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远比你想象的软弱，即使如水，也是那一洼水泊，又怎能奔流到海呢？
是不是我们过于敏感，所以，才会有比平常人更多的包袱？所以，我们的背从来没有挺直过，头也从来没能抬起来过，而我们也没能真的飞起来过。是不是我们的欲望太多，所以，才会有比平常人更多的束缚？所以，我们散漫而不计后果，伤感总是比欢笑多，而枷锁总是套在心里的？我们有着常人意想不到的才智，那些被喻为草芥的东西，我们妄想的理想之国，不是功名利禄能够带给我们的。我们需要临风飘举，可是我们却像被蒙了双眼的驴子，绕着石磨拼命跑着，只是跑着。脚步声却把自己吓着了！
有时候我甚至觉得，我们原本就是同一个人。天晓得，为什么把我们分割成了两个？我们相互排斥，又相互兼容，相互喜爱着对方，又相互憎恶着，就像你爱那美丽高洁的云朵，而我却总是居心叵测去观望污浊。就像手心和手背。就像你是花、我是果。开花的不一定结果，结果的不一定开花，但有花、有果才是树啊！木本总比草本高大、坚强许多吧？就是这样，你仍然是你，而我仍然是我，孤独而且脆弱，什么时候才能够合二为一呢？
我不能为你送行，我也不能够与你同行，而我的目光会追随你如火如荼的身影，穿越时空。我知道我在用你的脚走路，我在用你的心感悟，而你带着我的影子上路了。
突然想起一句话，“无立足境，方是干净”，或许，我们的命运就是在旅途，我们永远不能终止的只是自己的脚步。
第三部分：自由的堕落走吧，走吧
１９９８年７月１５日 晴 走吧，走吧
我想我该走了，这里没有我想要的，虽然我不知道自己究竟想要什么。
每个人都有自己的梦想，我的梦想却越来越远，以至于再也看不到了，但，梦还在！我的梦是黛青色的，景致总是在背后以一种突如其来的方式令我回头，让我飞奔向前，丢掉所有安逸的未来，真心地想发现那流火究竟想延伸到地的哪边，它却忽隐忽现。于是，我眼前总是流萤如烟，消逝在空荡荡的地平线，背后总是深深的景观，气象万千。我追逐着我想得到的，我却失去了整个世界。
觉得自己很孤单，虽然日日繁荣，刘冬又夜夜相伴。
好像是我自己吐丝把自己包裹起来了，层层叠叠包裹起来了，不留一点空隙。
有人懒，如我，懒得看日出日落、潮来潮往，甚至吃东西、穿衣服。没有我，这世界依然忙碌，地球照转，岁月如歌。我只是一只野生的蚕蛹，毫无用处地在山旮旯里梦想着，毫无意义地梦想着。
我说了一千遍要努力的话了！说“要用鲜血和泪水浇灌土壤，春天才会有花朵”，可是种子呢？说“一滴汗水一分收获，做人可不许偷懒噢”，可我究竟想收获什么？所以，我，必须得走了，不管去哪里，我必须要找到我的目的所在，而不是坐在这里等死。
刘冬，我知道你是爱我的，我原本以为我会为你的爱情粉身碎骨而在所不惜的。我也这么说了，过了今年，明年开春我就会嫁给你了。既然命定如此，我也只能遵从了。然而，我怎么觉得未来因此走到了尽头了呢？
如果你真的爱我，就放我走吧！或许有一天，我还会回来。当我发现自己实在是没有什么目的、没有什么意义，或者我的目的和意义只是为了你的幸福，我会回来的。只是现在，我糊涂了。
我需要飞来安慰我的翅膀，我需要跋涉证明我的脚的存在。如果如紫烟所说，我真是天使，我需要知道天堂是什么样子的。
所以，我必须得走了！真的，原谅我！
第三部分：自由的堕落谁的幸福谁把握
１９９８年７月１８日 晴 谁的幸福谁把握
手里的工作清理完毕，接下的，都已经跟李煜交待好了。我对李煜说，我准备出门一段日子，这里的事情就拜托了。李煜冷冷地看着我说，知道了。我突然就很想笑。以后的故事会是怎么样的呢？无论怎样，都与我无干了，谁的幸福谁把握，谁也帮不了谁的。鞋子好看是养别人眼的，夹不夹脚自己最清楚。我不穿鞋子。
