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好了，该睡了，我没关手机，想着它应该也不会再响，又或者，我还想等些什么。我爬上床躺下，望着昏暗灯光照映的天花板，能看见自己的影子。昏黄的灯光下，孤独的剪影，或许我一生恋爱的感觉，跟有人陪伴的日子都是他给我的吧！
我不否认，其实我有动心，对他的人、他的话。可是我是他的家庭教师，以后也要当老师，怎么可以跟自己的学生……
难得的，今天我居然失眠了。我不曾失眠过，这是老天爷的恩赐吧！
让我很平凡无奇，不担心明天会有怎样的风起云涌、惊涛骇浪，甚至平凡到旦夕祸福都不担心，所以我总是很清楚的知道我明天会吃一样的早餐，上排好的课，坐同一班公交车，走同一条路回家。
今天的失眠是为了什么？因为那天脱轨的激情演出？还是为这短暂到不算恋情的恋情哀悼？
手机又传来简讯，我开启，居然是一颗震撼弹！
【我在你家楼下，想见你……】
天啊！这是怎么一回事？他这么晚了怎么还……我赶紧拉开窗帘往下看，我想我是疯了，我的窗子看下去是防火巷啊！
「哔哔！」又一个讯息，【我看见你的灯还亮着，不见不散！】
搞什么啊！我快快穿好衣服往楼下去，一开门看见他手上捧着一个巧克力蛋糕，上面点了蜡烛，他的脸上有烛影摇晃。
他笑着道：「生日快乐！」
「你这是……」我整个人傻了。有一种晕眩的感觉，就好像眼前的这个人是一个漩涡，一直把你往里拉；又好像是一种催眠术，让你的全身都软趴趴，连站都站不住。讶异、慌乱，胜过他给我的惊喜。
「你情人节生日不是吗？」
「……」我只能不住的点头。我说过我的生日虽然特别，但大家都成双成对，从来不曾有人为我过生日……
「那还不赶快吹蜡烛？」他漾着微笑。
后来，我吹熄蜡烛，一切归于黑暗。但是却有一个人陪我熬完这一整夜的黑暗，我在激情结束之后紧紧抱着他，我好恨他！因为他让我好舍不得离开，他让我觉得自己好淫贱，他让我成为一个名副其实的同志教师。
可是，我又好喜欢他……
最后的一夜，我在他怀里哭泣，因为他的那一句话……
「我只是希望告诉你，你如果要出国，依然可以安心的去，谢谢你陪我度过这些快乐的日子。但我也想要证明，我是真的努力过，就算失败也很光荣。」
后来，在倍受煎熬的每一个夜晚，在每一次约会、做爱之后感到罪恶的时刻，这句话，变成我赖以为生的氧气。当我看见他身边围着漂亮妹妹的时刻，他谈笑风生，我很紧张、很想吃醋，也是这句话让我一直相信我们之间的爱情。
那时我还决定出国，但在机场的那一分钟，迟疑，我回头。因为，我爱上了他……
***
「哈哈！我很强吧！连老师我都把得到。」他开心的笑着。
我知道这并不是轻蔑，只是太高兴。我是那样的了解他。我收到了他梦想天堂中的地址，我知道我可能会摔得粉身碎骨，但我还是相信，宁愿相信。
后来我还是在国内完成了教育学分，当上了老师，一直以来，他的母亲也以为我们是很要好的朋友，我们经常能见到面。
我们过了好几年快乐的日子。我所谓的快乐不是那种热情如火、如胶似漆的甜蜜，说实话，我们最热烈的时候只有射精的那一剎那。
我从不说「我爱你！」之类的言语。我们之间不存在任何具有约束力的形式，但我们却很放心对方。
偶尔，只有极少数的时刻，我们会表现出「对方很重要」的讯息，但那多半都是他逼着我说或做的。我不会心不甘情不愿，而是我原本就是这样被动，甚至害羞。即使我跟他经常做爱，却每次都会脸红，不敢看他的眼睛，不敢看清楚彼此因结合而颤动的身体。但我们之间的相处真的很好、很好……
虽然煎熬跟矛盾的感觉一直都存在，只是比起想要跟他在一起的那种欲望，又显得那么样微不足道。我不敢在人前跟他太亲密，在他母亲跟身边人眼里，我从他的家教变成他的好兄弟。
