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坐上车思露就想睡觉了；累了吧！是心累了吗？抱着我的手臂倒在我的肩膀上缓缓入睡。睡着了真的可以忘记事情；但醒来后呢？是不是事情就过去了？看着车上稀少的乘客投来羡慕的目光；我是应该感到高兴的！又是应该；为什么总要用不定词；难道我不高兴？还是不知道；只知道心冷；虽然傍边有羡慕的目光；但我注重的思露的心；这样的姿势不会是属于我的；就算我知道思露帮我当成哥也能使我一点都不介意；只要我能在她的傍边；我就安心了！始终无法陪伴思露睡觉；想起以前的我；平凡的我和现在的我比较完全不象我了。对思露的关心；呵护是以前的我绝对做不到的；去爱一个人真的会去改变自己；我变了；喜欢什么事情都认真的我变成不需要什么要求就能满足自己的我；除了我认真的对待思露；认真的对待我的感情；其他事情都开始了自己骗自己的恶性循环中！甩了甩头；试图让自己在清醒一点；却发现挥之不去的是我对思露的关怀！想着以前我嘲笑过为爱情放弃一切的人们；现在我知道我错了；错了很多；但是真的错了吗？现在的我不也是在放弃吗？除了思露还有什么不能放弃的？想了想；应该没有了；好恐怖的感觉；我是在怕吗？应该是怕；但我还是不会退缩怕的感觉；面对恐惧；应该还是我不会遗失的个性！
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靠在我肩膀上的思露开始抖动着身体；怎么了？看着身旁一心想守护的人象小猫一样卷曲着身体；还不停的抖动！一种不好的感觉；我俯下身体；稍稍抬思露的头；入眼的是从迷惘的双眼流出了两道泪水划开了她白净的脸庞；同时也飞快的划伤我本来已经很冷心！哭了！一心想守护；呵护她的我却看见她哭了；我错了吧；我真的错了；为什么我要左右摇摆；为什么我不早点告诉思露哥的事；太多的后悔；太多的无赖！也许早点讲出来是不是更好；能让彼此的伤害减少呢？但事情已经发生了；无法挽回了！知道思露的心一定被伤了；我又何尝不是呢？被心爱的女人流出的眼泪划伤心的感觉真的很痛！我转过身；抱住思露；让她在我怀中平静的哭泣；我也只能做这么多吧！思露一定不知道她在我怀中哭泣的时候我心中也有PH值小于七的化学反应（酸性反应）；但我没有让眼眶中含蓄的液体流动出来；倔强的我怎么可能为女人流泪；就算是最爱的人也不可以；我讨厌；可以说极其厌烦让女人哭泣的男人；但我也不喜欢男人哭泣！我是绝对不希望我自己也成为这样的人！开始更加讨厌哥了；对于一个让女人哭泣的男性我是真的很厌烦！还好她是我哥；不然现在愤怒的我说不定真的会冲过去在他的身体上发泄我的愤怒！可是我现在能做什么呢？用我已经被划伤的心去帮助思露回复自己。能行吗？给自己信心；杨飞你行的。就算思露把你当成别人；当成代替品；也要守护；呵护她！帮助她治疗伤口！就算有不能治疗你也要陪在她的身边；伴她度过着段日子；在悄悄的离开吧！你也许真的只是一个过客；能在自己心爱的人身边陪她你应该满足了！自己给自己的承诺；自己给自己的枷锁！明明知道得不到的爱情；却还是要付出全部的我；值得以否也不在计较！
第十六章 守护
星星落下要三秒，月亮升起要一天，地球公轉要一年，想一个人要二十四小時，愛一个人要一輩子，但一句貼心的話只要一秒！
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无聊的我不会说话；就连上面说到的一秒钟我都办不到；除了能想她；爱她；就真的只有这样了！每晚的信息也不过是替代我对思露的思念；熟睡中是不能去思念人的；最多也只能在梦幻中去看见人；但那是虚幻的；我只有用我睡前的精神利用无线电发过去；在现实替代我对她的思念罢了！竟此而已！为了能看到我久违的美丽微笑；不得不强迫自己；希望能多挤出点幽默感让我能看见；听见；感受到思露给我的那种久违的感觉。
陪着她一起逛街；看着她高兴的挑选漂亮的衣服；自己的心情也会跟着好起来；真的很希望能陪她走完人生的道路！知道她喜欢去迪吧；虽然我不是很喜欢去；但为了思露；上刀山下火海都可以；何况跳舞！看见她在舞池中欢快的跳动身影；希望能给她带来好的心情吧！
