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Tracy望着阿杰，眼里含着笑。此时的她，早已不想要说什么了，只想静静地享受这一刻而已，真的，只要这样就好……
普罗旺斯的熏衣草丛里，偎依着一对男女，月亮已经出来了，星星在闪烁，微风徐徐。
熏衣草的香味填满了田野，一颗流星划破天际。
又有一对天注定要在一起的恋人诞生了……
Theend
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楔子…写给我爱的人
那年那月我们错过了彼此
阿杰：
我们已经有三年没见了吧。
一直以为自己是不会忘记你的，但没想到时间终究还是冲淡了思念，一点一点的将你从我的脑海中抹去，我拼命想留下对你的最后一丝记忆，但忙乱的学习已经让我无暇再顾及感情的事情。
还记得我们的第一次见面吗？那时我是六年级下学期，那天下午刚上完剑桥英语，佳就拉着我去买冷饮。
说真的，如果不是佳带我去快可立，我可能永远都不知道学校对面会有这么一家冷饮店。
因为我是个孤单的孩子。我想，孤单的孩子就应该尽量和外界保持一定的距离吧。
我是跳级生，年纪比同年级的学生都小，没由来的自卑让我不敢和别人交谈，甚至连下课都是一个人坐在位置上写作业。
成绩很好，却和孤僻；长得很清纯，却不懂得打扮；内心狂热，给人的感觉却是清高冰冷。这是我的死党也是唯一的好友颖对我的评价。
那天去快可立，我见到了你和毅。不知道为什么，我对俊朗的你没什么感觉，却有种想和毅交往的冲动。
第二天，一封交友信送到了毅的手里，毅没有拒绝也没有回答。我想他应该是对我这个13岁的小女孩没什么兴趣吧。实在是后悔，为什么一向冷静的我这回做事却不经过大脑，甚至忘了年龄这道不可逾越的鸿沟。
用鸿沟这个词可能夸张了点，但对我来说正是这样，你和毅都已经20岁以上，而我还是个未成年的小孩子，8岁的差距啊。父母对我的严格管教让思想保守的我立刻清醒了过来。
于是，我继续读我的书，你们照样过你们的生活，只是我多了一个习惯——每周六、日都要到快可立去喝一杯茉香绿茶。
这样做不是为了看毅，也不是为了你，只是快可立给人的感觉很舒服，那种以蓝色为主调的装潢，轻快的音乐，你阳光的微笑……一切都是那么美妙不可言寓。
原本冷冰冰的我慢慢变得开朗起来，笑容在我脸上绽放。
很多人对我说，晶，其实你笑起来的样子很好看。
不知不觉，就这么过了一个月，已经习惯了我一走进快可立，你就笑着对我说：“还是老样子？”，然后精心调制，接着递给我一杯香淳的茉香绿茶。
喜欢绿茶的清香在唇齿间萦饶的感觉，夹杂着淡淡的花香，正如那时的日子，悠闲而幸福，没由来的，就是有这种感觉。
我们很少说话，除了顾客间简单的问答之外，几乎没再多说什么，大多数时间，我们只是用眼神交流，四目相对的一刹，就是我们了解彼此内心世界的一刻。谁都不愿打破这和谐的平静。我觉得，只要这样就很好了，至少，没有人会说我们的闲话。看来，我终究还是摆脱不了世俗的目光的，尽管我平时总喜欢把自己伪装成不食人间烟火的仙子，但现实仍旧是现实，这是无法让人忘记的事实。
不知道是毅误解我去快可立的意图还是其他什么原因，他故意找了一个男生来刁难我。
我记得那天下午你的整张脸都是臭臭的，与你平时的笑脸形成了鲜明的反差。那时我不明白为什么你会那样，只是觉得好笑，你眉头皱起的样子，就像一个要不到糖吃的孩子，很好玩。我竟天真的以为你是和女朋友吵架了才心情不好的。后来我才恍然大悟，原来你的不开心是因为我。
我刚走进店门，毅的朋友就走了上来，一副拽拽的样子。小姐找人啊？
