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就在自己的身上，他们又用闪复去维护自己单纯的心灵空间。他们不担心又为世人添一把饭后的谈资，而更担心自己是不是有机会修正从前的错误，是不是有机会找到失落已久的幸福。在我们进一步探讨之前，或者，80后可以先回答下面的问题：
﹡我真的“经历”够了吗？真的对“更好的”异性的出现不抱幻想了吗？
﹡离婚前的摩擦，现在看来足以值得离婚吗？如果放在现在，我是否有更好的办法解决？
对于这两个问题，无论如何回答，相信都是80后给自己的答案。
两只刺猬，还是两滴水？
在离婚半年以后，余峰和小菁复婚了。
说到当初离婚的原因，小两口都显得很不好意思：“当时太不冷静了，因为一点小事，心里就觉得承受不了，谁都不肯先低头，就一气之下分道扬镳了。现在想想，真是有点鲁莽……”
离婚之后，两个年轻人各自都有过短暂的“罗曼史”，但最后还是觉得彼此最适合对方。在经过几次沟通之后，他们又悄悄地跑到民政局，办理了复婚手续。
“我们只是找回了曾经丢失的爱情。”在爱巢内，他们微笑相依偎，平和而由衷的幸福溢于言表，“复婚，不应该重走老路，是全新开始。”
在两个年轻人眼中，一切看起来都在重归于美好。然而，这个全新的开始似乎进行得不太顺利。
复婚以后，小菁主动扮演了贤妻良母的角色。以前的她娇生惯养，不会做家务，而且脾气急躁，总是趾高气扬地指挥余峰干这干那。现在她开始主动学习做饭、洗衣服、整理房间，对余峰更是百依百顺。
余峰也改变了很多。以前他多多少少有些“少爷脾气”，经常为一些生活琐事跟小菁互不相让，吵得天翻地覆，现在他开始主动配合小菁，有什么事也跟小菁商量着来。
按说，两个年轻人都认识到了自己的问题，并且做出了改进，他们的小日子应该过的和和美美才是。可是一段时间下来，不管是余峰还是小菁，都开始思考他们的婚姻是不是出了什么问题。
小菁觉得余峰对自己没有以前那么好了。她知道余峰不喜欢刁蛮的女孩，就努力地改变自己去迎合他，余峰也一再夸奖她比以前懂事多了，可是小菁却感觉有一条看不见的鸿沟阻挡了余峰跟自己的亲密接触。是，他的脾气也比以前好很多，可是这份“好”似乎包含了客气的成分，有时候小菁想，她宁愿回到过去，跟余峰吵吵闹闹，但至少他对她是不见外的。对，就是“见外”，小菁觉得余峰太跟自己见外了！
余峰也是有口难言。他不是不感激小菁为他所做的一切，可是他却不由自主地想要逃离这个家。余峰觉得小菁的爱太沉重了，压得他喘不过气来，他尽可能地摁下自己的环脾气对小菁好，可是他觉得自己像是在扮演一个完美丈夫，而不是他自己。他爱小菁，但是他也需要自己的空间，可是小菁却用爱把他紧紧地抱围起来。余峰不敢对小菁说出自己的想法，他担心这样他们就会走上以前的老路，他只能找出各种借口离开小菁，加班，出差，仿佛只有这时候他才能够做他自己。
在一次聚会上，余峰的一个研究心理学的朋友出了一道题目：如果只能选一项，你愿意与爱人成为两棵树、两只刺猬还是两滴水？余峰选择了“两只刺猬”，而小菁选择了“两滴水”。余峰想，原来他们对婚姻的理解是不同的。难道他们的选择又错了吗？
幸福婚姻的小宝典：面对重新亲密相处
80后尽了一切努力开始一次全新的婚姻之旅，他们小心翼翼，生怕重蹈覆辙，可是，总会有一些讨厌的事情勾起过去的婚姻，而新的婚姻中又出现了新的矛盾。80后可以与过去说再见吗？为什么重新亲密相处并没有预想的那样美好？是不是对于过去，80后已经没有了弥补的机会？
在追求幸福的前提下，水瓶时代的人们愿意选择与伴侣第二次走入婚姻的殿堂。然而不容回避的是，这样的婚姻关系可能会面临一些特殊的挑战。尤其对80后而言，“闪复”会引发一系列特别问题，但也会提供成长发展与获得幸福的机会。或许下面的探讨有助于这些年轻的“闪复族”在新的婚姻关系中找到幸福。
