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恨地瞪他一眼，扭头就走。
他果然跟了上来，哭笑不得地问，在生气？
我收步，暗哑着声音说：看女孩子这样为你争风吃醋，你是不是觉得很有成就感？
话刚说完我便后悔，卫晨从来是个吃软不吃硬的人，我这样讽刺他，不会有任何好处。
果然，他的脸色立刻变了。沉默片刻后，他以一种完全淡然的口吻说：明明，公平点，你无权干涉我的私事。
是啊，因为我不是你女朋友嘛！所以你就可以这样肆无忌惮地花心！
我终于确定我也是个吃软不吃硬的人，听到他这样冷血的答案后只会把话说得更不堪。
卫晨看了我几眼后，转身一言不发地走了。
我在展览厅门口蹲下去，用手捂住自己的脸，真愚蠢，顾明明，你真愚蠢啊。
Six
夕子听了我的描述后惊讶，然后笑着说：恭喜哦，明明。
开什么玩笑？我别过头去，心情低落到极点。
夕子把我的身子扳过来，居然和卫晨感情好得都可以吵架了，这还不值得恭喜啊？
我苦笑。也许是因为爱的时间太久，久得我已经过了那种会为他一个眼神一个微笑而怦然心动、为他一句话语一个动作而柔肠百转的阶段。这种暧昧，让我不安。
我要他的回应，我要他告诉我他也爱我，我需要那种爱来保护自己的脆弱和支持自己的沉溺。
可是卫晨，他不给我。
我觉得自己很失败，也很绝望。
爱情是什么呢？我轻声问夕子，是不是先爱的人永远是输家？
夕子没法回答。
心里变发起狠来，卫晨，难道你就不怕？你就不怕我受不了这样的折磨而放弃你？
我难过得无以复加。
第二天，我顶着红眼睛去上课。
到了阶梯教室，顿觉进退尴尬，我在众人惊诧的目光中走到最西边的角落坐下，与卫晨恰好是整个教室的两斜角，遥远到不能再遥远。
冷战自那一天而起。
看着我越来越沉默，夕子叹气，值得吗？和好吧，我去约他出来你们好好谈谈。
我拉住她，声音疲软：难道你看不出我是在赌吗？如果我赢了，我以后就不会再受伤了。
如果输了呢？夕子反问。
如果输了。。。。。。我以后也不会再受伤了。
我想她明白了我的意思，因为她的脸忽然变得无比哀伤。爱情是女人的全部，如果不能得到那种幸福，就彻底失去吧。
不要再患得患失，苦苦煎熬了。只要，只要彻底输了这一场，就是解脱。
有一天经过车棚，看见那辆崭新的脚踏车，心猛地抽悸了一下我受它诱惑买下它，彼时信心十足，认为那个人一定会教到我学会为止，却不知一转瞬间什么都变了。
我咬唇，推出车子，没什么了不起，骑个脚踏车而已，没人教没人扶我也能学会！
为了防止摔倒，我像个初学滑冰的人一样，一手扶着栏杆，一手握着车把，颤巍巍地踩踏板，以蜗牛般的速度前行。
几个经过的校友又惊又笑，最后一人跑过来对我说：对不起，我实在看不下去了，要不，让我教你吧？
要你管，也许是负气，也许是不甘，我越发执拗，非要自己学。就在我满头大汗时，忽觉车身稳了许多，我试着送开死抓栏杆的手往前骑，竟然没有摔倒。就在那时，我看见地上多了个影子，回头。
卫晨一脸无奈，照你这样学法，永远骑不会。
我吓得从车上掉了下去。
疼吗？他俯下身，阳光从身后照过来，他的面容背光不清，我的眼中忽然间就有了眼泪，怎么抑也抑制不了，哗啦啦地流了出来。
卫晨扶住我的肩，声音低柔：别哭，明明。。。。。。
那一刹，所有的矜持、赌气、任性、誓言都溃不成军，我一把勾住他的脖子，将脸埋到他怀中，哽咽着说：不吵架了好不好？不吵架了。。。。。。卫晨，我不要和你吵架，再也再也不要了。。。。。。
这场赌局，最后以我万万没想到的柔软方式先自投降。面对夕子时我苦笑，把手一摊，好吧，我知道自己很没出息，你尽情地嘲笑吧。
夕子过来抱住我，贴着我的额头说：傻瓜。
是啊，我是个傻瓜。遇到卫晨时。
4
Seven
就那样一切都恢复到原来般。我还是那个热情似火的顾明明，他还是那个恬淡如水的卫晨，我任性娇纵地索取他的疼爱和纵容，我把相处的模式苛算得很清楚，不敢再触犯边界。
