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《亚当的苹果》PART1
楔子 傲慢与偏见（1）
我的父亲从我的枕头下翻出那本《查泰来夫人的情人》，面孔瞬间变了形状。他用手指指着封面上的那个雍容华贵的风骚女人，问我为什么要读如此坏的书。对于他的这个问题，我不知道该怎么回答，因为我并不认为这是一本坏书。但对于父亲这样的人，一切解释都是徒劳。于是我只是恶作剧似的淡淡的说，我喜欢看坏书，喜欢那些色情的描写。
愤怒的父亲将我的书扔出窗外，我看见它洁白的封皮如同秋风中一只孤独的鸽子般消失，心里凭空涌现无限的伤感。而我的父亲也不停的用恶狠狠的语言咒骂我。他平日是个温和的人，因此语言极其贫乏，但那却是唯一的一次，所以许多年后我始终记得，而他本人却已经忘记了。小说《查泰来夫人的情人》中的那些露骨的情感和性，也逐渐被我淡忘。那一年，我十五岁。
在如今的这个年代，十五岁已经可以懂得很多事情了。尼采曾经在多个场合探讨那个所谓的“永劫回归”的概念。今天看来，这个疯子的观点不无道理。在我们祖父生活的那个年代，十五岁已经足够结婚生子的了。古代的爱情小说的男女主角，也多半是十六七岁的孩子。经过大半个世纪，这种早熟的风气再度回归。在我的身上，体现得尤为明显。
从小我就是个麻烦多多的孩子。富裕的家庭和英俊的相貌让我彻底的性早熟了。小学四年级开始和异性第一次亲密接触，到了初中毕业的时候便已经有过4、5次恋爱了。现在回想，那些曾经让我刻骨铭心喜爱着的女孩的面孔已经模糊不清，但那时的种种感悟却始终无法忘记。每一次恋爱和分手，都会让我对“两性关系”这个概念领悟到些什么。所以到了应该疯狂恋爱的年纪时，反而打不起精神了。
高中时我很是野了一阵，让我的父母心惊肉跳。我经常逃课打台球和夜不归宿的蹦的，放学后拉着男男女女的一帮朋友在大街上闲逛花钱。但幸好我成绩不错，读的也是名校，老师也拿我没什么办法（这种学校的老师往往不敢体罚学生，对于问题学生只能说服教育）。在他们眼中，纵容我远远要比试图改变我更加可行，所以这些不羁的生活经历并没有给我带来太多的麻烦。但也许是太早的成熟了，对身边的同学所热衷的恋爱追逐游戏反而提不起兴趣。
尽管如此，我却一直是有女朋友的。高一的时候，女朋友是班里最漂亮也是最风骚的女孩。我对这种女孩天然是反感的，但却无法抵挡她媚笑的蛊惑。我们公然在狭小的校园里拉手散步，在学校附近的咖啡馆拥抱接吻，引发无数人羡慕的目光。对我而言，这些来自别人的可笑的虚荣带给我的满足感远远超过恋爱本身。所以日后当我给这个东西定论的时候，我宁愿称它为“两性关系”，而不是“恋爱”。
事实上，正是这个女孩却给我带来了一辈子最恐怖的一场灾难，让我明白了乐极生悲的可怕。
高一下半年的初夏的一节体育课，我们俩不约而同的逃掉了，在空无一人的教室中聊天。她是个周身散发着挑逗气息的女孩，早熟的丰腴的身体如同艳星般的火辣。因此自然而然的，我们便开始拥抱和接吻，一切和往常一样，没有什么分别。
我是一个欲望很多的人。这也是我无法忍耐单身生活的重要原因。亨利·米勒把性当作超越人类一切世俗力量的超然境界，在我看来是再正确不过。
就是那天，在我的欲望最炽烈的时候，我的性感的女友竟伏下身体，拉开我的拉链，开始为我口交。那是我一生中第一次最直接的性经验（显然不是她的第一次）。起初我还有些担心，想推开她。但那种异样的源源不断的快感却让我不由自主的闭眼和呻吟起来。性是一个很可怕的东西，尤其是在我生活的这个地方。快感最强烈的时候，往往也就是毁灭理智和幸运的时候。
我闭着眼睛，享受着放荡的温存，却听见教室的门被人狠狠踢开的声音。我睁开惊魂未定的眼睛，看见了中年女校长的那张愤怒的面孔。女孩机敏的站起身，用双手蒙着自己的脸跑了出去，把不知所措的我一个人留在那里。我的丑陋的直挺的阴茎兀自暴露在温热的空气里，如同一株高傲的向日葵。