承认自己所扮演的角色
为了彻底愈合从前的伤口，80后需要弄清楚，在整个离婚与再婚事件中，自己扮演了什么样的角色。或许你认为自己是一个受害者，或许你认为自己错得更多，但大多数情况下，对于离婚，双方都要承担一部份责任。想一想，你是不是很苛刻？是不是心理还不够成熟承受力很差？是不是不够宽容、忍让、与人为善？是不是容易一意孤行？如果80后把所有的过错都推到别人头上，那就失去了自我反省及成长发展的机会。或者，即使你的伴侣之前的表现确实很糟，你也要明确自己在那次婚姻中所起的作用。
很棒，你已经迈出了第一步：你从对方的角度看清自己，重新评价了你的行为和你的言语，也对新的婚姻有了新的期待。那么，你是不是真的把第一次的阴影彻底地从婚姻里消除了呢？在余峰和小菁的故事里，小两口都认识到了过去的错误，并且尽可能的修正，为什么他们却找不到曾经那种亲密无间的感觉呢？答案可能是余峰和小菁都不愿相信的，那就是他们都不再信任对方了！
信任感的丢失犹如离婚带来的旧伤疤，它不仅提醒着过去婚姻里的错误，而且证明这些错误足以导致一场婚姻走向毁灭。余峰和小菁不是不相爱了，只是他们内心都在犯嘀咕：我曾经那么相信他（她），他（她）却毅然决然地离我而去，这种情形会不会再次发生呢？婚姻的脆弱性让人变得恐惧，让人患得患失，不敢放开自己，距离自然就会产生了！
如果80后想重新找回信任，就必须继续对自己坦白。——在新的婚姻里你扮演了什么角色？你是不是又在重蹈之前的“毁灭模式”？还是你改变了旧错误，又出现了新问题？最关键的是：在新的问题中你需要承担什么责任？你有没有像反思过去一样反思现在？想要避免新问题像小雪球一样越滚越大，就一定要在问题刚出现的时候把它解决掉！
“我可以做些什么？”
有一则寓言想必大家都听说过：
智者带着学生漫游世界后坐在郊外的一片荒地上，给他的学生上最后一堂课，并且留下了最后的问题：用什么办法可以彻底除掉这片荒地上的杂草？
学生们有的说只要有铲子就够了；有的说用火烧也是一种很好的办法；也有的说撒上石灰就会除掉所有的杂草；还有的说斩草除根。智者说：课都讲完了，你们回去，按照各自的办法除去一片杂草，没除掉的，一年之后再来相聚。
一年之后，学生们都来了，不过原来相聚的地方已经不再杂草丛生，它变成了一片长满谷子的庄稼地！智者用事实给学生们上了精彩的最后一课：要想除掉旷野里的杂草，方法只有一种，那就是在上面种上庄稼！
许多选择复婚的80后都会害怕，因为他们发现自己很难在心灵上把曾经的阴影赶走，或者很难改变自己已经失败了的想法。然而80后必须重建对婚姻的信心以及彼此的信任。要想做到这一点，不妨借鉴寓言里的方法，那就是：将情感能量导向重建亲密感，双方一起创造新回忆。
像余峰和小菁这样经历了分分合合的夫妻，不能以生活工作忙作为缺少沟通的借口。迟迟不肯互相亲近直到紧张程度消散，那只是逃避罢了。而余峰的逃避眼看已经滋生了新问题。余峰认为自己的逃避是小菁的过度亲密引起的，那么他做了些什么呢？他不肯向小菁展示真正的自己，唯恐这样会把关系恢复到当初的样子，也就是说，他并没有认清自己目前的角色！不仅如此，他还把自己的逃避推卸到小菁身上，这样岂不是重复了过去的“毁灭模式”？
如果余峰认识到这一点，那么他有很多事情可以做。首先，他可以跟小菁进行沟通，像以前通过网络交流一样，把心里话坦诚说出来，这样不仅会打消小菁的顾虑，他自己也就没有了扮演“完美丈夫”的负担。下一步就是：考虑自己做什么才能继续拉近双方的关系。回想一下，曾经恋爱的时候是怎么做的呢？最怀念什么？然后，如何才能发挥想象力把这些重新编制到现在的生活中来？挑出一个想法——买两件情侣衫或者养成固定的约会习惯——也许只是一些小小的亲密，就可跟小菁享受重新开始的快乐！
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