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了一生，甚至没能留下一个脚印。我不！我一定要在这混凝土的路面上踩出一个坑！如果穷尽一生我都没能找到一条出路，至少我能勘察出哪条路不能走！我要告诉后人，这条路不能走，否则，他就会像我一样沉陷在这里！
忽然想坐下来喝杯酒，就在这热气腾腾、人来车往的十字路口。我真的就这么做了，手里拎着一瓶冰镇的燕京啤酒，坐在冬青的路边。刀农也这么做了，似乎还很兴奋。我们以不同的心情、不同的表情演绎了一段哑剧，公演了一场浪漫。
我说，“刀农，你该回版纳了！这里没有你的梦想，也没有你的未来！这里是不属于你的！而你也不应该属于这里！”
他说，“这里有你的梦想和未来吗？没有！你是属于我的！你应该跟我走！”
我说，“我不属于任何人，刀农，包括你！我只属于我自己！这里或许没有我的梦想，但是，这里有我的未来，虽然我也不知道我的未来是什么！”
他说，“你的未来就是我！我的未来就是你！命运就是这样安排的！你躲不掉的！”
我笑了，“你真是个孩子！”
一个多月下来，我发现自己真的城市化了，也就是说市侩化了。我又像很早以前那样花枝招展，长袖善舞了。工作对我来讲，是轻而易举的，现在，我想，没人再敢小看我这个没有专业文凭的文秘了吧？平原温和的阳光平复了我娇嫩的肌肤，我又像两年前一样明艳动人了。经过了考验的皮肤更容易青春永驻，这一点，城市女人是不会明白的，可怜她们五日一次护肤，十天一次清毒，末了，脸上的雀斑就像层出不穷的雀屎，让她们精疲力竭了；末了，男人们还是望着十八岁的小姑娘流口水，并暗下杀手；末了，女人们还是认为她们的男人是心疼着她们的，绝对比动物强多了。唉！到底她们还是忘了人是来源于低等动物的，人的劣根性是与生俱来的！也可能我是局外人，所以看得更明白一点吧。我并不想嘲笑她们，原当初我也是如此自欺欺人地信仰着爱情的，以为爱情就是我的生命，而我也是以爱情为生的，只是今天回望时，居然觉得是如此悲凉。
现在，我就像那条不安分的鲤鱼吧，向往着应龙的身姿，羡慕着那条成功飞跃的鲤鱼，向往着在空中飞舞，而不是在水中嬉戏、颐养天年。或许有很多条像我一样的鲤鱼吧，梦想着不可能实现的蜕变，即使遍体鳞伤也难以放弃努力，最终也不可能成为龙。但，我们努力了，这就够了。凄凉也好，荒唐也罢，我们已经习惯嘲讽和挖苦了，再多一些又如何呢？我需要的只是时间，需要的只是磨练，需要的只是死而无憾。刀农，有一天你会明白我的，当岁月如刻刀一样将你雕琢成我的模样。即使你选择的是奔流到海，不是逆流飞跃，你也会明白我的。我相信你会的。
第四部分：风往北吹心痛的感觉
２０００年７月１０日 晴 心痛的感觉
“你怎么了？”我弯下腰，问蹲在厨房墙角的刀农。
他用力地捂着胸口，空调里吹出来的风冷飕飕的，但他的额头却沁着汗珠。
“我心口疼。”他哀哀地看着我。
“我们去医院。”我拉他的手，他却甩开了。
“不用去，一会儿就好了。”他说。
“刀农，不要这样！好吗？”我说。
“对不起，我不是故意的。”他的眼圈儿红了。
我知道心痛的感觉，就像有个人在用一根鱼丝线勒你的心脏，就是这样。但是，不要这样，刀农！我也不是故意的！可能是离家乡太久了，我只是想听听乡音罢了，刘冬打来电话，我总不能不接吧？况且，现在少多了，也不过是偶尔，你何必心痛呢？这样，你会让我很内疚，知道吗？我铁石一般的心，已经慢慢被你柔化了，你还要我怎么样呢？关于过去，那不是我说没有就没有的，我本来就是一个有历史的女人，原不是你想象的那么单纯，我已经说过上千遍了，你不是不知道！如果你不能接受，就应该选择放弃，而不是忍受！这样又是何苦呢？
