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“我，我……”
“算了，看在你生病的分儿上我就不跟你计较了！反正你甭跟我唧唧歪歪地再说床单的事儿了，咱俩两清！”
“狐狸，有没有人说过想撕烂你的嘴？”
“谁啊？”
“我！”
“那你放心吧，在我烂嘴之前一定要把你不洗袜子的事儿写成一本巨著！”
“还要写成巨著？”
“本来是写不成的，谁让事后我被你把嘴给撕了呢，所以就为此事无形中加入了传奇色彩！”
“你，你，你，你走吧，算我求你了。”
“不撕我嘴啦？”
“不撕了！”
“嘿嘿，别生气，我不会把这事儿告诉别人的，这种鸡毛蒜皮的小事儿我跟别人说这不掉我价儿吗？行了，看你今天精神不错，咱先试个体温吧！还有，你早上想吃点儿什么啊？”
“你，你还是让我自己呆会儿吧，我现在感觉生不如死啊！”
把狐狸轰出卧室以后，我躺了一会儿，觉得头疼，嗓子干，我自己试了一下体温，还是三十九度，感到生活非常没有希望，我先前供奉的“好死不如赖活着”的原则此刻开始土崩瓦解，像这种毫无生活质量可言的郁闷生活还不如尽早一了百了，尤其是当你病入膏肓的时候，还有一个恬不知耻的没人性的总在你耳边聒噪不停，在一个病人面前争强好胜，还大言不惭地认为自己是个男人……唉，所以说，当一个人不要脸的时候，那也就真的无可救药了，为了让我剩下的日子在一种平静的状态中度过，我决定赶走他。不就是给我烧烧热水、倒倒药、量量体温、做做饭嘛，好像我欠他多少东西似的，抛开一切依赖思想，我自己搞定这一切，至少还落个清静！
“狐狸，我跟你商量件事！”
“什么事儿啊？说啊，我烧水呢，你大点儿声儿啊，这抽油烟机声音太大！”
我躺在床上，把脖子抻长了五尺在那儿大喊：“狐狸，你，过……来！”
“什么？大点儿声儿，我听不见！听——不——见。”
“我——说——了，你，先——过——来——我有事儿跟你说！”
“什么？你，说——什么？我——烧完水出去再说！”
持续了两分钟左右的这种类似在天坛公园玩儿的回音壁游戏，最终以我的妥协作罢。我蜘蛛侠一样趴在床上，我真是彻底被这个男人打败了，他可以轻而易举地毁灭我的一切信心、尊严、希望，这个男人肯定是上天派来专门惩罚我过去二十年的玩世不恭、桀骜不驯、放荡不羁、胡说八道、胡言乱语的。唉，罪过啊罪过，己所不欲，勿施与人啊，想想过去的几十年，曾有多少无辜百姓晕倒在我的毒舌之下……善哉啊善哉！
“你趴着睡觉对心脏不好，赶紧调整一下儿姿势好不好啊？”
“你从哪儿冒出来的？吓死我了！你是特务吧你，怎么走路都没声儿啊？”
“什么我走路没声儿啊？我从厨房出来你还让我敲锣打鼓兴师动众地使劲儿嚷嚷说，我出来啦我出来啦？像我这么深沉内敛的男性，这不是我一贯的做事风格！”
“狐狸，我最近好像食欲不好，你说这是为什么啊？”
“咳，你这不是感冒了嘛？要是这会儿还能吃下去大鱼大肉，那就说明你的病快好啦！你找我就说这个啊？”
“嗯。可我老觉得胃里泛酸，你说这会不会是我得胃癌了？”
“胃癌？应该不会吧！我觉得你也没什么特别不好的饮食习惯啊，也就平时爱吃肉不爱吃素，爱吃油炸的、烧烤的、烟熏的、油多的、膨化食品之类的，好像也没什么特别的啊！”
“这还叫没什么特别的……”
“对啊，这说明你的生活水平高，能够达到想吃什么就吃什么的地步。你像我这种穷得掉渣儿的能有顿饱饭吃就不错啦，哪还挑三拣四地嫌这嫌那啊！”
“照你这么说我更有可能得了胃癌了，而且我觉得我一看见你就犯病，就头晕、恶心、全身乏力、胃里泛酸，你说这是为什么？”（像我这种逐客令，他要是再听不出个所以然来我就自杀去）
“嗯，这个问题，我认为理论上说这是你的一种心理作用，我曾经听人说过这样一个理论——”
我就知道他多多少少也该有点儿自知之明了！看来我用这招儿还不错。“什么理论啊？”