不是。我听出了他语气中的不友好，却没当回事，因为有你在，我没什么好担心的。
这种感觉，连我自己都很诧异，怎么不知不觉的，竟然有了依赖你的习惯。
喔，是这样啊，那你是几中的？
一句话刺痛了我的心。又是我的年龄，每次都是因为这样才不得不放弃一些事情，这回和毅……五中。我咬紧下唇撒了一个谎。
看到我窘迫的样子，你的眉头都紧成一团了，那种表情，好可怕，就像一头随时都可能发飙的野兽。我接过你绿茶后仓惶而逃。
好不容易有挨了一周过去，好像心里有点想你，于是，我这个乖孩子破天荒的逃课了，在快可立过了一个下午。
你以为我是被毅的朋友吓到了，想关心却不知道如何开口，只好以借歌词的借口试探我的反应。
能向你借一下歌词吗？你向我伸出了手。
你问这句话的时候，我的心颤了一下，仍旧是没由来的，就那么微微的颤了一下。
我该不是喜欢上你了吧，我想。可是没有脸红，没有心跳加速。也许，我只是把你当成了哥哥。
有一天，颖突然神秘的对我说：晶，你发现没有，阿杰好像正在喜欢你。
是吗？我的表情虽然是轻描淡写，可内心却是一阵骚动。真的吗？他真的喜欢我吗？那我呢？我又喜欢他吗？我们之间相差8岁呢！可能吗？
一连串的疑问，莫名的喜悦与烦躁刹那间涌上我的心头。
相差8岁呢，我始终不敢向这道鸿沟迈进一步。那就好像一片雷区，只要稍微往前挪一步，就会被炸得粉身碎骨。
我知道，其实那时你只要把你的感情表露得再明显一点，我就会完全丧失理智跟你走。
可我们都是现实的，都没有给对方冲动的机会，而是平静的继续着每周的快可立之约……
只要一个眼神就能懂……
我对你的喜欢越来越强烈，强烈到我自己都无法想象的地步，不可奢求，只希望能够这样和谐的过下去……
其实我并不知道你那么快就要走的，只是觉得你对我越来越好，直到军来接替你的那一天，我才明白，你是在等我。
从来没有人会在快可立呆上超过三个月，而你为了我，在那里上了那么久的班。
可你还是走了，什么都没告诉我一声，我知道你是怕我伤心，可是你这样我更难过啊。
试想，一个渴望被爱的孩子终于有了一个爱她的人，心里会是多么的甜蜜和幸福，但一刹那间，什么都没了，伤得不是更重吗？
我以为我们会这样在一起很久很久的，但你只留给了我一杯清香绕鼻的茉香绿茶。可我喜欢的是你，而不是你泡制的绿茶啊。
所以，有一段时间我甚至是恨你的，恨你的无情，恨你的杳无音信，恨你的不解情……
我记得最后一次见你时，你放了一首迪克老爹的《有多少爱可以重来》，我不理解为什么那么多歌，你偏偏挑这首。知道现在我才明白，原来你是在暗示我。
你那么定定地望着我，我没有对你的眼神作深入的诠释，因为我已经开始害怕了，害怕我们没有将来……
你就那么深深的看着我，音乐开得很大声。
那个眼神，我无法忘记。
而老爹的声音，至今仍在耳边回荡。
有多少爱可以重来/当爱情经历苍田桑海/是否还有勇气去爱……
我记得在听到军说你的消息的时候，我的心很痛，撕心裂肺的痛。
可我仍旧心心念念的盼望着能再次见到你。
2001年8月23日，我永远也忘不来那一天。凌晨四点有一场流星雨。
我从来不相信这些虚无缥缈的东西，但我还是去看了，在花园里一个人坐了整整一夜，只是为了许一个“能见到你”的愿望。
从小我就很怕黑，你可以想象我一个人坐在冰冷的石椅上发抖，泪流满面的情景吗？
是思念，浓浓的思念，是已经超出喜欢的情感让我甘愿这样折磨自己。
不管流星是否灵验，我都要试一试。
那天下午，我真的见到了你，可是我连叫住你的勇气都没有，反而躲了起来，我不知道自己是在害怕什么？逃避什么？
我真的很想骂自己一千次一万次该死，难道等了一夜，只为了这样的结果吗？
我苦笑。
可是如果当初我叫住了你，你留了下来，又能怎么样