我不能陪着他去那些年轻人的游乐场所，例如夜店。因为我是老师，因为我也不希望他被人耻笑，说带着怪叔叔出来玩。不过好在我也不是很喜欢那些地方，我跟他都是私底下相处，而且我甚至比他还顾虑我们之间在人前露馅这件事情。
后来他考上一所很不错的大学，其实是因为他自己的努力而让课业越来越好，但功劳却自然而然落在我的身上。
他母亲直觉认为是我教导有方，对于我也非常敬重，但每次面对他母亲，我都有很深的罪恶感，天知道我在房间理帮他补的，都是「健康教育」，甚至，是他在教我……
他说能考上大学都是因为有我，因为他要继续留我当他一辈子的「家教」，所以他会很拼命。
我相信，就算他不说我也相信，就像我从不多说些什么，却相信他也知道我多么重视他。因此我觉得，我们的一切会这样下去，没有想过结果，也不曾想过结果。最糟糕，也只是他结婚而我继续回到孤独一个人的日子而已。反正老师的日子很简单……
多半的时候，他都会到学校来接我下课，反正公司是他家开的，没有人会扣他薪水，以至于他能很准时的来接我，然后我们会一起吃饭。
这是我一天中最开心的时段，虽然我没有让这样的情绪浮跃于脸上，但事实上我每天都在校门口等待他的时刻心情雀跃，就算是两年了也几乎天天如此。
我仍在等待他的时刻怀抱着期待，见到他的车子远远驶来还是会怦然，就好像每次睡前我会自然而然期待他的「临幸」一般，虽然那样的事情有点像是惯例，我却每一次都感到新鲜，我的爱虽然不说，却很强烈。
在等待他的时刻有时甚至会哼歌，平时我只敢在浴室哼哼。记得有一次在跟他激烈的翻云覆雨之后，我在清洗的时候不自觉哼着一首《爱我到今生》，从浴室出来时他亲吻我，然后要我换衣服，说要带我去一个地方。
「这么晚了去哪？」我一面换衣服，一面问着。
他神神秘秘的笑着道：「到了你就知道，一个很适合你的地方！」
后来他带我到KTV去。
「为什么带我来这边？」一进包厢我就产生疑问。
「当然是唱歌呀！」他快速的用计算机点歌。
「我当然知道来这里是唱歌的，我的意思是为什么你会突然想唱歌？」
「因为我想听你大声的把这首歌唱出来。」他笑着将麦克风递给我，屏幕上出现《爱我到今生》的MV。
以前我到KTV都只是「分母」，纵然有些歌我会唱也只是在私底下哼哼，我从来没有拿过麦克风，也不会有人注意我。当我从他手中接过麦克风时还在微微抖着。那是我第一次如此清楚听见自己的声音。
我没有听过我从麦克风发出的声音，虽然他在我唱完的时候说我的声音很好听，歌唱得也很棒。我很害怕表现出自己，平凡惯了，所以从来不做可能会引人注意的事情。
「我知道有别人的话，你肯定不会开口唱歌。」他这样说着。
他的确很了解我，虽然他很孩子气，却意外的体贴。
爱我到今生，之所以我会在浴室唱那一首歌是因为我的年纪，刚好是在蓝心湄很活跃的时代。我不会唱他所唱的那些歌，但我知道他唱的那些歌曲，有很多都是我的学生也能朗朗上口的。这提醒了「我们之间的差距」，所以，我从来不敢如年轻情侣那样，撒娇、任性、耍可爱。
而另一个原因是我觉得这首歌词很适合我跟他之间。
「才说了再见电话又响起，那一定是你……」送我回家之后，他总是会再来一通电话，让我知道他也平安到家了。我很喜欢这种感觉，有个人关心你，也知道你关心他，像家人一样的感觉。对于我这样的人，很重要。
「爱我到今生，不要问来生……」我其实很不敢想以后，但是现在的我真的很幸福，也自认很珍惜这样的一段感情。至少，我跟他之间很真实，虽然没有老公、老婆的称谓，但实际上的行为却更像夫妻。
「谁也不必在意，谁爱的比较深，只要彼此的情真……」我是真的很不会讲甜言蜜语，也从来不去比较我们之间的付出，我们的爱情看起来就像是湖水，湖面平静，湖里面却有着依序循环的生态。
我其实一直都很满意这样的生活，平凡如我，要的其实也很一般，轰轰烈烈对我而言，是遥不可及的，也不曾想要过，如果没有发生后来的那件事，我真的不曾想过我会如此「声名远播」。
他很喜欢打篮球，从以前到现在都是。而每次我也还是会为