“嗯，当一个人处于恋爱状态的时候，时常会觉得身体状况和以前不同，尤其是当这个人处于一种暗恋的情况时，一旦看到了他心仪的对象，这种症状就会越发明显，此时在临床上的表现是，头晕乏力、神情恍惚、食欲不振、胃部不适等等！”
“你的意思是——”
“Bingo！正如你所料，尽管你可能自己不愿承认，但在你的心里已经产生了这种不可逆转的巨大变化，也就是说随着几天的朝夕相处，你已经深深地暗恋上了某人……所以几天下来，你总觉得病情没有好转。这其实是一种假象！是爱情蒙蔽了你的真实感受！”
“我……我想杀人！”
“别冲动啊，徐怀玉说了，爱情就像一场重感冒。小8，恭喜你啊！我断言你明天早上起来感冒就会痊愈，而且真是颠覆了福无双至祸不单行的古老传说，在你病好之后，你紧接着就会发现你的爱情鸟也随之而来啦！”
“一个字——你给我滚！”
“这明明是四个字嘛。”
“滚滚滚，甭跟我这儿废话了。我告诉你，少在我生病的时候跟我耳边儿唧唧喳喳妖言惑众了你！ 你要是聪明点儿就立马收拾东西，哪儿来的给我回哪儿去，我小8不用你管，活着跟你没关系，死了也扯不上瓜葛！”
“得了得了，我不说了，可是我还不能走，要不谁照顾你啊？行了，别生气啦，我刚才都是逗你玩儿的，谁知道你这么不识逗啊！我就是想分散一下儿你的注意力，让你别老琢磨自己怎么着了，要怎么着了。什么事儿都没有，不信明儿早上起来你看，肯定神清气爽，格外意气风发精神矍铄！”
“滚不滚？我忍你很久了！我告诉你，我现在终于明白了一个道理——这个世界，哼，软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。你知道不要命的怕什么吗？”
“怕什么样儿的啊？”
“怕立马想死的！实话告诉你，我就是那立马想死的！滚！你给我滚！甭让我再说第二遍让你滚！ ”
“可你明明已经说了五遍了，再说就是第六遍了啊！”
12月31日晚上，我不顾一切地轰走了狐狸，留下自己一个人孤独地躺在病榻上。我从那一刻起，领悟到了一句旷世警句，在此说出与大家共勉：
一个人，可以被累死，但是绝不能被烦死！
他走了，就算是好多事儿我得自己动手丰衣足食，可咱图个心里痛快啊！仔细想想，我说的那句话好像跟“撑死比饿死强”这句名言足相匹敌，要流传世间看来还是很有前途的。但愿我小8能够留此佳句照汗青！
晚上8点左右，我妈从重庆打来了电话。这是她走之后打来的第二个电话，第一个大家都知道，就是告诉我她跟我爸已经弃我而去的事实那次。现在想起来仍是不堪回首！唉，谁让她是我妈呢，我总不能因为她对我不仁我就对她不义啊！咳，说白了，这还是我的宽宏大量人格高尚使然！
“喂！”（通过来电显示已经早有准备，故作冷酷镇静状）
“宝贝儿8！”（听起来好像特激动的样子）
“干吗啊？”（保持冷酷状态。不可懈怠，否则前功尽弃）
“哎，我打电话来你一点儿也不激动啊？”（她终于沉不住气了，初战告捷）
“激动有什么用啊！”（我发现我有时候简直太酷了）
“你怎么啦？”
“我，我病了！”（要装得好像自己罩得住一切的样子。哼，没有他们我照样过得很好）
“病得怎么样啊？快好了吧？”（服了！还有这么说话的，好歹您也说句“什么？生病啦？真可怜，我真着急”之类的话啊！虽然有虚情假意之嫌，但总还听着入耳啊）
“快好了，大夫说明天就好了！”
“是吗？你去的哪个医院啊？人家还不错，告诉你马上能好，一般看病大夫都说不一定怎么怎么着呢！看来你的病也不严重啊！”（哪个大夫确诊我能好？狐狸大夫！这个不要脸的我提起他的名字都觉得羞耻……赶紧换频道，不说这个）
“妈，你跟我爸什么时候回来啊？”
“快了快了，也就最近了！”
“我知道，你上回不是说1月2号回来吗？”
“嗯，年前准回来啊！”
“年前？今天都12月31号了，这年前是什么时候啊？”
“我说的是春节啊！宝贝