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从来，至大的悲哀不是流泪，而是心死。至大的失望不是喧嚷，而是认命。至大的痛楚，不浮于脸上。至大的惘怅，沉淀于心底。”
而她今天怎么一反常态，向我流露出她的伤感了？
漫步在蒙蒙细雨中的我，茫然了。
二
王娟：虽然，用回忆来打发寂寞，总好过心无所寄，神无所托。但我发誓我要埋藏对何亮的一段情，我不能还想着冰洁的丈夫，我不能亵渎了我们之间真诚的友情。
我今天是怎么了？怎么给冰洁打电话了？还把我的不愉快心情传染给她。她一定会为我伤心的。何亮也会为我伤心的。他们平时就很关心我，老爱给我介绍对象。我知道他们是怕我一个人孤独，想给我找一个归宿。他们哪知道，我与何亮的初恋使我曾经沧海难为水，导致了我的离婚，而这次婚姻的失败更使我是一朝被蛇咬，十年怕井绳啊，我没有勇气再走入婚姻的围城的。
悔不该当初听从母亲的与何亮分手，说实在的，我又怎么愿意失去他？“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝”的海誓山盟犹响在耳旁。我是愿意与心爱的人同生共死的。可是母亲，她一把鼻涕，一把眼泪的哭诉，我能怎么办？母亲真的生活得不容易。父亲死后，她怕再结婚后，后爸会对我不好，一直未再结婚，与我相依为命，我是她生命的全部意义。她的以死威胁不是说着玩的，她那性格一定说得到，做得到。
不过，令我欣慰的是何亮与冰洁结婚，我真心为他们祝福的。何亮能娶冰洁作老婆是他三生有幸。
当然，我今生有冰洁这样一个好朋友，也是我前世修来的福分。
还记得，我母亲一直对我要求严格，每天放学回来就叫我看书做作业，我根本不能象冰洁他们几个一样，有属于自己的娱乐时间，跳跳绳，踢踢键，打打羽毛球，这对我来说是奢求。
冰洁说：“王娟，你性格太懦弱了，没有反叛精神。你问你母亲，作业做完了，怎么不能玩？”
我说：“不敢啊，她肯定会说，作业做完，你不会复习吗？那不是自讨挨骂吗？”冰洁说：“看来，只有本大侠女亲自出马了，到时，你要配合我。”
于是，在一个星期五的晚上，她匆匆跑到我家里，对我母亲说：“阿姨，老师叫我与王娟明天到学校办黑板报。”母亲一听，很高兴。
其实，第二天，我们几个同学郊游去了。我们在商量郊游时，冰洁就说：“王娟，你什么东西都不要准备，到时，白吃，但是，先不能让你母亲知道你不回家吃中午饭，害怕她不同意。下午回去就说老师留我们在她家吃饭。我们来个先斩后奏，看她拿你怎么办！”
唉，哪知道，我母亲不是容易被哄骗的，她根本不相信的，跑到学校问老师，穿帮了，真相大白于天下了。我自然挨骂挨打，但最惨的是冰洁，我的母亲跑到她家里找她的父母，说他们的女儿带坏了我，我的母亲是一个有理不让人，无理搅三分的人，这回更是得理不饶人的。冰洁的父母自然生气，冰洁挨打挨骂是当然的了。
更可恨的是班主任老师，居然在班上点名批评冰洁撒谎，还说什么：“同学们，近朱者赤，近墨者黑。与善人居，如入芝兰之室，久而不闻其香，即与之化矣。与不善人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭，亦与之化矣。”
我们平时就讨厌班主任，唠唠叨叨，教训我们时没完没了，经常小题大做，我们背后骂她得了更年期综合症，说她应该看医生。她总说他们读书时怎样，我们现在又怎样，现在想起来她真的好像“九斤老太”，老爱说我们“一代不如一代”。
我觉得连累了朋友，很不安，并且伤心地想，冰洁不会再理我了。
哪知，放学时，她主动来招呼我，与我一起回家。我说：“冰洁，对不起。”
她哈哈一笑说：“什么对不起，又不是你的错，为朋友应该两肋插刀，我还做得不够。老师说近‘猪’者赤，我又不是‘猪’。管它什么‘爆’鱼还是煎鱼，本大小姐我不爱吃鱼，管它的，走，回家！”
这件事情过后，虽然，母亲三令五申不许我与冰洁往来，但我置若罔闻，我们的友情更加深了。我们成了无话不说的好朋友。
