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不要让我再离开，让我陪着你，就算是赎罪也好。”
晨晨转过脸来与我四目相对，虽然房间里并没有开灯，不过接着窗外的月光我还是能够模糊的看见晨晨的脸，正是因为看见了晨晨那双含着泪的眼睛，我才更确信他所说的全都是违心的话，他是希望我留在他身边的，只是放不下宝儿，心里觉得欠了宝儿什么似的，晨晨是个善良的人，正因为总是替别人着想着所以才会有了这样的想法：“他为你苦苦的等待了一年，也为了你专心的去学舞蹈，真的很难得，你们终于走到一起了，可以幸福、长久的走下去，不要为了我放弃这段感情，更不要为了我去伤害一个深爱你的人，他为你付出了这么多，难道换来的就只是无尽的伤痛吗？这样对他来说是不是太不公平了呢？”
听晨晨这样说我真的有些激动了，一下子从床上坐起身子，只是紧握着晨晨的手依旧没有松开，我的语气显得有些重，甚至像是在质问晨晨：“感情又不是买卖，不是说他付出了多少我就应该回报他多少，如果真的要这样算的话，那你为我付出的不是更多吗？甚至搭上了自己的性命，但是我要陪在你的身边并不要偿还你什么，原因只有一个，那就是我爱你，那才是真真正正的爱呀！对于宝儿我只能跟他说抱歉了，你还记得我们当初逃离的时候你跟我说过一句话吗？我们没有能力去让别人幸福，是的，我就是这样的一个人，我是一个自私而又麻烦的家伙、是一个只会给别人带去伤害，甚至是灾难的混蛋，因为我的出现使得太多的人无法再平静的生活下去，而后的便是接二连三的痛苦，有的时候真的在想我为什么要存活在世上？为什么要这样痛苦的生活下去？失去你的时候真的觉得我的世界完蛋了，可是因为想要再见你一面，正是因为有了这样的念头才让我一直活着，现在终于有了重逢的一天，你却要把我推到另一个人怀里，为什么？难道这就是我的命运吗？难道两个相爱的人最终还是不能在一起吗？你之前的执着到哪里去了？对你我一直敬佩着，虽然时常会伤害到周遭的人，但我总是认为晨晨是一个可以为了爱情抛弃一切的人，甚至是任何的阻挠都无法打击心里最坚固的信仰，因为你我才变成现在的样子，才把以前那个懦弱、无能的我甩掉，我在向你学习，可你现在这样做算不算是一种妥协呢？”
晨晨坐起身子猛的一把扑到我怀里，他的身子在颤抖，我知道晨晨哭了，回想着一路走来的艰辛谁能不难过，可是我自己却没有，好象在突然间变得无比的坚强了，我告诉自己，只有这样我才有资格说出照顾晨晨的话、只有这样我们才能勇敢的生活下去，可是晨晨好象真的变了，或许是因为经历得太多，还有病魔打击着他的自信，让他对原本幻想的美满生活在不知不觉中渐渐破灭，甚至是心底那一丝对幸福憧憬的欲望也被残酷的事实使之熄灭，晨晨紧紧的抱住他，就连他的声音也再颤抖：“我会死的，会比你先死，而且恐怕会死得很早、很快，那你呢？我不想你难过，不想你因为我的离去而难过，从此不再相信爱，甚至不再去爱，如果真是那样话会比之前那个懦弱的你更糟糕，因为深爱着你所以才会希望你能快乐和幸福，也正是因为这样想着所以才选择离开你，独自一个人去面对和承受一切，难道不能了解我的苦心吗？难道不能替我，或者是替宝儿着想吗？”
听着晨晨的说话虽然一直没有插嘴，却始终不住的摇头，我不赞成晨晨的说法，灾难是我带给他的，为什么要让他一个人面对呢？为什么要让他替我去承受呢？我知道晨晨绝对不会赞成我的想法，本来也不想提起，可是出于对晨晨的尊重，而且我觉得这个时候不说已经不行了，于是我咬紧了牙关对晨晨说：“我知道你会死，所以的人不是都难逃一死吗？那并不可怕，你放心，我会陪着你的，不会再让你一个人，不管到哪里，不管什么时候。”
晨晨好象听明白了我的话，一下子离开我的怀抱，瞪大了眼睛看着我，试探性的问：“不管到哪里？你的意思是说，你要跟我一起死，是吗？”
“是的！”
