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我的心，早已遗失了。为了彻底地爱她，遗失得干干净净。
我无法想象，她知道我的病，会是怎样的表情。
我不敢想象，害怕自己痛，更害怕她会痛。
我给不了她幸福。
世界上最痛苦的事情，
就是深刻地爱着一个人，
甚至可以不惜生命，
却怎么也给不了她幸福。
这样刻骨铭心的痛，该怎么办？只要一想就痛的我，该如何面对云子，这个为我甘愿忍受一切的女孩。
对不起她，这辈子都对不起她。
尽力去爱她，保护她。
可我的心早已被那个人填满，我该怎么爱她。
永远忘不了云子哭着对我说的那句话。
“既然爱她，为什么要想那么多。
为什么要想你的病。
为什么要考虑我的感受。
我不需要你的责任。”
我和云子分手了，我深深地伤害了她一颗爱我的心。
我对不起她。
这辈子不敢奢求她能原谅我。
只希望日后，她会忘却我留给她的伤痛，好好生活。
人群中，她缓缓的向我走过来，面带微笑。
曾经，现在，将来。
我永远也难以忘怀，这如阳光般温暖的微笑。
寒暄，告别，回首，不舍。
她渐渐消失在人群中。
而我却怎么也无法将视线收回来。
眼中一片哀伤。
她有男友了。
她过得很好，笑容灿烂。
我该为她高兴吧，可是我却无论如何也笑不出来。
我的病越来越严重了。
医生劝慰我，心情开朗，学会笑。
我的笑，却比哭都难看。
没有她的日子，生活好象少了一束最温暖的阳光。
我的心，再也感觉不到温暖。
爸爸说，以后放假就住学校吧，不用回家了，我没时间照顾你。
我什么话都没说。
只是默默地点了点头。
这样的生活，我早已习惯。
有她的日子，我不害怕这样的生活，甚至还笑脸面对。
可是现在，我感到一种绝望。
一种被遗弃的绝望。
从没想到，会以这样意外的方式见面。
从没想到，她会以这样的目光看我，愤怒，指责，甚至还有丝丝恨意。
我听到心里落泪的声音。
我拼命地喝酒，不顾一切地喝酒。
这样的相处方式，我心痛。
更多的是悲哀。
发疯般地思念一个人，她却不知道。
每天活在地狱里，想象着她灿烂的笑容。
她也不知道。
拼命的想忘却，却更加思念，更加无法自拔。
一切她都不知道。
我不知道自己说了什么，
只知道在我的世界里，
酒精早已将我麻醉。
可是为什么心却越来越痛？
我怎么也没想到，更后悔，我为什么要说那些话？
说那些令她哭泣的话。
可是我不说，我不知道自己会不会死。
我的心是如此的痛。
我不知道，会不会因为思念一个人，爱着一个人，失去一个人，
而痛得死去。
我爱她，有多爱她。
早晨起来睁开眼，脑子里全是懒洋洋的她，我爱她；走在街上，看到笑容灿烂的女孩，我对她的思念会愈发深刻，我爱她；看笑话书却怎么也笑不起来，想着笑出眼泪来的她，我爱她；走到任何地方，我仿佛都看到了她，她总是在我身边，却好象从来不认识我。我的心底总是隐隐作痛。
后悔，还是后悔。
后悔为什么要把一向爱笑的她弄哭。
我手足无措。
我心很痛。
让她知道我还爱着她，又有什么用呢？
我为什么要这样说。
早就忘记我的她，该怎么面对我？
会选择永远不见我吗？
或许会自责愧疚？
我什么也不愿意看到，更不想会令她难过。
我笑了，惟有笑才能令她减轻疼痛。
惟有笑才能让她不再哭泣。
我说，忘了我吧。
永远忘记。
如果忘记今天和以前的一切，
她就可以幸福。
我愿意永远活在地狱里。
这辈子，是我错过了她。
错过了如此美好的她。
错过了带给我快乐和欢笑的她。
她让我忘记自己的病痛。
她让我第一次感觉温暖。
她让我忘记了家庭的冷漠。
只是这样的她，注定，离我远去。
没有我，她会更加幸福。
车站里，她哭得是那么伤心，那么无助。
而我却什么都不能做。
只能偷偷地站在远处，看着她伤心地哭泣。
看着她不断地找寻，期盼，等待。
看着她拿起手机时的泪流满面。
我再也不忍看下去，缓缓地蹲了下来，心口一阵抽搐的疼痛。
在我失去知觉之前，我感觉自己的心在不断的滴血。
我好痛，痛得窒息。
我不断地翻看着她的手机号码，不断地看。
可是我却怎么也提不起勇气拨通她的号码。
不是说要忘记吗？
那样苦苦地挣扎是为了什么？
我想见她，无时无刻不想见她。
我这才发现，我当初的那句要忘记的话，
是对自己多么残忍地折磨。
医生给我的通知，心脏已严重衰竭。
我一阵苦笑。
或许连老天都觉得我的生命没有任何意义，决定收回了吧。
如果真有奈何桥，真有孟婆汤，
对我来说，是一种解脱吧。
只是，如果要忘记她，忘记我生命里第一缕阳光，
我不忍。
更不想。
我不要忘记我爱她，不要忘记她笑起来时的小酒窝
……
决定去北京，去那个有她的地方。
我鼓足勇气做这样的决定。
只是想再看她一眼。
深深的把她记住。
即使到了另一个世界，
她的一颦一笑，
都能深刻地烙在我的脑海里。
我将在那个世界里，
回想起她，
温暖地笑着。