一个小时后，我的父母进了校长办公室。又一个小时后，他们铁青着脸从办公室里出来。我的高大强壮的父亲一脚把我踢跪在地上，嘴唇哆嗦着说不出话来。我的瘦弱的母亲却开始呃呃的哭泣起来。父亲失望的眼神和母亲无助的哭泣让我开始有些后悔自己的冲动。我终究还是个学生，无论如何都是不该在教室这样的地方暴露自己的阴茎的。
处理意见很简单，就是开除。这个结果并没有让我太过悲伤，因为自始至终我并不认为我做了错事，只是因为自己太笨而被抓到现形而已。其实这个世界上，本没有什么显著的对错。一百年前，人们都还不知道原子是可以分割的。知道后来有好管闲事的人用什么东西轰击它，蹦出了一大堆更小的颗粒，人们才发现原来自己一直是短视的。谁又知道多少年以后在教室里暴露阴茎和接受女友的口交会不会成为一种时尚呢？
我很想对校长说你天黑后到操场边的小树林里去看一看，有多少男男女女在黑暗中做着比我更恶劣的事情。但我明白说了这个也是徒劳。校长对于小树林里的野合多半根本就是知晓的。她之所以这样恨我是因为她亲眼看见了我接受女友的口交，并看见了我的生殖器。对于一个正在更年期的中年女人而言，想象着在树林中做爱的情侣或许是美好的，有点神秘的；但看见口交的现场，并看见了男孩的潮湿的生殖器，却是无法容忍的丑恶了。据说在性态度极端开放的美国，目前仍有若干个州立法明确禁止异性之间的口交。不知道那些州的议员们是否也都是这位女校长般的喜欢意淫，关键时刻又没了种。
楔子 傲慢与偏见（2）
事情如我想象得一般，我并没有被开除，而且这件事情也被压了下来，没有其他人知晓，我得以安稳的在这所名校混到毕业。原因是我有一个有本事的老爸和一个在省教育厅作厅长的姑姑。但平息这场风波的确花了很多钱。现在想起来，仍觉得愧对父母。所以我决定稍微努力一下，考个好一些的大学，让他们欣慰一些。
那场梦魇差点改变了我的性取向，相当长的一段时间我对女孩子失去了兴趣。但或许我是天生不甘寂寞的人物吧，在高中毕业之前，我却又彻头彻尾的爱了一场。
那是一个叫琳的女孩。高三下半学期插班借读，就坐在我的后面。她是学音乐的，钢琴和小提琴都很棒。那是我一生中最圣洁的记忆。她的气质高贵，如同舒曼的夫人克拉拉，让人爱慕又无法触及。我迅速爱上了她，并且到了如痴如醉的境地。所幸她也爱上了我。我们在相识半个月后，开始似模似样的谈恋爱。她如同一个有魔力的陷阱，让我无法自拔。
很快高中毕业，她的父母决定把她送到俄罗斯去学习，我并不能成为让她留下的一个理由。于是她就走了。我们没有分手，说好了打电话写EMAIL。但我们都是聪明人，天知道我们会不会就此天涯两地，永不相见。但分别时的缠绵和盟约是美丽的，我无法抗拒也不忍抗拒。但愿那些无法实现的诺言能够让我们原谅和宽恕时空的残酷。
她上飞机的那一刹那，我哭了，第一次，为了一个女孩。现在想起来，或许那就是爱吧。
总而言之，这几乎是我对大学以前的生活保有的一切记忆了。高中毕业后，我离开了我的家庭，开始了在另一个陌生的大学城内的生活。人们把那个地方称为北京大学，我度过四年声色犬马生活的地方，那是一个真正的欲望之城。
北大是什么，起初我并不晓得。那个中国最高学府，中国社会进步和文化革新的发源地，对我而言太缥缈，艰于触摸。有的时候会隐隐觉得北大就是一个如同胡适那样的人，复杂纷繁却追逐自由。但四年之后，当我揣着那张金色的文学学士学位证书离开这个地方的时候，我才真正明白：北大是一个欲望，是一个活色声香的欲望之城。人们在这里可以肆意追求自己想要的一切。这里的一切欲望都合情合理，无论是纯洁的还是邪恶的，都触手可及，不被鄙视和指责。这也正是我爱她的原因。
“天知道我怎么跑到这个鬼地方来。”我的室友之一楚雄总是如此向我抱怨。他是一个极度自恋的少年，也是一个古怪的天才。他总是抱怨身旁