我话音刚落晨晨就猛的给了我一记耳光，他很气愤，那样的眼神看上去是那样的可怕，然后他用一种近似于绝望的口吻对我说：“到了最后，你还是那样懦弱无能，这么多年来我一直在努力，希望你能坚强起来，可现在你居然有了这样的想法，这样一来我的努力不是全都白费了吗？你真的让我好失望。当我知道自己被感染了HIV的时候，也一度有过想要自杀念头，可是我不弱者，我不服输，我告诉自己不能就这样死去，纵然不知道我的生命还有多长，可仍然要让自己坚强的生活下去，只有这样到了最后才不会有一丝的遗憾，我才有权利去告诉周遭的人，在我看来我们的爱情尽管付出了再多却仍然不会后悔，只有这样才能被别人歌颂不是吗？只有这样才能让别人知道爱情依旧存在着，我并没有改变，也没有妥协，只是再用另一种方式继续我们爱情的信仰，不到生命的最后一刻，我绝不放弃！”
我终于又看到了晨晨那种坚定不移不眼神，记得第一次看到这样的眼神是知道周阳因为砍伤了人而入狱，晨晨一心想要攒钱救他，甚至是不惜付出一切的代价，那已经是多年前的事情，这一路走来，正是因为晨晨的这种眼神在鼓舞着我，让我对生活充满无限的希望，我们是为了爱而生的，我已经知道了晨晨的心意，直到此时此刻他对我爱仍然没有改变，我很欣慰、很开心，但更多的是感动，如果不能和晨晨一同离开人世我会愧疚一辈子的，可是我知道无论我怎么说晨晨都不会同意，于是我决定跟他撒一个谎：“我明白，所有的一切我的明白了，我答应你，只要你不赶我走，能让我一直的陪伴着你，我一定勇敢的生活下去，耐心的等待，等待着终有一日会在天堂里团聚，好不好？”
晨晨知道我心意已决，再怎么说也都是没有用的，其实我知道在他心里也很希望我能守侯在他身边，正如晨晨所说的他不是圣人，谁都会有这样自私的想法，而对于宝儿除了万分的歉意，我们无能为力了，我们没有让别人幸福的能力，我相信宝儿一定会原谅我们，甚至会由衷的在心里祝福着我们，和晨晨勾着手指彼此承诺，我却在心底默默的跟宝儿说了一声：“真的很对不起”，我相信宝儿一定会听见，一定。
一转眼，我和晨晨已经分开有一年多了，去年的时候就没能一起过春节，为了能够好好的团聚，而且我觉得晨晨非常的辛苦，是应该休息一阵了，于是便劝晨晨和杨儿辞掉了酒吧的工作，并说好等过了年以后再一起出去找工作，就像原来在重庆的时候一样，想到过去我总是会有诸多的感慨，或许这一切都是天意，因为有了分离，所以才会更加的期盼和珍惜重逢的美好，绕了那么一大个圈，我和晨晨最终还是走到一起了，虽然有些刊刻和痛苦，不过还是值得庆幸的，我一直这样认为，实际上这也正是晨晨的想法。
原以为今年过节可以和杨儿一起度过，却没想到七号那天杨儿突然告诉我们她要重庆，其实这个时候正是春运，想要购票回家已经是不可能的事情了，但因为杨儿的父亲的一个朋友在这边工作，并且有自己的车可以回去，于是杨儿便可以搭个便车，其实我知道杨儿原本是没有回家的打算的，她舍不得丢下晨晨一个人，甚至很有可能会一直守侯在晨晨身边，直到最后一刻，可是因为我回来了，她不想打扰我们的相聚，而且她也知道我们彼此是非常珍惜在一起的时光，哪怕是一分一秒。
杨儿走了以后整个屋子里就剩下我和晨晨两个人，或者可以说整个世界就只剩下我和晨晨两个人了，接下来的日子里我们过得很愉快，没有人再去提起关于HIV的事情，我们似乎忘记了那个可怕的刽子手，忘记了之前经历的一切悲伤，只是我时常在里面默默的祈祷，希望上天放过一对恋人，让该发生的永远也不要发生，至少是让那一天晚一些到来，晚一些，再晚一些。
眼看就要大年三十了，春节的气氛也越来越浓，我和晨晨商量着到时候一同去我们吃团圆饭，反正父亲之前也说过可以邀请晨晨到家里去做客，所以完全不同担心会发生什么不愉快的事情，其实晨晨真的很特别，换做是别人的话或多或少的会对对方的家长产生一些恐惧，可是他却完全没有，而且一副