我怎么也不会忘记她来参加我婚礼的情形，她当时肯定看出了我的沮丧心情，她知道我内心在流血啊。她泪眼婆娑，只是觉得是我的大喜之日，不愿流泪，所以，她强颜欢笑在安慰我。“今生得一知己足也”，我曾经对她这样说过，她说她也有同感。
我还记得我们曾发誓说：“今后，我们不结婚，我们俩就住在一起互相照应，互相帮助。”但我们又笑了说：“不行的，别人会误以为我们是同性恋者。”
现在想起这些，真是我孤独心灵的安慰啊。
当初，要是真没有结婚，过独身生活该多好！现在不是仍然还是独身一人吗？七年的婚姻生活除了伤感外，留给我的还有什么？
不是说母亲伟大么？是啊，为了女儿，他骂我、打我，我都忍气吞声。我虽然没有爱情，但我不能让女儿没有完整的家，哪怕是形式上的完整。不是说什么单亲家庭的孩子性格孤僻吗？虽然我不完全相信这种说法，也还有“穷人的孩子早当家”之说，也许单亲家庭的孩子知道生活的艰辛，还会懂事的。当然，这种“仁者见仁，智者见智”的问题，不是我能说得清楚的。
冰洁曾经劝我说：“王娟，你可以以家庭暴力罪起诉他，让法律替你作主。”我倒不是认为清官难断家务事，我自己不愿离婚，我告他干什么呢？至于后来，他在外面养“二奶”，这于我有什么伤害，我本来也不在乎他的。
其实，对他，我一直都有一种内疚感。我觉得错在我，是我对不起他，是我的不在乎他的原因，才使他对家庭产生了离心力，越来越远离家了。
唉，老天爷对我太不公平了。我那懂事的女儿，早晨还对我唱：“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，投进妈妈的怀抱，幸福享不了……”谁知道，中午放学回家的路上就被车祸夺去了生命。尽管我哭得死去活来，跪着哀求她醒过来，甚至愿用我的命去换她的命，但死神没有成全我，我女儿永远离开我了。
女儿的离去，带走了我的全部快乐，我的人生失去了意义，我形同行尸走肉了。有多次想自杀随女儿而去，可是我的母亲，苦苦哀求我：“娟娟，你要有个三长两短，你是要了妈妈的老命了。孩子都是父母心头的肉，你要陪你女儿去，妈妈也要陪你去的。孩子，没有跨不去的沟，没有过不去的坎，我们俩命不好，我们认命吧，好好活。”看着过早就满头白发的母亲，我怎么能忍心置她不顾呢？我死了，一了百了，可是母亲怎么办？由于母亲，我欲死不能。
我真想不通我的丈夫，他曾经那么爱女儿的，为什么没有多久，他就不痛苦了，要与我离婚，要彻底离开这个家了。在我看来，虽说他不是称职的丈夫，但还是一个称职的父亲啊。
我当然也知道，女儿的死，就割断了我与丈夫间联系的纽带，我们的婚姻走到了尽头，离婚是迟早的事。
不过，离婚时，他还显得很有绅士风度的，这反而使我良心不安，觉得欠他的感情太多，也许是失去才知道珍惜，我后悔没有好好与丈夫一起经营好我们的婚姻，但我再后悔也于事无补了。
哀莫大于心死，我本来已经万念俱灰，心中再无爱了，本打算要独自一人终老此生的，三年不都是这么过来的吗？今天怎么对自己的处境这样伤感呢？
唉，这细雨菲菲的天气，正如李清照的词《声声慢》里所写的“守着窗儿，独自怎生得黑？梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴。这次第，怎一个愁字了得？”再加之听见隔壁传出来的周子寒唱的《吻和泪》：“明明该有一个结果，偏偏留下伤口，给我最伤痛的泪。吻和泪，爱情的滋味，总是这样叫我跟你飞呀飞；吻和泪，甜蜜和心碎，熊熊火中，我是一只飞蛾，永远不后悔。”此景此情，这歌声让我陶醉，让我有着一刹那的冲动、迷惑，思绪不禁回到了从前的时光。突然觉得当时要是不屈从母亲的意志，与何亮双宿双飞该多好！突然就有了给冰洁与何亮打个电话的冲动。
都怪这天气和歌声惹的祸。现在想起来真后悔给冰洁打电话了。
虽然，用回忆来打发寂寞，总好过心无所寄，神无所托。但我发誓我要埋藏对何亮的一段情，我不能还想着冰洁的丈夫，我不能亵渎了我们之间真诚的友情。
三
王娟的丈夫：离婚三年了，王娟还是一个人生活。歌词唱道：“每个女孩都是上天派到人间的