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他再次向服务员请教道：“再问一下，那道‘情侣套餐’中的牛排源自哪一国家生产？”
服务员有点生气，“中国啊，怎么啦？”
他这回听出火候来了，不禁为此感到可悲，说：“既然都是中国，那为什么非要说是西餐呢？难道中国人就这么崇拜西洋文化？”他终于忍不住。
“你知道什么？现代人就兴这个，人家愿意花大钱吃西餐我们能不对号入座么？这就是流行前沿的新时代潮流知道不，文盲！”服务员奚落道。
他听到“文盲”二字，始终无法理解其中含义。
让他更纳闷的是，肉类产品什么时候被规划为西餐了？难怪外国人这么崇拜中国的少林寺，敢情是把中国人与和尚吃的东西联系在一起了。
最后，她闻到了一股火药味才站出来圆场。
她对他说：“啊，我突然觉得肚子很饿！走，我们回去再吃点。”说完，她不由分说拉着他的手又走进VIP制套房。
他在进房之际，听到服务员用家乡话操了一句：“没钱还学人家泡妞？！”
他的火气很大，但别无它法。其实他之所以跟服务员争执了半天，全因口袋里只剩下八十七元。而，那道“情侣套餐”的单价是八十八元。
进房之后，她把门锁上。他呆坐在沙发上，两只手插在口袋里，右手触摸着瘪扁得厉害的钱包。他在作思想斗争：怎么办？难道真的要伸手向她借壹圆人民币凑数不成？
她看到他的样子，嘴角浮出笑意。她认为，他发愁的样子最可爱了，像个打破玻璃准备挨骂的孩子。
她也坐在沙发上，顺手抓起一个榴莲，有一下没一下地用勺子刳着吃。
吃着吃着，她突然大叫一声，紧随伴来的是一阵夸张的咳吐声。
他被吓得差点元神出窍，问她怎么啦？
“我吃到头发了！这榴莲里面有头发。”说完，她又夸张地咳吐起来，搞得毛毯上满是恶心物。
他睁大眼睛，呆呆地问道：“不会吧？榴莲也会长头发？”
她生气了，丢开榴莲，拿着一把勺子说：“你在这等着，我出去一下马上就回来！”
直到她摔门离去，他还是没回过神来，愣愣地自言道：“她该不会拿着一把小勺子去跟人家拼命吧！”
他有点不放心，决定跟着出去帮她大干一场。
不过，他最终还是乖乖地呆在沙发上等着。他想，也许她只是去卫生间梳洗一番。再说，榴莲里面长头发这种事说出去鬼才相信。
大约过了一盏茶功夫，门开了。她鼓着腮边，一副气呼呼的样子，从门外进来。想不到的是，一个领班模样的头头也跟了进来。在此，暂且称呼此人为班头。
一进门，班头就陪着笑脸一副做作的样子，比大内总管还太监。
他突然想到她刚才出去是找人算帐去了。
班头笑容可掬地说：“嘿，实在是对不住二位，本店竟然会出现这种小事嘿实属误会，还望二位多多包涵。”
她还不解气，逼问道：“哼，小事？吃进肚子里怎么办？你可知头发在肠胃里消化不了？如果住进医院这医疗费该让谁来承担？”
班头继续说：“是是是，这的确是我们的工作做得不到位。不过，请放心，今后绝不再有类似事件发生。因此，还请二位不要将今天所发生的糗事散发出去。”
她接过班头的话，提道：“那道‘情侣套餐’的菜钱……”
班头连忙推说，不用了不用了，权当是给二位赔礼道歉。
他在一旁听她和班头一人一句地对话，完全插不了一个字。末了她跟班头说了一句，“算了，以后注意点就是。”说完，不待他发言便拉着他的手，说了一声“我们走。”
从始至终，他始终都处于半昏迷状态，完全搞不清楚是怎么一回事。他不明白榴莲为什么会长头发，更不敢妄想不用付钱就能活着走出这家KTV营业厅，起码也得少胳膊断腿地爬出来吧。
