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当然。
我更是不明白。
原来如此，皓和我说他要和孟婕解除婚约时，我就觉得很疑惑。昨日旧人，再好也不过如此。苏逸，原来你已变了这么多。原来对皓而言，得不到的才是最好。我的儿子看来有点自虐心理啊。
我不明白伯父的意思。
说实话，我是真的不明白他的意思。凌皓要和孟婕解除婚约，我怎么不知道？还有什么叫做得不到的才是最好，凌皓还有什么东西不曾得到过？
他轻笑。
苏逸，当年你说爱他的时候皓当笑话一般听，今日你将“我爱你”这三个字当笑话一般讲，皓偏偏开始变得执着。有因才有果，以后不管会有怎样的结束，我想他都没有资格说任何抱怨的话。
这到底是什么逻辑？
我拿起茶杯来喝茶。
就算我现在如他所说，也算是有身份有地位了，但我始终还是无法理解有钱人的逻辑，特别是眼前这个男人的逻辑，他每次都对我理智分析所有的一切得失，虽然说自己自私，但也从来没有偏袒自己的儿子。当年他第一次请我喝茶，他请我离开凌皓，他说凌皓不懂爱，我最终会受伤。
那时我对他说我爱凌皓，那时我相信只要有爱情便可以无所不能。他预言我们最终会分手，他说凌皓什么都缺唯一不缺对他好的人，他说不管我有多好，最初的新鲜一过凌皓马上就会厌倦。
当年的一切的确如他所料。
没有其他分手的理由，唯一的理由便是凌皓说他已觉得厌倦，所以他要对我说抱歉。凌皓很坦白，坦白到我觉得自己所作的一切都很可笑，凌皓也很大方，对分手的情人大方到我感觉自己就像是出卖身体的男妓。
那天我呆呆看着他离去，我在咖啡馆坐到打烊。
把支票撕成碎片扔进垃圾桶，我漫步在午夜的街头，从这个城市的这头走到那一头。
我告诉自己不要恨他，所有的一切都是我自愿，没有人逼过我骗过我。是我主动对他说我喜欢他，是我主动要和他住一起，是我自己要为他做一切，所有的一切都是我自愿。
住在一起的日子，我每天每天都说凌皓我爱你，每天每天说不厌，我反反复复的逼问凌皓是否爱我，他每次都回答当然。而我总是想当然的认为他的意思是当然爱却不知道也有当然不爱的可能。
是的，所有的一切都是我自愿，所以我不该恨他，也不能后悔。
是的，所以我不恨他，只恨自己。
从那天之后我过了很长一段时间放纵的生活。
后来，我遇见了慕容。
后来，我学会珍惜自己。
后来，我重新回到这个社会。
时间流逝，伤口渐渐愈合。
我忘掉那个人，开始新的生活。
我很想说一切如昔，但那是不可能的。经过那件事，心中的某个地方总是缺了点什么，无论我怎么努力，还是无能为力。
再一次相遇，再一次重复过去。
我拒绝想任何该想的事情，也许潜意识里我早已知道，这一次，我绝对不会再受到伤害，这一次，我绝对可以自私以对。因为我已经变成像他一样感情和肉体分离的人。
眼前这个男人再一次预言了我和凌皓之间必然的结局。我想，他也许是对的，一直是对的。
伯父，我很抱歉。我只是想拿回属于自己的东西而已。
对眼前的男人，我只能说抱歉，为所有以前发生的事情以及将要发生的事情。因为我知道，无论我多么努力，跨不过凌皓这道坎，我永远无法重新开始。而跨过去的最好方法，便是像他当年践踏我的真心一般践踏他的真心。
苏逸，没有关系，一时的伤痛至少比一生的毁灭来得好。相信我，这个世界上爱绝对不是唯一，没有爱，无论你和他的生活都会继续。而且，我相信我的儿子足够坚强来面对这一切。况且，所有的一切都是他自愿，并没有人逼过他是不是？
我无言以对。
是的，所有的一切都是我们自愿，所以，无论怎样的伤痛，我们都要自己来品尝。
回到依然熙熙攘攘的街上，我恍然有种再世为人的感觉。刚才那个男人触及了我内心深处最最阴暗的地方，那个没人提起，我当作从来不存在的东西。想到他刚才了然的微笑，想到我刚才如赤裸裸般被他看光，想到盘踞在我自己内心深处的可怕念头，我就有种想吐的欲望。因为他，更因为自己。