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对哥矛盾的感觉无法在脑海中排除；心中的感觉告诉我；厌烦是肯定有的；但同时又想了解艺姐姐知道哥和思露的事情；会怎么做呢？哥会不会有什么麻烦了呢？不想给哥电话了；或者我真的太幼稚了吧；哥在我眼所做的事情是绝对不能让我认同的！思露也和我说过；她和哥之间完了；最多也只能是朋友的关系。希望是吧！但我为什么用有不好的预感？应该清楚了哥的性格；了解哥的能说会道的嘴巴；如果真的还是去做朋友的话；很怕思露又在一次的掉进陷阱中去！但我又能做什么呢？除了在她身边默默的陪着她还能做什么？思露问过我；对她这么好；不值得。我却还是固执的说：〃我爱你；也知道你现在心情很烦很乱；但我会在你身边陪你；等你！就算等待是一个无休止的循环；我情愿精神在里面囚困。如果真的等下去是让自己掉进深渊；但请你在我掉进去之前告诉我；推我一下；好让我不在有烦你的机会！〃也许是听到我的话；让思露有了想哭的感觉！哭？是真的被我感动了？那我是不是应该躲在角落偷笑呢？但我知道；我是认真；自己说出的话不是对思露的责任。如果其中真的有什么东西在里面；那应该是我对我所爱的人做出应该做的事情；对自己下的一个承诺；一个为爱人而爱的承诺！
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每天下班；到思露公司；陪她回家；然后自己回家。每天的三角路线；都能给我带来很大的快乐；和思露独自相处的每一分每一秒都让我深深的刻画在心中。思露是种子；在我心中播种了下去。为了使种子长留心中；我把包裹种子的泥土；我的那颗心烧成了陶瓷；虽然容易碎；但种子在也不会穿出来！为什么会是陶瓷？难道我自己也知道有一天真的会被思露摔碎！终于我也背上了重色轻友那可大可小的罪名了。朋友们都说我；为了一个女人；你值得吗？原来我也有固执的本性；〃就算不值得我还是要去做；我知道我自己为爱努力过；虽然知道我可能得不到；但就算在重来一次；我还是会去这样做！〃
第十七章 困惑
希望能每天陪伴在思露的身边；却老是容易看见她脸上偶尔露出的忧郁眼神。我还能为她做些什么呢？思露告诉我；哥现在还在缠着她；对于哥；现在我是真的无可奈何了。今天哥家里人还会来我这里玩；想起会面对哥；厌烦的感觉又涌上我的心头！我是不是我对哥的了解只限于小孩子不会虚伪的他哪个阶段呢？不得不承认的是我没有真正的了解过一个人；包括思露在内！我也不知道她心中真正的想法！父母都在打牌了；无聊的我站在阳台上；希望什么都不要想；只是找寻微风吹过脸庞；带给我舒服清凉的感觉！可是真的什么都不用想吗？现在的我；心中被一颗种子占据的我！想着现在的思露；还好吗？心情？身体？希望她一切好！那哥呢？现在在干什么？来我家后还真的没看见几次人了；还是去找他；好好谈谈。
刚走到卧室的门口；就听见哥说话的声音；在和思露吗？〃露儿；我想你了。〃汗~~哥真的从来没有放弃过！〃…………。〃看来我是没多大可能听见思露的声音。
〃这几天都是在想你；我和那个女的没有可能；给我点时间好吗？〃我是在偷听；用着卑鄙的方式去倾听另一种不知是不是罪恶的行为。应该的吗？我困惑了。但我还是在继续的站在哪里；感觉自己真的很卑鄙！〃…………。〃〃障碍是可以度过的晒；我的露儿；相信我；一定能的；给我点时间；那个障碍就会没有的；我爱你的嘛！〃是真的吗？艺姐姐是存在了8年的障碍；那我呢？最多也不过是一个存在了三个多月的障碍吧！冲动的我走了进去；哥看着我；相互双眼的对视使气氛相当的尴尬。
〃我帮你们；我先自己蹄走我自己的这个障碍可以了不？〃怒气冲冲的我已经不能计较太多了；从哥手中抢过电话。〃思露；应该说另一种方式的告别；再见了；大嫂！〃大嫂？平常的两个字却用尽了浑身的力气；用接近于吼的方式说了出来。走回自己的房间；站在刚才的位置；风还是依旧的在身边流动；同地不同时的我心情是否是一样？耳中仿佛能听见心脏减少跳动的声音；回响在耳边的还有大嫂两个字；知道自己心情一定有改变；说不出话的感觉原来是这样！今晚可能又是一个不眠夜吧！***
思露从我的记忆中封存了；虽然不知道封不封得住；但记忆还是存在于心中！没发信息的几个夜晚；抱着手