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其次，你我现在各自都有一份事业，暂时分开，也许可以让我们既品尝到爱情的甘苦滋味，也可以有自己空间，做自己喜欢的事，只要在远方，有一个爱人在祝福，在思念，在牵挂着，我们就不会感到孤独和寂寞，对不对？
再次，我们从小到大都不是娇生惯养，独立性比较强，虽然现在一切都是从零开始，正在打根基，相信我们会做得很好，“分久必合”一个国家如此，我们也是如此，相信吧，“车到山前必有路”。
既然我们已经把对方作为自己的终生伴侣，那就决定我们今后的路不再是单行道，有乐同享，有苦共担，共同走向我们的未来。记住，远方有一颗心无时无刻在为你跳动着！
不知不觉已经是夜深人静，我实在是太疲倦了，不得不松开手中的笔。祝一切安好！
爱你的玉
８月９日
玉：
收阅了你的来信，面对你一颗赤裸坦诚的心，呼吸都感到困难，怎能叫人不心痛呢？这是一颗为我燃烧滚烫的心，多么熟悉和亲切。
玉，我怎能忘记那片池塘和那田野里的蛙声，令人动情的夜风，更有那烙印在我脑海中的馨香……这一切融入我身体的血液中，物会变，情会变吗？为我爱的人，我不会消沉，更不会看破红尘，我愿意接受一切挑战。
说实在的，这些天，我是到处碰壁，碰得头破血流，现实在不断地告诫我：你这天真的小子，我对你不客气了。
从分配工作到现在，分配理想工作的希望破灭，工作单位不如意，简陋宿舍的难以忍受，一连串的事件冲击着我的神经，好一个社会，如此“热情”地待我，这反而使我加深对社会的认识和重新对自己的评价，公司上司对新人“友好”态度更能激发我的“蠢才”。
知我者，谓我心忧，不知我者，谓我何求？没有你在我的身边，日子过得机械而死板，但是，对我们的爱情，正如你信中所说，暂时分开可以考验我们，这需要坚忍、耐力和时间，我对此很乐观。
生活原本就是酸甜苦辣咸的，相信我吧，我已经准备好了，我的心为你的爱有力地跳动着。让我们在两地默默地相互祝福——为我们将来更好的生活。今夜我一定在梦中与你相见！
想你：峰
８月１８日
紫玉读完这封信，突然地，她感到，在她手中，林运峰那只无力的手指轻微地动了一下，他有反应了？不会是自己的幻觉？一丝惊喜像温暖的春风，掠过紫玉的心尖，虽然他的眼睛依旧闭着，脸上木无表情，但是，很可能，他听到了她的声音，听紫玉读出的每一句话。她的声音飘进了他那个冷寂的世界中，逐渐地唤醒他那颗沉睡的心。
紫玉看到了希望，她继续读信：
峰：
近来还好吧？我有许多的话要对你说，一拿起笔来，又不知从何说起，仔细想了想，原来想说的话，长可以很长，短则很短，只有几个字：我仍然在倾心地爱着你！
昨天，自从在公司门口分手后，回到办公室里，很长一段时间里，我根本无心做事，脑子里尽想着我们见面时的一幕幕。
我不明白，当时，我到底做错了什么，让你那么闷闷不乐，甚至，看到你一脸被压抑的痛苦，只想尽快离开我的住所。
为什么？我们难得见一次面，终于有机会在一起了，你却不开心，能告诉我原因吗？你可知道，当时，面对你的沉默，我平静外表下的内心是什么滋味？
也许，我不该坚持让你吃下那碗并不香的饭菜，不该老想让你去冲个热水澡（因为你一身热汗，洗冷水澡，我担心你着凉），更不该在你面前，直率地说了一些大道理，应该陪你出去走一走，应该……
天啊，在你面前，我总像一个做错事的孩子，看来，我得准备一大打“对不起”“请原谅”之类客套话才够用！我不明白，为什么现在我们每次见面，总免不了相互怄气或者保持沉默。
我们相知相恋的时间不长也不短，至少，我们相互了解对方的性格和脾气吧。虽然，不论物换星移，我的心永远属于你，但是，现在，我感到你开始在怀疑？
你似乎并不为得到我的爱而感到快乐？每次难得相见，你越来越多的沉默，让我无所适从，我不知你在想些什么。