他支持我的做法，因为我们有共同的利益。我一直想看凌皓到时候的表情，是的，当他第一次吻我的时候，这个念头就在我内心深处见不到阳光的阴暗角落萌芽成长，虽然我始终不敢承认，但我无法抑制内心深处的渴望。而他明明知道了我有这样的念头，却不阻止我，甚至在那里鼓励我，刚才我俩竟然像同谋者一样在那里相视而笑，因为他觉得唯有这样凌皓才会对我彻底死心，才会像我一样从此以后不会再对任何人有相同的热情。
只是这样，真的是对凌皓好吗？真的是一个父亲该对儿子做的事吗？如果我有这样的父亲，我宁愿不要。
这是最理智的做法，同样也是最无情的做法。
我第一次觉得有钱人家的亲情，真的是很可怕。凌皓可能正是因为出生在那样的家庭，所以才根本不相信这个世界上还有真情吧？
回家的路出乎意料的漫长，回到住处，已是半夜。
楼梯口的灯又坏了。
我在家门口唏唏嗦嗦的找钥匙，突然间，有个人从背后抱住了我。
下意识的反应就是用肘撞他，迅速挣开他的挟制。
今天是什么日子，这么倒霉？刚刚被人绑架，现在又要被人抢劫吗？
疼死我了，你这么用力干什么？
黑暗中，男人大声抱怨着。
是凌皓，我倚在门上，无力到近乎虚脱。
三更半夜的，你一句话也不说，就这么抱过来，想吓死我啊？
缓过神来，我比他更大声地骂他，用来掩饰我现在混乱的心情，完全不顾会不会吵醒邻居。
苏逸，我在楼下就叫你，你理也不理我。跟在你后面走了半天，你一点反应也没有。苏逸，你精神这么不好，出了什么事？还有我打你电话，为什么一直打不通？
我没事，可能是手机没电了。
我打开门，他跟了进来。
黑暗中，狭小的床上，我们相拥在一起，什么也不做，只是紧紧相拥。
黑暗中，凌皓已发出规律的呼吸声，我却一点也没有睡意。
想到他刚才一遍又一遍的抚摸我的后背，仿佛那样可以使我安心，想到他刚才一遍又一遍的说苏逸不要担心，所有的一切他都会处理，我就觉得可悲。
凌皓，求求你不要自己给我机会，我并不想做那么残忍的事情。我深深体会过那种仿若剐心的痛，所以我始终犹犹豫豫，下不了决心。
凌皓，请你还是只爱自己吧，你若爱一个人超过了爱自己，你就会无可避免的会被伤害。
凌皓，请你要明白，这个世界上，不会有永恒不变的东西，也没有绝对这种事情。
没有绝对吗？
我的嘴角浮起一丝苦笑。
黑暗中，我睁大眼睛躺在他的身边，不知道自己到底想要怎样的结局，不知道什么才是对自己最好。
如果有一天，我拿回我失去的东西，如果有一天，凌皓自己要给我机会时，我真的可以用我最希望用的表情说出我一直想说的那句话吗？
真的可以吗？
我不知道，真的不知道。
第二十二章 分手
我对凌皓说抱歉。
我没想到这么快就会说抱歉，实在是没有想到，昨晚我还在犹犹豫豫不知如何是好，但现在我却已下定决心。
虽然我知道其实还不到时候说抱歉，但世事无常，不是我和他可以预料。既然是必然的结果，那么现在和以后我想也没多大差别。
宁静的秋日午后，常去的咖啡馆中，顾客稀稀落落。很多年前，眼前这个男人也曾这样对我说抱歉。那时我紧紧握住杯子，拼命忍住哭出来的冲动，我问他为什么，我到底做错了什么，他要离我而去。
他说我并没有做错什么，他说所有的一切都是他的错，他说他已对这场游戏厌倦，他说他会付给我高昂的演出费。
他扔给我一张巨额支票，然后扬长而去。
我一直盯着他的背影，我希望他会回过头来，对我微笑，然后说他刚才只是在开玩笑，一个并不好笑的玩笑。我希望他能张开手臂，然后我会扑进他的怀里，带着眼泪傻笑。
但是他没有回头，始终没有回头。
我想追出去，可是我的脚是那么沉重，没法移动半分。
那一天，我的心变得千疮百孔，再也没法缝补。
今天，终于轮到我对他说抱歉。
我曾无数次的想象过今天的场景，我要穿的衣服，我该用的表情，我该用的语气，以及他听到这句话后的表情，他的反应。
我曾在脑海中无数次预演过今天的分手，但现实却不是我可以