突然间很悲凉，这世界还有一个干净的人吗？我说的是成年人！包括我自己在内，也是污秽不堪的。如果我身陷泥沼，是我的错吗？那是谁的错呢？
“起来吧！到沙发上去！”我扶他起来时，有一滴泪摔落在我的手背，我抹了一把眼睛，居然发现不是我的！于是，我发现，我的眼睛像沙漠，风干了所有有生命的绿色植被，包括谁和谁的爱情，凡是我视力所及的一切有生命的东西、无生命的东西，从此都将被化为灰烬。多少眼泪都不能灌溉我，除非我放自己的血来灌溉自己。那么，也就是说，我需要别人给我一刀，或者，我给自己一刀，显然，现在条件还不具备。
说实话，我也希望自己能够心痛一回，至少这样可以证明自己还活着。无论是谁给我一刀，我都应该感恩的！只要有血，沙漠也会变成绿洲，只要有泪，荒地也可种出玫瑰，而我，却像个死人一样无动于衷！有难过，像微风，连头发也未能掀起一绺……
刀农走后，我就开始洗衣服、洗床单、熨衣服，然后拖地、擦窗子。
星星在天上眨着眼睛，离我是那么的遥远，而曾经，无数个夜晚，它们是那样亲近地陪着我到天亮。我想念那些山，那些河流。或许，我想念的还不仅仅是那些山、那些河流，而是那样一种无牵无挂的、孤单的自由。
这么多年过去了，我仍旧没改掉这个习惯，心烦意乱的时候必然疯狂地做家务。这就是家带给我的附属品！任何一个家都是一副桎梏！
刀农，我该怎么对你说呢？我害怕任何一副桎梏！我不敢想象，自己从今往后就仅仅作为一个家庭妇女存在着，那当初我为什么还要选择离婚呢？难道我不知道每个男人都一样吗？又为什么不能为刘冬留下来呢？
我承认和你在一起更开心一点。周末的时候，我们牵着手走过绿瓦红墙，你把我高高举过头顶，我会有孩子一般的兴奋。你给我买来的珠链虽然不值钱，但十分精巧，五颜六色的，就像彩虹一样挂在我的手臂，叮当作响。脚链上还有可爱的小熊。有一次，我们还冒险偷了人家一条裙子，当然，我们也把钱偷偷压在了人家衣服里头。你喜欢我笑，你说我笑起来很好看，我也喜欢你笑，你笑起来会纯净整个世界。现在怎么了？为什么我感觉到了压抑呢？憋在胸口，几乎要爆炸了！
刀农，原谅我，我还是不能适应爱情。爱情于我，太过沉重。在我还不能负担得起自己的时候，我又怎能负担得起爱情呢？
或许我们真的应该分手了。或许，很多事情本不应该开始的，一旦开始，就意味着结束了。
家，这个字眼太伟大了，我想我根本没有能力真的拥有。
曾经，我也有过一个很美丽、很可爱的家，但我似乎从来也没能走进去过。我是提着心一起去旅行的，我的脚步停在哪里，哪里就是我的家。有时候是山峦叠嶂处，有时候是繁华都市中。自从我许诺我长大了，就开始了我的征程。我的脚并不属于我，它只属于陌生的旅程，我无能终止，也无能倒行。行囊里一贫如洗，如同我的心情。
走过许多的路，都湮没在了背后的红尘中，已看不清，而未来却还遥远，冬天也很诱人。
我只是忙于赶路的过路人，每一步一串风铃，一步一个世界，想回首时，早已峰回路转，没有了来路。一千米高处是绿翠，两千米高处是深幽，三千米冰线以为是世界，却见紫色风铃在婉约。以为下山后便会忘却，谁知归期过后，还是想要随风扶摇而上，只为约见那云雾中的紫色风铃……
不要用你的爱情禁锢我的翅膀好吗？
第四部分：风往北吹勇往直前的生活
２０００年７月２８日 晴 勇往直前的生活
刀农说今天遇到一个人，说是什么星探，约他去拍一部戏，给他留了电话，问我要不要去看看。
我说，“好啊！为什么不呢？如果你喜欢，我当然同意！”
他说，“要去四川拍的，好几个月，或者更久一点。可我不想离开你。”
“好男儿志在四方，干吗非得把自己关在一个地方呢？我看挺合适你。”我说。
“是个