我承认，我的性格脾气并不总是温顺可爱，我们在一起时，我总爱耍些小脾气，惹你伤心和烦恼，但你知道吗？我多想听一听你坦率的心里话，不愿意看到你沉默的样子，真想大声地对你说，痛快地敞开你的心扉吧！
我明白，你心里很苦，需要倾诉和安慰，可是，在你的面前，我感到自己是个多余的人，我的每一句话好像是废话。每次看到你沉默不语，我真想离你而去，但我做不到，即使走出去，又回来了，无可奈何地瞪你一眼，对你长叹一声。
我们已经天各一方，我不想我们的思想观念存在太大的距离，我们需要经常沟通，来缩短心灵的距离。峰，不要总对我沉默，好吗？
从电话中，我知道你想参加研究生考试，我支持你，办公室的工作比较清闲，只希望你充分利用空闲时间充实自己，从社会这本大杂书中学到更多东西。但愿我们再相见时，稚气会少些，有一种“士别三日，刮目相看”的感觉。
因下午要出去办事，只好写到此。我真想让这封信尽快飞到你的手中，让你知道我对你的思念。
祝一切如意！
玉
９月１７日
玉：
你好！每次，公司有到东城出差的机会，我都积极主动争取，请假或是找一个借口，都是为了你和我那片感情的绿草地。那一页页的信笺只能表达一时的思念，又怎能串得起那时间与空间的寂寞呢？
那天相见分手时，你跃上公共汽车，向我挥一挥手，你回去吧！平静得再也不能平静的语调，我陷入了迷惘，此后心里那份苦闷，在此我不想提了。
过去了，那心头的波动伴随的却是表面的冷漠，无言的对抗与更多的“别扭”僵局。
其实，求原谅的不是你，而是我，是我不好，在东城逗留的几天，我的心情确实不好，情绪低下，这不全是你的缘故。
是的，自从毕业分配到西城以后，我的心里一直很苦，太多的不顺利不如意的事，压得我几乎没有喘息的机会，本想和你见面可以释放一些，但那一晚，我刚从外办事回到你处，很累，根本没胃口吃饭，你又怕我饿着，坚持让我吃，你的关心，我不是不知道，但我们这么久没有见面了，我只想静静地看着你，什么也不说，你却不明白我的心，独自跑出宿舍到外面看电视。
在送别我的车上，我又多希望你能转过头来，同我说说话，可你没有，我知道你对我的沉默生气，你是有理由生气，本来我不应该沉默的，但我又不想把自己的忧虑和生活工作中不如意的事告诉你，让你为我担心，因此，在你面前，就出现了一个吞吞吐吐，说一半留一半更多是缄默不语的我。
这并不能说明我对你的爱不在乎了，不，我离不开你，我也想通过沟通来缩短我们之间存在的距离，我也愿意为你敞开心扉，但愿我能做到！
好了，望能在短时间内得到你的“指点迷津”，盼你的来信！顺祝安康！
峰
１０月３日
紫玉：
我真担心，你该不会病倒了吧？
好久没有你的音信了，我曾经几次打电话到你的住所，但是，你都不在，我越想越不对劲，你现在究竟在做什么呢？在笑还是在哭？抑或是在“修身养性”，对我练起“气功”来了？都罢，不过，在这通讯技术开始飞跃发展的今天，你总该有个音信给我吧？
紫玉，我怀疑是不是灵魂交会，时时来惊搅我的好梦。这些日子，我时常会梦见你，但不是笑醒，而是惊醒，我忍不住了，对你这般音信全无的冷淡，我也只好感叹：你在想些什么？我在期待你的只言片语。
我知道，我不能令你满意，更多是让你伤心失望，我这性格，我的表达方式，我的行为举止，甚至，我给你的信，潦草字体和字里行间的错别字。
上星期我们的见面，本来你已经安排好的，但我又让你失望了，因为和我同行中还有两位同事，他们一定要我陪他们去办事，所以，只好对你说声对不起，别生气！
见面时，你问我，是不是对我们这段情后悔了？它让我这般疲于奔命、伤心和痛苦，烦恼多于快乐，如果后悔了，现在放弃还不晚，你不会勉强一个不爱你的人。
紫玉，求你别在我耳边弹这根刺耳的弦，好吗？你明知道我的心，为什么还要用这样的话来折磨我呢？
你说你不会体贴人，我行我素，任性而又不理会别人的感受，既然你已经反省到自己的“严重错误”，我又何必“