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有自己的玩伴，会有自己的朋友；再大一点点，当他可以给自己做主的时候，他就可以在茫茫人海中找到他爱的和爱他的人……而我的小孩却注定要夭折！要躺在冰冷的托盘上，还来不及睁开眼睛看看这个世界就被剥夺了生存的权力。
医生告诉我，孩子已经四个月大了，要拿掉是很危险的。我当然也很希望孩子能保下来，可是那时我只有二十岁，年轻得让自己害怕。
我失去他的时候，身边没有亲人，没有朋友，只有一个仕奇。他的手紧紧地握住我，不让我放弃自己的生命。
是的，当孩子被强迫从我体内取出时，我也准备要放弃自己。我绝望无助的大声嘶吼，我清晰地感受着那份痛楚，感受着那脆弱的生命是怎样在我身体里反抗着、挣扎着，他是不愿离开我的身体的，可我没有办法，只能用我的鲜血和仕奇的眼泪做他的陪葬——除此外，我什么也给不起。
手术并不是很成功，医生告诉我，我再也不会有孩子了，而这便是我付出的最惨痛的代价。
从仕奇手掌里传来的温暖让我在最痛苦的那一刻缓了过来，而对你们的恨却使我更加坚强地活了下来。
我对自己说，我一定要把这一切痛苦加倍的从你们身上取回来！
珏儿，你纯洁，你美丽，你曾看不起那样的我。你说好女孩应该守身如玉，于是你纯洁地破坏了我的爱情。你觉得自己没有错，因为你至始至终都保留了完美的自己，你并没有使什么卑劣手段去得到屿枫。
我肮脏，是的，我不纯洁，我正是你看不起得那一种人。但你为什么不看不起你的丈夫？因为男主角正是他！你一味的地认为我可怕，那他呢？他可是我这辈子的第一个男人！
我无法再拥有完美的恋情，因为我始终认为爱情的最终形式是婚姻，但你说，一个内心已无完肤而且又无法生育的女人可以有什么？你告诉我，你告诉我啊……
你们是王子和公主，我只不过是小小的配角，是每个作者笔下了了几笔便掠过的小角色——所以我没有你们那么好的命可以上大学，无忧无虑地过着大学生活，然后毕业、找工作、结婚……你们唯一担心的也只不过是在某一天遇见我时该换上哪一张面具来对我。
这九年里，我做过很多份工作，我今天所有的成就都是我自己拼回来的，这当中没有你们的鼓励，事实上，我也不需要你们地鼓励；这当中也没有你们再来参插一脚，你们一定以为我就这么死了，对不对？
而我所受过的苦与累，只有仕奇一路陪我走了过来。他不是一个有钱人，所以他只能陪我一起吃苦；他也不是一个懂浪漫的人，所以我总自以为委屈的独自伤感。但是我爱他，虽然我们活在两个不同的世界里，我仍是爱他的。
渐渐的，我感受到自己的苍老了，满腔的怨恨开始懂得该如何去积压，所以我今天才可以平和的和你们并肩坐在这里。亲爱的，你别怪我太小气，过了这么久，又找到了一个我爱的人，却还这么坚持憎恨你们。
我相信我有足够的理由去恨你们，也有足够的恶毒言语可以决裂我们之间的一切。但是我没有足够的时间，也没有足够的力气。
孩子不可能再有了，每当我想起这一点，心就有如刀片在割。我被剥夺了做母亲的权力，就在我年轻的二十岁这一年开始；婚礼也不会再有，因为我无法忘记你们当初对我承诺过的话，我无法握着仕奇的手，心里却布满你们所给的阴影走进礼堂。对你们而言，诺言并不后悔当初出口的理由，那也只是你们一时动情许下的。
珏儿，你记得你当初对我承诺过的话吗？你说你不会再涉入我们之间，你说你爱的根本就不是屿枫，可是你最后还是背叛了你给我的承诺，直至现在做到最彻底，与他结婚，有了小孩；屿枫，你也说过，你的世界真正爱的、用心爱的、永远爱的只会有一个人，你承诺过要回我身边，你说你会好好照顾我的——可你却在我的床上想着她，我只是一个影子，你爱的那个人根本就不是我，是我自己太傻了！
别否认我对你们说的这些过错，也别否定我的话。我没说错，你们自然是另一个角度地评价我。你们也痛苦，因你们之间卡着一个我，左边是友情，右边是爱情，拿捏不到一个平衡点，越是无法在一起，你们就越是相互爱得痴狂。