写了信放在办公桌中间抽屉，明天上车前我会打电话告诉刘冬。明天上午我还会来办公室吧，也或许不来。只是现在，我要回去打点行装了。明天晚上的火车，第一站是兰州。西北，对我来讲是一个谜，一个解不开的谜，如梦吧。我要慢慢地走，沿着丝绸之路，沿着历史的废墟，慢慢走下去。有的是时间去寻找我想寻找的东西，楼兰古国，还有马帮的足迹。累了，我就会原地休息。这样很好，再也不必像那只被蒙了眼的驴子。就这么一路走下去，我就会看到昆仑山，我要揭开它神秘的面纱，让记忆永远成为记忆。然后我会向南吧？去我梦想的地方，有酥油茶、有雪山、有藏刀的地方……
看着这四尺见方的办公室，每一什、每一物都是那么亲切，那么熟悉。在这里，一待我就待了四五年啊，这里有我的喜怒哀乐，有我的青春和汗水，有我那可预见的幸福和未来，如今，我把它们统统交还给它了，这水泥的建筑！我把桌上那对梨木镇纸装进包里，带回家做个纪念吧，或许这一走，很久很久都不会再回来了，也或许是永远了。
我又收拾了一回办公室，一并收拾起自己的良心。
蹒跚地走出去，把过去的一切都丢在了风里，而明天，明天我就会忘记这一切。
该过去的、不该过去的，全都过去了，未来永远在前方，我只有不停向前。
明天又是一个艳阳天，新的一天就会开始。
第四部分：风往北吹北京
２０００年４月２０日 晴 北京
“我爱北京天安门，天安门上太阳升。”从小我们就是唱着这支歌长大的，谁成想，三十年后，真的站在了这里，却全没有当初想象的那种荡气回肠。雄伟的纪念碑，高高的旗杆，像高原一样的广场，蓝天白云，还有英俊潇洒的仪仗兵，在儿时的想象中，一切都是完美和叹为观止的。在走过了浩瀚的沙漠和莽莽高原之后，在我的眼中装满了风沙和荒芜之后，在适应了烈日和稀薄的空气之后，在习惯了孤独和意外的变迁之后，我黑着一张脸，像一个乞丐一样站在天安门城楼上，却再也体验不到城市的壮观了。我就像是一个刚刚从森林里跑出来的野人，站在城市中央，全无方向感。
为什么会回到城市，又为什么会来到北京，对我来讲，这是同一个问题。我只知道自己用了两年时间，几乎走遍了整个西部，从西北到西南，然后跨过长江，回到了北方。南方的天气并没能湿润我的心灵，只是徒然把它变得更加空旷。我的指南针永远指着北方，没有冬天的春城令我仓惶。自始至终我没有找到我的目的，绵延不断的青山让我绝望。我以为我可以终老山中，我以为我可以忘记梦想，但我又怎能甘心仅仅做一只野兽，安于在山中寿终而亡呢？城市，曾经是我倒下的地方，只有从自己倒下的地方站起来，我才能成为英雄。否则，我和那些中了枪、仓惶逃亡的野兽有什么两样？
我回来了！城市！我回来了！北京！我要从中国的心脏找到我血流的方向，我要在中国最繁华的城市找到我最深沉的梦想。如果在这里也失败了，我将永远不会再奢望从这个星球别的地方找到它了，毕竟它也是我梦想了一辈子的地方。
找了个宾馆住下来，洗去山野的土气，又找了一家美容美发店，收拾了一下黑得脑门发亮光的脸庞，然后打电话问候父亲，还有西双版纳那个傣族的小伙子。
父母都很好，像两年前一样身体健康。只是刘冬结婚了，父亲很遗憾我不是新娘，李煜如愿以偿。怪不得去年年底，刘冬一下子往我账上打了三百万，当时我就预感到了异常。从此两不相欠吧！听说我走了之后，公司一直经营得不太好，而且是直线下降，不知道是为什么，恐怕去年的全部利润都划在了我的账下！也算是条仁义的汉子！我只好打电话跟会计说，我打回去了一百五十万，请她尽快查收。从此，我再不是这家公司的股东，与本公司再无瓜葛。我说，该办什么手续就办理了吧，需要我签字的文件，刘冬可以代为签署