其实，他要是一个侦探的话，肯定会察觉到她和那个班头两个人眉来眼去地传递国家机密。而且他还会发现，她跟班头说完最后一句时，竟然调皮地向对方眨眼睛吐舌头扮鬼脸。如果他看到这一奇怪现象，也一定会发现班头一副摇头叹息无可奈何的样子。
关于这一切还是留到后面阐明吧，这是后记。
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第二十三章 孩提时代的快乐
走在大街上，照样有异样的目光投射在他和她身上。但这并不妨碍他想事情，而对于她来说已经无所谓了。
“砰”地一声闷响，他撞上了一根电线杆。她禁不住问他怎么啦，老是心不在蔫？他摸着额头上一个凸起的大包，说：“什么怎么啦，我又没有心不在蔫。”她不去理会他，自顾自地说：“第一次我们经过居民楼时，楼上晾衣服的水滴在你头上，你没察觉；第二次路过公园时，踩到一堆狗屎，你没发现；这次，已经是第三次了！还好，你终于感觉到额头上那个大包是怎么一回事。”
他说：“哦，原来我头上的大包是跟电线杆撞出来的啊。”
她问他，不然你以为是由什么得来？
被蚊子叮的，他说。
她大呼：完了，肯定是撞傻了。
末了，她好奇地问他，你到底在想什么为何这般专心？
他在手指上吐了口水往额头上的大包揉了揉，说：“不知道唐人街上开的中国餐厅算不算高级档次？”
她不解问道：“你想这个干嘛？”
他对她说：“我就是想知道在国外到底是中餐贵还是西餐贵？”
她听了之后终于有所感悟，说：“唉，中国的饮食业还需一段很长的路要走。”
他也附和道：“这大概就是中国被外国侵略所留下的后遗症吧，劣根性在于被洋化了。”
她突然说道：“你知道吗？现在有很多法国人都到我们那里学英文呢！他们说，‘香港的英文标准是世界一流的。’。”
他说：“这又涉及到语言方面，特别是像我们中国这样多民族的国家来说，尤为关键。”
她说：“是啊，前年我独自去新疆旅行，回来之后我跟我妈咪说，‘我从泰国刚回来。’因为对我来说，本质没什么不一样，只是地理位置不同罢了。所以我现在正打算学好蒙古语言再到内蒙古游玩，免得与人沟通时总是手舞足蹈。”
他彻底不明白了，问：“什么手舞足蹈？就算哑巴比手势也用不着这样吧？”
她说：“手比划不出意思，就气得跺脚呗！”
他笑笑说：“要是我跟日本人沟通不了，准会用肢体语言让他们明白。”
她问他，什么肢体语言？
他说：“我会上前拳打脚踢一番好让他们明白本人正处于发怒中，恨不能杀人。”
她问他，你这愤青就这么恨日本人？现在不是中日友好了么？
他说：“我想，是中国人就永远不会忘不了那段被称呼为＇支那人＇的耻辱岁月。”
她说：“看来潜意识里的恨尤为深刻。”
他突然觉醒道：“我晕，我们把话题扯到外太空去了啦，真是的，这些问题本来就与我们这些小屁孩无关嘛。干嘛说得跟中央领导讨论国家大事似的？不知道的人还以为我们是那些激进分子中的愤青呢！”
她笑着说：“呵，也是。我想，像我们这种小人物比较适合于＇玩乐一天成事在天＇的堕落青年一族。”
他听了之后，很认真特严肃地对她说：“你要小心哦，我现在已隐约感觉到你被我带上歧途的轨道。等着吧，再过不久，你将可以抵达罪恶的深渊。年青人，好好努力，未来堕落青年一族全靠像你这种变质优等生的表现。”
她上前就是一脚将他踹得四脚朝天，口中扔出一句：“去死吧你！”
等他重新站起来时，她却听到他莫明其妙地说：“我现在终于知道自己写作文为什么老是跑题了。”
她傻傻地问他，为什么？
他说：“就凭刚才我们从吃的方面一路牛掰侃大山扯到国家大事这一间距，我认为作文题目还是以＇无题＇为题最好。