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气的说，“原来晨晨也会害怕啊？”
“嘞？”
“害怕家人啊？”我说。
“我跟你说实话吧，爸爸妈妈已经知道我没高考的事了，他们大发雷霆，也正在想办法给我联系上学的事，白天已经跑出来玩了，如果晚上再不回家的话他们会生气的！”
看着晨晨无奈的表情，我有点于心不忍，因为不想他为了我挨骂，可是今夜真的不想失去他，很想和他一起度过，我告诉自己，就让我自私一回吧；“不能违背一次吗？连违背他们的意思在外过夜都不敢，以后又怎么跟他们说出不结婚的事呢？”
晨晨被我的话震住了，他傻了，或者是想不到我会说出这样的话，可是他还是微笑了，像是敬佩的微笑，他一把抓住我的手跑出了巷子，奔跑在大街上，我大声的问他要去那里，可他始终没有回答，而是把我拉上了计程车。
在车上，晨晨和我的手一直紧紧的牵着，好象永远都不愿意分开，并且完全不在乎司机投来的奇怪的眼神，我们的头发、衣服、裤子全都淋湿了，但谁都没有理会。我微微侧过头看着晨晨，他直视着前方，一脸坚定样子，只是由于刚才跑了很远的路所以还在喘气，我不知道这辆车要行驶到那里，但却愿意和晨晨去任何地方。
车终于在一个酒店门口停下了。酒店？我还没来得及反应晨晨付了车费就把我拉下了车，迟疑了一下便走了进去，我们依旧牵着手，先是到服务台办理住房手续，交了钱，又在服务员的带领下乘电梯上了三楼，服务员把306的房门打开以后，便带着一脸的差异离开了。
我跟在晨晨后面进了房间，这里面布局很漂亮，一进门的右边是洗手间，里面有一个马桶和浴缸，房间正面是一扇很大的窗户，窗帘紧紧的关着，两张单人床分布在窗户左右两边，床单、被套和枕头全是白色的，而且清洗得很干净，中间是个台柜，一个不大不小的电视就放在对面。
（五）
我和晨晨洗完澡后便各自躺在床上，盖着被子，一句话也没说。就这样过了很久，我才转过头看着晨晨，他并没有睡着；而是睁着眼睛盯着天花板入了神；好象在思索什么；他的神情十分的平静；静得让人捉摸不透他此时此刻的是欢喜还是忧伤。他时不时的眨几下眼睛；这是他脸上唯一的动作。其实晨晨的眼睛并不算大；但是却有点类似于欧式眼；再加上长长的睫毛；显得特别的漂亮。
我可看着晨晨；确切的说像是在欣赏一副世界名画；一副全天下在我心里最完美的画。我再一次觉得自己无比的幸运；我居然能够拥有晨晨；真不该想象；我告诉自己晨晨是上天的宠物儿；而我则是拥有这宠物的幸运儿。
我正想着；晨晨转过头来看着我；与我四目相对；迟疑了一下；然后用很轻的声音问我：“你在想什么？”
“我在想，你在想什么？”我笑得很轻；因为实在不想破坏现在的宁静气氛。
“什么也没想！”
“对不起！是我让你这样莽撞的跑出来，让你不回家。”
晨晨微微摇了摇头，笑了一下，那笑也很轻，几乎很难发现，半天晨晨才开口说道：“可以到我这边来吗？”
晨晨的话让我有点来不及回应，心里竟然有点骚动，我后来才知道那是青少年时期特有的对性爱的欲望。但我还是起身，光着脚丫走到晨晨的床边，他把被子掀开，自己往里面移动了一下身体，给我让出一块地，我便顺势躺下了。
“你是什么时候知道；同性恋的？”晨晨用更轻的声音问我。
“具体我也说不上来！不知不觉就知道了吧！”说这话我和晨晨都没看对方，保持着最先的动作，眼睛直勾勾看着天花板，只是我有些特意的和晨晨保持距离，至于理由我也说不上来，“那你呢？”
“四年了！”
晨晨的回答让我觉得有些吃惊，四年？四年前晨晨和我一样只是一个15岁的小孩呀；那个时候就已经知道自己是同性恋了吗？那样的话是不是也算早熟呢？我没有把心里的惊讶表象出来，尽量让自己保持着原先的情绪，我问；“能跟我说说是怎么回事吗？”
