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“我是女生，而且我又病了，我有不讲理的特权好不好？”
“好了好了，看在你病了的分儿上我就不跟你计较了！我给你擦脚心儿你别老瞎动行不行？”
“知道了知道了，我尽量吧，不过，你弄得也太痒痒了！”
“哎，小8，你的脚长得好奇怪啊，好像没有足弓，跟鸭掌似的啊！”
“这个就不用你说了吧？我有自知之明！”
“你这是不是就是传说中的扁平足啊？”
“平足就平足吧，干吗还要加个‘扁’字儿啊？成心挤兑我吧你？再说我这也不是完全的平足，高考体检的时候人家算我这就是正常脚！”
“抱歉，我不是故意这么说的！”
“我觉得你就是成心。就你这张乌鸦嘴，哪个女的要是看上你了可真是瞎了！”
“别这么说嘛，太伤人自尊啦！其实，其实你也别难过，我告诉你，我上学的时候一踢球大家就叫我飞毛腿！”
“飞毛腿怎么了？说这话什么意思啊你？成心显摆你跑得快是吧？”
“什么啊，不是不是！我是说，因为我老是穿个短裤跟那儿满场跑，腿上又长了好多毛儿，所以一跑起来人家就说我是‘飞毛’腿！”
“哈哈哈，这个解释好，我喜欢！”
“唉，你们女的啊！真是……就是这么刻薄，好像人家只有自嘲一下儿你才能满意！”
“你说话有问题耶，怎么老是你们女的你们女的，女的怎么了？听着好像你还有点儿性别歧视的意思啊！”
“咳，你别误会，我不是那意思。唉，越解释越说不清，干脆不说了，你赶紧躺下吧。对了，我给你买水果了，你吃点儿吧！”
“我不想吃，现在全身酸疼，牙也觉得软了，什么都嚼不了！我还是躺会儿吧，躺着舒服！”
“没事儿，我给你榨成汁好了，喝了准去火！刚买的，新鲜啊，别放到明天再吃啦！”
“那，你买的什么水果啊？”
“嘿嘿！你猜！”
“不猜了，我头疼，你告诉我吧。难不成还是人参果儿？这可是我小时候的终极梦想啊——能吃上人参果，死而无憾哪！”
“人参果这玩意儿吃了上火，我给你买的是去火佳品啊！”
“是什么？香蕉？”
“哈哈，不对！就知道你猜不着！我今天买了半个西瓜，我觉得发烧吃这个肯定特去火，我小时候发烧，我爸就买半个西瓜让我吃了，马上就好了！”
“笨蛋！现在西瓜多贵啊，还买这个……唉，肯定花了好多钱吧？”
“也没多少钱，正好证明我不是你想像中那种一毛儿不拔的铁公鸡！”
唉，要是搁在一礼拜前，我在冬天看见个大西瓜肯定乐得不行，可在经历了那一晚上之后，我一想起西瓜这东西就头疼，我严重怀疑是不是吃西瓜吃伤了，或者是积食导致我到今天这步田地的，所以当我看到热情的狐狸同学端着一大碗西瓜汁坐在我面前的时候，实在不知该如何下嘴。
“谢谢你啊！我先歇会儿，一会儿再喝！”
“行，你要是想喝白开水我给你倒去！”
“我不爱喝白开水！”
“咳，我觉得像你们这些八十年代出生的孩子都被惯坏了！被毁掉的一代啊！”
“现在还轮不着你说我吧？你以为你是我姥爷啊？就是我姥爷也不这么说我啊！”
“我就是这么一说，没别的意思，不喝就不喝吧，那等你渴了再说！”
“嗯，那狐狸，你陪我说会儿话吧。”
“说吧说吧，我这不一直陪着你呢吗？”
“嗯，你说为什么一生病我就特想哭啊？”
“是不是难受闹的？”
“一方面是难受，更重要的是我心里特害怕，医生说如果三天不好就要让我去做骨髓穿刺。我怕我是得了绝症了！”
“你怎么这么逗啊，什么事儿都往坏了想，你才几岁啊，就琢磨着自己要挂了？”
“咳，我觉得好多事情还是先往坏处想，要不真到那一步了自己都接受不了！你说是不是？”
“你说的这个我倒很赞成，不过什么你得了绝症之类的，我觉得实在是太不现实了！”
“我真的挺难过的，你说要是我死了有人会难过吗——除了我爸我妈之外其他的人？”
“当然了！至少我肯定会很难过的！”