有时候，想着想着，算着算着，委屈就汹涌而来。尤其是看到简蓝，她现在已不再顾忌我，她用最温柔的表情最甜美的笑容面对卫晨，有着绝佳的耐心和韧性。
然后卫晨的生日就到了。生日那天，一群人在包厢里嬉闹，卫晨忽然偏头对简蓝说：我的绯闻女友，帮我切下蛋糕吧。
简蓝眨了眨眼睛，为什么是绯闻女友？
绯闻，就代表不是真的。。。。。。卫晨笑。那笑容落到我眼中，被放大了无数倍，浑身血液如被冻结。
蛋糕应该寿星公自己切才可以哦，不如我们一起？简蓝拿起旁边的塑料刀，递到他面前。
我没有再看下去，扭身打开房门走了出去。
绯闻女友。。。。。。有这样的绯闻吗？为什么我半个字都没听到？我知道简蓝喜欢他，可是什么时候起，连周遭的人也认同了她的存在？
恍恍间，夕子那句话在耳边响起
若有一天卫晨爱上了别人呢，你怎么办啊，明明？
现在是：若有一天大家不再认为卫晨是属于你时，你怎么办啊，明明？
外面在刮风，我觉得自己很冷。
某个事实再鲜明不过地摆在了眼前，卫晨，不是我的。我最爱他，他依然不是我的。
回到宿舍，我闷住脑袋睡觉，断断续续地做着梦，梦见自己走在长长的廊道里，推开一扇又一扇的门，不知道在找什么。
醒来时，夕子很担忧地坐在床头，说：明明，你生病了呢，你在发烧。
我摸摸自己的额头，真的很烫。再看一眼桌边的闹钟，夜晚12点半了。卫晨的生日已经过去，而我甚至没跟他说声生日快乐。
我把头埋得更深，又是凄苦又是不甘，然而我已不敢，我不敢再索取一些东西。我无比清晰地知道卫晨愿意给我什么而又不愿意给我什么。
叫他去死，我抓起闹钟，狠狠地摔了出去。
夕子吓一大跳，目瞪口呆地看着我。
我好恨！我呢喃，我好恨，为什么我要爱得这么卑微？
因为你舍不得。夕子轻轻地说。
我的手愣在床边，是啊，舍不得。谁叫我舍不得，他吃准了我的舍不得。
我。。。。。。好恨。。。。。。
5
Eight
那天后我开始疏离卫晨。
如果说上次的冷战是在玩欲迎还拒的把戏，这次，只有厌恶与疲惫。这个游戏模式的不公平，耗磨掉我最后一丝柔软情怀，有时候看着镜子，我都能看见自己眸底闪烁的冷漠。
我不要你了，卫晨。
我，不要你了。
我卖掉了那辆脚踏车，我不再出现在和他同修的课堂上；我辞去了校刊主编的职务；我每星期兼任3份家教，我把自己的时间排得密密麻麻，我让自己累得没有空暇时间。。。。。。这一切的一切，只因为，我要淡掉他。淡掉，而不是忘记。
火是我自己点燃的，现在，我再亲自浇灭它。
原来，这并不太难。
然而同在一个校园里，怎么可能会碰不到？有一次看元旦会演的彩排时，卫晨忽然出现，看见我，怔了一下，还是走过来说：好久不见，近来。。。。。。好吗？
谢谢，我很好。我转头，冲后台忙碌的夕子喊，这么重的纸箱，我来帮你搬啦。说着匆匆跑过去，将他的气息隔在远方。
一次、 两次、三次。。。。。。我被这样的偶然训练得冷血优雅。我以为自己已经做到了。
直到我生日后的第二天。
生日时被宿舍的姐妹拉出去灌酒，喝得酩酊大醉，第二天起来时，脑袋有四个那么大。
我捧着头去打水，途径一排长长的橱窗，学校的公告、开展的活动，还有某些学生展出的摄影绘画作品什么的都在里面。平时都是缺乏人光顾的，不知为何，这天却有好多人围着看。
我好奇地凑过去，看见里面摆了幅新的画。
大片灰蒙蒙的雨雾里，两株树静静地站着，树枝干上本该长叶子的地方，却画着两个连体的婴儿的头。看上去诡异之极，却也魅惑之极。
画旁有行小字：谨祝芳辰安好。
没有署名，然而我已看出作者是谁。
我太熟悉。有关那人的一切，我都太熟悉。
我闭起眼睛，觉得自己好象快站不住了，一阵天旋地转。
这样的诱惑。。。。。。
这样的诱惑！
这样的诱惑，我怎么受得了？冷掉的那部分血液仿佛活了过来，径自挣扎着想要燃起，不停地呐喊着一个名字：卫晨，卫晨，那么爱，那么爱的卫晨。。。。。。
我提着水瓶，没有去水房，也没有回宿舍，漫无目的地在校园里走着。
卫晨卫晨，