晨晨这才侧过头看了我一眼，他叹了长长的一口气，然后简单的诉说了那段改变了他一生命运，并且使他终身难忘的回忆。
“四年前，我意外的发现自己对同班的一个姓赖的男生有了种异样的感觉，最初并不在意，也根本不懂男人和男人之间的事情，我想就算是真的喜欢也只是短暂的感觉而已，时间久了就会淡忘了，可是转眼过了半年，我才发现自己深陷其中，已经不能自拔了，当时也不晓得那里来的勇气，我跟他表白了，可是却万万也没想到爱他却要让我‘失去’他，我失去和他亲近的机会，更别说可以做朋友了。他开始处处躲着我，就像避开瘟神一样。后来这事传开了，全年纪的同学都知道了，他们用一种不能理解，甚至是歧视的眼神看着我，那段时间我内心上承受了很大的压力，但是我没有退缩，因为我既然爱了就必须勇敢的面对，如果不能正大光明的说爱他，仿佛就不是真实的自己，那样的话似乎我根本连爱他的资格都没有了。”
“那时我在班里有几个比较要好的朋友，他们个个都来劝慰我，说两个男人是不可能在一起的，那样是不正常的，但是我完全没有理会，他们的话也不能动摇我对赖赖的爱。因为我知道我对他的爱是不会变的，永远都不会，他的身影在我脑海里已经挥之不去了，日子一天天的过去，同学们竟全都被我征服了，他们知道我对赖赖的爱是那么固执而坚定，是任何力量都不能那爱焰熄灭的，他们开始鼓励我、支持我了，那样的心情你能理解的吗？虽然赖赖并不爱我，但是我有朋友，有好多好多朋友的关爱呀，我觉得生活并没有压力呢。”
“我常常告诉自己只要能看到赖赖幸福，我也就幸福了，但是我毕竟不是圣人，也没有那么伟大，试问天底下有谁不想跟自己最爱的人在一起呢，然而我又不能让他爱上我，因为那样的话就太对不起他了，我已经掉入了深渊，不希望他和我一样，我内心开始矛盾，真是无路可走，一想到将来的人生要一个人枯燥乏味的拖着躯壳生活，就觉得毫无意义和斗志，我不想继续生存，想过死，但是死解决不了问题，佛爷说过人如果经受不了苦难而自行了短生命，那么他的苦难会延续到来生，也就是说来生我还不是和赖赖在一起，来生我还要受这样的苦，如果真是那样，那么就让我苦完这一辈子，来生就能和赖赖私守终生，我听说穿了耳洞下辈子就会是女人了，只有成了女人才能和他在一起，于是我穿了耳洞，我会努力的活着，不管以后还要经历什么苦难，为了来生的愿望我必须承受！”
晨晨一口气说了那么多，字字句句都那么斩钉截铁，那么无比刚强，而我也始终没有打断他的说话，只是认真的听着，心里却很难受。
虽然晨晨并没有详细的说清楚整个事情的开始、发展和最后，但是我却很清楚的明白他对赖赖的爱有多深，深到心里再也容不下别的任何人，那么我呢？也包括我吗？在晨晨心里我又算什么呢？替代品？或者说连替代的资格都没有，赖赖在他心里的地位和我对他的重要性怎么能够相提并论呢。
一直以来晨晨都用他乐观向上的性格感染着我，我似乎觉得他的快乐就是全世界的快乐，15岁的晨晨应该是个更加活泼的孩子，应该对未来充满了信心和希望，然而他却有过自杀的念头，是因为赖赖，因为晨晨爱他而不能爱他的缘故吧，虽然我并没有经历这些，晨晨的从前也没有过我的存在，但是我的心在体会，我明白他的痛苦，即使身边有了很多朋友的关爱，可是内心寂寞和矛盾是没有人能够了解的，再加上某些人的歧视和侮辱，四年以前的晨晨有怎么能承受那么多呢，那个时候他一定是苦不堪言吧。
我侧过头，因为躺在晨晨的左边，我看到他耳朵上的耳洞，那是为赖赖而穿的，难怪一向怕痛的晨晨在穿耳朵的时候会那么勇敢，那个小小的耳洞证明着晨晨对赖赖的爱吧，可是赖赖并不爱他，晨晨的良心也不能让赖赖爱上他，于是只能诚心的祈愿下辈子两人能在一起，即使自己要变成女人也无所谓。
“那么，那个赖赖现在在那里呢？”我忍不住的问。
“当时因为深爱着他，满脑子都是他，所以没有一点心思学习和复习，结果考试也没考好，