我走了，退出了，不再过那种睁一只眼闭一只眼的日子，不再和黑暗中的宿命做斗争。然而无论我走到天涯海角，对你们的恨却从未停止过地跟在我身后，我几乎崩溃，要疯了……
流浪了九年，你们知道我拥有了什么？我什么都有了，就是找不到用来抚平你们给我伤痛的理由。
对我而言，你们掠夺的不仅仅是我年轻的生命里小小的一段感情，你们还掠夺了我的孩子，我做母亲的权利，还有我的婚礼……哦，珏儿，别哭，该哭的人是我。你已经很幸运了，有什么好哭的？是因为我可怜吗？你要同情我吗？还是你要用泪水来赎回我地谅解？错已经错了，回不去了，也已经改不了了。
如果你们的生命有足够的时间，那你们要做什么？如果你们只剩下不到一年的时间，那你们又要做什么？再如果我告诉你们，我的生命只剩下不到300天的时间，那我是否可以光明正大地告诉任何一个人——我恨你们！可以，对不对？
我的时间已经不多了，你告诉我，如果我的寿命只剩下一年的时间，我可以做什么？去旅行？不！我害怕流浪；留在这里？不！这儿已经陌生得不如我想象，已经不是我所记得的那个城市了。或许不用想太多，我决定继续恨下去，便无所谓在哪一片土地上苟延残喘了。”
——我停住了述说，浅尝了一小口酒，向身后的沙发靠去，把手中早已燃烬的烟蒂放进沙发边的垃圾桶里。
屿枫的头很低很低，突然，他叹了一口气，是为我与他的那个未出世便已夭折的孩子还是为那孩子的母亲？
珏儿的面前已经叠了一大堆用过的面巾纸，我虽已经没有再讲话，但她仍止不住泪水。
沉默又入侵了我们之间，将我们可以呼吸的空气一一赶走，我有点心寒，赶紧拉紧了小外套。
许久，那男人终于开口了，声音却有些哽咽：“你那时为什么不对我说呢？”
“说了又可以怎么样？你可以为二十岁的生命负责吗？你可以让这孩子出生见到太阳吗？你可以给我一个家吗？你可以放弃珏儿拉回你走失的心吗？你不可以！”我厉声尖叫，泪水终于夺眶而出。
“你真的认为自己很委屈吗？”他抬起头大声地质问我。
“不是吗？”我反问他：“当你和珏儿快乐地在感叹你们的爱情有多浪漫的时候，你可知道我在干嘛？我在为自己青涩的二十岁生命烦恼着肚子里的孩子该怎么办！”
屿枫重重地站起来，那声音也是这么重重地甩了下来，一点也不留情：“你应该告诉我的，那孩子不止是你一个人的，我也有份！别以为你的泪水多，就一定最委屈！”
我摸上自己的脸，原来，我的泪水已经泛滥成灾了。可我并不是想用我的泪水来乔装自己的可怜，我才不要别人施舍我虚伪的同情心，所以我拿出面巾纸擦去泪水。
珏儿拉拉屿枫，屿枫自觉失态，只好轻轻的坐下去，又叹了一口气说：“对不起！”
“别对我说‘对不起’，这辈子对我说这句话最多的人就是你了。”我苦笑着应他。
屿枫拿起装酒的杯子摇了摇，一贯的沉默让他有一丝苍老。他把酒一口吞下去，看着空杯子，说：“你永远也猜不到以后会发生什么样的事情，也不忍心将自己过去所受的一切痛苦全部抹杀。每个人都一样，记得自己的苦，不舍得揭开自己伤口上的疤；想着要为自己心爱的人受苦，却无法弥补别人的伤口。于是便一味的决定将自己的伤口越撕越大，大到有一天发现，伤口已经面目全非了。”
我和珏儿都呆了——这个男人，到底在说什么？他是在说我吗？他在批判我过去所受过的伤对吗？
见我不说话，屿枫又接下去激动地说：“我们想过你的日子会很苦，可是我们不知道该怎么做才能得到你地原谅。伤害造成后，你别以为我们就那么顺利地在一起了，我们今天能在一起很不容易的，经历了多少坎坷你知道吗？你别以为我们就不苦！”
“你们是很苦，”我反驳他说道：“你们的苦全因为我就是你们所谓的那些坎坷。从我走后，你们决定要在一起就落了个骂名，一直熬到了所有人都祝福了你们，却过不了我这一关，因为你们永远都在内疚，因为你们无法安心！“
屿枫冷冷地看着我