“是吗？要说咱俩交情也不算太深，而且见面老吵架，我一找你就没什么好事儿，那你也难过啊？”
“是啊，那又怎样？生活不就是这样吗？平淡琐碎，要那么多好事儿干吗？这样不挺好吗？”
“你还真想得开！”
“对啊，我挺喜欢你，而且我觉得你就是我想找的那个和我结婚的对象，要不我三天两头往你们家跑什么劲哪？”
“你这也太坦白太直接了吧？”
“我觉得这样没什么不好的啊，正好也听听你的意思，如果你不喜欢我，我就不再说这些了！”
“唉，我长这么大第一次听到一个男生的表白，居然还是在这种情况下！”
我的脸一阵儿红一阵儿绿。说真的，要是我说我不喜欢他，那以后我们就真不会再有什么往来了。我觉得狐狸这个人很直接，很真诚，他是不会和我保持那种暧昧不清的关系的。可我究竟喜欢不喜欢他，还真让我难以判断。我看着眼前的狐狸，和小翻译进行了一番不可避免的比对。
原则上说，狐狸长得也并不难看，高高瘦瘦的，一副廉价小眼镜儿架在一个高挺精致的小鼻梁儿上。这大三九天，还穿着一件单薄的棉服，他老说自己不冷，可我明明见他冻得脸都白了！从10月底他就穿着这个，现在已经快到一年中最冷的时候了，还是这个。他那白皙的皮肤上有龟裂的花纹儿——一看就是从不抹油的结果。在他身上，除了偶尔能闻到一股洗发水的味道以外，再没别的了，可以大致判断他是因为要来找我临时洗的头，估计平时一礼拜也想不起来洗一回。他那双永远不变的黑皮鞋，还有那次在我家一脱鞋就露在了外面的绣花鞋垫儿，给我的印象太深了，我当时特惊讶——他居然垫了双绣花儿的鞋垫儿！狐狸说：“这是出野外的时候我在老乡那儿买的！”
我问：“你出野外怎么还穿个皮鞋啊？”
狐狸说：“我就这么一双鞋啊，不穿这个穿什么？”
我说：“你怎么连双运动鞋也没有啊？骗人的吧？”
狐狸说：“有啊，不过穿烂了已经扔了，当时没来得及买新的。咳，反正有双鞋呢，就先穿这个吧！”
我说：“穿皮鞋出野外多危险哪！”
狐狸却没再说什么，我想他肯定是舍不得花钱买双新鞋，一双鞋穿烂了算拉倒……
可是小翻译呢，从我见到他的第一面至今，他好像总有层出不穷的新衣服，虽然好多是我叫不上来的牌子，但我知道那肯定都是价格不菲的行头。只记得我第一次去小翻译公司的时候，Sophia最后跟我来了这么一句：“瞧人家公司里的小翻都这么有品，用KENZO的清泉，真是瘦死的骆驼比马大。想想吧，咱这儿好多男同志就用大宝都觉着对得起自己那张脸了，其他一切都觉得是奢侈品，唉，这就是区别啊区别！”
这好像就是一个王子与流浪汉的比较。俩人有可比性吗？有吗？这似乎是显而易见的吧？
我不想特别早地定性这个问题，是不想伤害狐狸同学，毕竟人家跟我无冤无仇的，而我也大可不必利用这位同学来证明自己的价值。还有一点最主要，有些事儿能不拖就甭拖，如果真不喜欢他，为什么要一直吊着人家的胃口呢？ 这不是耽误人家也耽误自己吗？
〃狐狸，你，你有没有想过如果咱俩成不了，那，那你怎么办哪？〃
“会这样吗？从来没想过，我觉得咱俩应该能成啊！”
（听得我一身冷汗）“你也太自信了吧？我可是到现在为止从来没给过你任何明示、暗示吧？”
“书上说，好多事儿不用语言表达，是一种只可意会而不能言传的感觉啊！”
（第“两”身冷汗）“难道你就这么追女生啊？我服了！”
“我觉得你应该是喜欢我的吧！难道不是吗？”
（第三身冷汗）“我们换个频道吧，这个台不好看！”
“我问你呢，你最起码也是不讨厌我的吧？”
（又是一身汗）“我说狐狸同学，你现在怎么跟个花痴似的？魔怔了吧你？给我的感觉您就跟八百年没见过女生一样，这样子影响不好吧？”
“唉，这不快过年了嘛？要是定下来我跟家里人也有个交代啊！”
“交代什么啊交代？我还指不定能再活几天呢！你甭惦记我了！”
“我怎么觉得看你的精气神儿一时半会死不了人啊！”
“不能排除这很可能是一种回光返照的假象