的眼泪,全是鳄鱼的眼泪,可是那一刻我还是被他的眼泪软化了,我们不停地亲吻,不停地取暖。
韩说,湛蓝,别离开我好啊?
我答应了,身体和理智总是在无休止地做反抗,一根火柴点燃的时间,我就灰飞烟灭,被欲望烟灭只需要一分钟,而被承诺捆锁却需要一辈子。
然后我说,韩,记住,女人的话千万别信,包括我。
他没有听见我这句话,他早已像个孩子样地蜷缩在我怀里。那种姿态,蜷缩的,曾是我固有的,延续到以后也是固有的。
终于到了离别的时刻,狂风暴雨般骤然降临的沉痛。他不知所措的无辜,让我心揪,可是我不得不离开,没有爱的迁就终究对谁都是太牵强的理由和借口,伤害是渗透的。
他问我,心里面根深蒂固的相守的观念就要这样被硬生生打碎,湛蓝,我该怎么办。
没有人能告诉他该怎么办,于是离别。赌气地断绝和对方的所有联系。以为爱情可以从另一个人身上重新开始。
他最后一句话是,我会学着遗忘。
肖静璇,我天真的上铺,她说过,她只要守候,等待。
他们就那样在了一起,韩说,我可以对肖好的。
我想冷笑,但是没有,像我一样,只是迁就对方的爱,但是韩也许又和我不一样,他也许会接受来自被爱的真诚。我不能,我只会爱安,所有的都是取暖,过客,可以停留,时间不等,却不会烙刻。各自离开。各自寻觅。也许是爱了吧,不然心里面怎么会消除不掉他的印记,韩的愤怒,韩的绝望,所有的往事在暗黑的夜里如潮水涌现。原来一切只是安慰自己的谎言,不是没有爱,只是我们的爱,只能系在最早的那个人身上。这一生,再也没有任何人能够介入。安全的存在于心底的角落。不会轻易提起。最初的那个人总是完美,却注定颓败。深埋在岁月的泥土下或者被风吹散。回头观望的时候,才发现除了记忆其实一无所有。而记忆,全是寂寞。有他,有我,我们却失去了彼此。现在已是哀悼的时刻。年轻的甜美,深爱过的人全都不再。
暗黑的夜里,想起那个住在伤口里的人,安静地哭,连声音都是禁忌。他的脸已经模糊,惟有伤口透彻清晰。钝重的痛。抽烟的时候,烟雾缭绕中出现他的脸。我欣喜的伸出手,烟雾散了,什么都没有。
安始终不属于我的,幽宁说得很对,我需要走出去,或许偶然有一天,走出记忆的角落,才能感觉到自己身上潮湿发霉的味道。颓败的花朵安静地躺在地上和我一样无法发出声音。我如它颓败,鲜活的只有记忆。往事如风,消失的人无法再见,我只是深深寂寞。
在回想起韩来,竟也是满脸的泪水,那一年寂寞的秋天,我泪眼模糊,对他说再见。他可知道?我并非出自真心。他不发一言,转身离去。满树枯黄的叶子被风吹落。落了我一身。我孤单地站在那里。他已经走远。深刻的被爱随风而逝。明明可以留住的。可我们谁都没有开口。也许,是在等对方开口吧。然而这一等,竟已是沧海桑田,不堪回首了。我们终于长大,终于懂得,爱就是碎了一地的叶子。回不到从前。
我突然想去找韩,不知道在城市的哪个角落会看到他,是否依然牵着肖的手,算起来刚好是毕业时分,他们应该在鱼化湖边私语。
被幽宁死拖着上街,千般不愿,仍是笑着与她同行,阳光很刺眼,但很温暖。对久别了阳光的我来说,阳光下的世界似乎很陌生。在街道上闲逛,看见了个音像店铺。走进去。通常来这都是买些像Ampleecy和Blues的伤感的情歌。我看了半天,想去动,幽宁恶狠狠地瞪着我,我缩回了跃跃欲试的手臂,睁着无辜的眼睛傻傻地看她自顾自地挑选着碟片。最后我们大包小包地回家,袋子里全是零食。
七点三十分,吃了点零食,幽宁打开录音机,放着Blance的唱片。很欢快的音乐,节奏使我想跳舞。她随着音乐跳起来,脱光衣服,拉开窗帘,阳光直射进来照在她雪白的肌肤上。我突然觉到了从未有过的轻松。一首《Kiss me when you love me 》,反复听了好多遍。很好。
不知道是阳光的缘故,还是音乐的缘故,我居然流泪了。其实阳光之下我早已流不出眼泪,我已经习惯阴暗潮湿的角落,那里所有的疼痛只属于我一个人。
幽宁跳得满头大汗,我顺手递上毛巾,音乐还在火爆地响着,只是幽宁接过毛巾擦了汗后突然沉默,继续沉默,几分钟的安静。
空气在音乐中孤独而疯狂地流动着,两个人面对着面,呼吸静止了几分钟,她开始哭,嚎哭。湛蓝,我其实离不开,男人像蜜蜂一样在我身边来了去了,我不想要孤独,但是我必须孤独,因为我
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